程序员冷笑话 知道什么叫类么、我还年轻、是狗还是猪、蛤蟆迁徙、狗都知道找对象、有了孩子，跟你姓等搞笑经典对象的一句话笑话25则。
1、面试官：“熟悉�闹钟镅浴薄Ｓζ刚撸骸癑AVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官：“知道什么叫对象么？”。应聘者：“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。
2、妈妈说：不能谈对象，你还小。
女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。
很多年后……
妈妈说：不小了，该找个对象了。
女孩说：妈，我还年轻。不急。
3、最近舍友买了一条小狗狗，身边的姐妹都是属于没有养过狗狗的，所以对这条狗十分喜欢也甚是照顾，昨晚我们打算去通宵害怕狗狗饿到，只好交由舍友的对象喂养一晚，结果玩的正嗨皮时，舍友对象打来电话说宿舍人统一认为那是一只猪……
4、关于蛤蟆迁徙的最新消息：最近各地出现大量蛤蟆，记者现场采访了几个蛤蟆。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆甲：繁殖期到了，出来找对象。记者：这么多出来一起找？蛤蟆甲：现在公多母少啊兄弟。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆乙：夏天来了，换个地方住，那边环境好，凉快。记者：这么多出来一起找？都换吗？蛤蟆乙：原来的洞涨价了，买不起。记者：……蛤蟆乙：不是现场直播吧？这要是上了电视别忘了给我打上马赛克，出了什么事我可付不起责任。以上对话专家得出结论：本次蛤蟆大迁徙系其内部矛盾，与地震无关。记者又采访另一只蛤蟆。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆丙：关我鸟事，我出来打酱油的。记者：……"
5、我们家狗发情了，姥姥看看狗又看看我说：“你看这狗都……你咋就不着急找个对象儿呢？！”
6、说话艺术在任何场合都有重要作用，在婚恋场中更是举足轻重，要了解对，就必须多交谈，此所谓“谈中见真”法。～～青年人的恋爱过程是甜蜜而富有诗意的，而且，一旦陷入情网的青年还常常会把对象理想化、偶像化，认为他（她）就像天上的太阳一样光辉夺目，像十五的月亮一样完美无缺。这是恋爱过程中常出现的“光环”效应。～～然而，恋爱、结婚毕竟是一种实实在在的生活，一见钟情、匆匆完婚的婚姻十有八九会有失败，只有在恋爱交往的过程中相互深入了解，达到心心相应，才会拥有幸福美满的生活。……
7、有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭。
于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：“等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。”
他对象才破涕而笑。
可问题是————他对象，也姓张。
他是有多聪明啊！
8、年纪也不小了，家里给介绍对象，见面前反复叮嘱我眼界不能太高，女孩长相一般，但性格特好，抱着忐忑的心情就去了。女孩看了我一眼，然后走了……这就是你们口中的性格忒好？
9、“你敢搞我的马子。”
“你不是也搞了我对象。”
“我说你俩还能不能好好的下象棋。”
10、电子竞技没有友情，再好的朋友技术烂我都不会跟他组队！电子游戏没有亲情，我排起位来我妈电话都挂！电子竞技没有爱情，打起游戏来谁有功夫搞对象啊！电子竞技没有洗头，反正峡谷里的人只能看见你的皮肤！电子竞技没有吃饭，打起来昏天暗地根本不饿！电子竞技没有睡觉，只有夜里小学生才不在线！！
11、一个富翁想要娶老婆，有三个对象，富翁问她们怎样才能在最短的时间内赚到一百万，第一个女孩绞尽脑汁，三天后交了一份十页纸的企划书；第二个女孩掏出手机开始玩天天富翁，一天后玩到了首富；第三个女孩的回答很简单：拿一千万去炒股。最终，富翁选择了胸部最大身材最好的那个。
12、有一次聊天我跟我弟弟说，没结婚不要让女朋友知道你会做饭，不然以后结了婚都是你做饭，于是弟弟也就照着做了。只是没有想到他相亲的对象反应有点大，一个耳光扇过来吼道：“你不会做饭？你一个厨子！
