看哥们发朋友圈说：出、搞笑的微信朋友圈段子、你把锅卖哪了、我是不是说错了什麽、哥们，我对不起你，我不是人、我老公和别人的媳妇出去旅游了、其实你可以再剪短一点等超级幽默朋友圈的一句话笑话20则。
1、看哥们发朋友圈说：出轨的男女就像掉在厕所里的手机，不捡吧可惜，捡吧恶心，用着吧还有味……尼玛，说的太有道理！
2、爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：你偷猎大象啊？答：不是，用[炸]药[炸]鱼。问：你[炸]的鲸鱼呀？答：不是，就[炸]上来3条小鲫鱼。问：这判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。
3、一土豪在朋友圈炫耀自己刚买的跑车，周围的人纷纷赞其有钱，土豪谦虚的说：哪里哪里，砸锅卖铁才买的起的。对此我只想说一句：哥们，你把锅卖哪了？我家也有好几口！
4、跟女朋友分手了没跟家里说，前几天去旅游。
我妈看到我的朋友圈问我：“是不是跟女朋友去玩。”
随口回了他一句：“她要陪她男朋友没空呢。”
然后大家都沉默了好久就木有然后了。
我是不是说错了什麽。
5、大姨妈迟迟没来，昨晚买了一个验孕棒，没想到真的中了，我和老公都很开心，老公还拍了一张照片发到朋友圈附文：“我老婆怀孕了”……几分钟后他那十几个哥们依次评论：“哥们，我对不起你，我不是人。”
6、一美女在朋友圈中说：“我老公和别人的媳妇出去旅游了，我被别人的老公折腾的一宿没有睡觉。”
老公看到后说到：“老婆，我带女儿就出去玩两天，让你带两天儿子你至于闹那么大动静吗？”
7、昨天去剪头发，快到腰了洗头不方便，跟理发师说稍微剪短一点，理发师刷刷几下说好了。我睁眼一看，没有什麽变化，就说：其实你可以再剪短一点，没关系。理发师跳开一步，瞪着眼睛说：我才不，等下我一剪短你又拍照发朋友圈吐槽说�核岛弥皇切抟恍蓿衷谑ㄗ颖渫凉贰Ｎ也挪簧系薄Ｎ揖刮扪苑床担擞肴说男湃文兀�
8、舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们！”
小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”
9、今天我老婆生了，我特别高兴，在朋友圈里说：“兄弟，我老婆生了。”
接着，下面几百条评论：“兄弟我对不起你，我不是人！”
我：“……”
10、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？
11、在步行街看到，一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤，妈妈不让，她就在那耍赖。她妈妈不打也不骂，掏出手机说：“来来来，给你拍张照发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。”小女孩马上止住了哭，松开了手，忿忿不平的说：“每次都是出这招！”
12、表哥发朋友圈说和同事打麻将赢了300多块钱，得瑟的不得了！
当他看见老婆给他点 赞 时，后 悔 不 已！今天算是白 忙 活了……
13、吃完饭，我爸说：“闺女（我老姐）发朋友圈说谈恋爱了，晚上回来得跟她谈谈。”“谈，必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什麽屏蔽我不屏蔽你！”
14、玩女友手机，进她朋友圈看到她闺蜜说：现在内裤都好假，穿了之后会过敏。
于是用女友的号回了句：没图你说个毛。
这不，女友让我跪键盘，卧槽，男人要有骨气，老子怎么能跪键盘。老子只跪方便面。
15、几年前和前女友去苏州逛老胡同，辨不清方向了，就看前面几个游客。寻思着原来有路熟的，就跟着走。这老胡同真幽深啊，半天都没出去。突然前面一哥们扭头问我“哥们，认路不”，碾转半天，终于逃离升天。那哥们人挺好，请我俩吃了个饭。几年过去了，今天在朋友圈里看前女友晒的结婚照。一瞅新郎，越瞅越熟，尼玛这不是请吃饭那小子么！！！
16、高中一女同学在朋友圈卖丰胸产品，生意看起来还挺红火，她说产品她自己也在用，半年涨了两个罩杯。
今天在街上遇到她，才知道她怀孕六个多月了……
17、“你是怎么追到你媳妇的？”
“其实也没有什麽特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”
“所以，重点是投其所好？”
“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”
哦……
18、国庆过去了……但是这７天假期。
我跟随着我的ＱＱ好友、微信好友、朋友圈。
游遍了世界各地……
19、一个上午已经有无数人在朋友圈分享Iphone6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一仟的步步高和六仟的Iphone又能差多少呢？
哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了！
20、一女的在朋友圈抱怨才知道自己女儿的名字是她老公初恋的名字，伤心欲绝。
有位好心人神回复：其实你老公想对他初恋说，我草尼玛。