13、今天和我领导在食堂一起吃饭，我：部长，咱部门那个梳马尾的女的挺带劲的，不知道她有对象没……部长：哦，那是我老婆我：……同志们，我是不是该离职……
14、去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”“已经订婚了，准备五一结婚。”亲戚：“工作怎麽样？”“还算稳定，一年能剩七八十万吧。”亲戚：“房子买哪了？”“市区有一套，准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢。”
15、弟弟没女朋友，家里各种着急。现在估计是有意向对象了，今天小心翼翼的跟我妈说，如果我找个个子矮一点的行不行？老妈鄙视的看他一眼，“别说个子矮点，你就是找个癞蛤蟆回来我也没意见我弟……
16、张婶让我给她智商不高的儿子介绍对象。
我问：什麽标准？
张婶说：咱家孩子的情况你知道，对象差不多就行，但个子不能太矮了，怎么也要一米五、一米六吧。
几天后我介绍了一个。
张婶看后很不满意，说：你怎么介绍一个跛脚的。
我说：你不是让我找一个一米五、一米六身高的吗。
张婶说：是啊。
我说：这不就对了吗，她左脚着地，一米五，右脚落地，一米六啊……
17、一个有名的懒汉来找媒人。“我想请您给我介绍对象。”“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有许多嫁妆！”“好极了。”“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”“妙极了！”“但是，她有个弱点…”“是什么呢？”“就是有时发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！”媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”
18、给闺蜜介绍一对象，两人相处挺好，大概两三个月后的一天，她哭着来找我，我问：怎么了？
她说：他虐待我！
我说：打你了吗？
她一抹眼泪，抓起茶几上的牙签盒，一根一根折断牙签，嘴里还念念有词：让你他妈扎我…
19、我19岁，没处过对象，没接过吻，别人都夸我洁身自好，是个好姑娘，其实她们不知道，其实我表白过好几个男生，但是都被拒绝了，拒绝的理由很奇葩：“你的36D的胸太大了，看着吓人！”这是怎麽了，这年头，胸大也有错吗？
20、我妹上大学，找了个对象，回来告诉我妈。我妈说：来看看照片小伙长得怎麽样！我妹给看完后，我妈又说：嗯，小伙长得还行，不丑。找对象找帅的不放心，但是也不能找丑的不能看的。你哥就是个底线，不能找比你哥丑的了。我的亲妈啊～～
21、跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……
于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
22、前几天跟同事银行办业务，同事处了个小对象，小对象父母隐约知道，小对象名字叫孙，背景交代完毕
等着办业务的时候，跟同事看银行里的美女，随口问了一句，这个女孩和孙哪个好看，同事说，比孙好看，就这一句话，好死不死的被来银行办业务的孙父亲听到了，老爷子也没说什麽，回家之后就爆发了，然后，同事现在各种相亲，想想真是醉了……
23、我和对象在一起两年了，没有一张合影，没有任何礼物，我都不想说我谈个恋爱连玫瑰花都没收到过，情人节巧克力都是我自己买给自己，一起吃饭也不主动埋单，有一次散步累了我想要抱抱却被说娇情，从来都不在乎我，我伤心了也不安慰我，甚至有男生盯着我看也无动于衷，她是不是有其她男人了？
24、外地谈了个对象 她妈没见过我 我妈没见过她 但她过年相亲相好了个 还收了人家的钱 现在要来找我还跟我要钱还回去退婚 开口闭口钱钱钱 这社会就没有爱情了么？！真心希望找到个喜欢我 我也喜欢能一起苦一起甜的人一辈子
25、本人男，有次和老妈去外婆家，说到处对象的事
老妈问我喜欢什麽类型的，我很严肃的说：女大三，抱金砖，我喜欢比我大的。
老妈了句，我有一同学刚离婚，要不介绍给你？我当时那个汗啊……
你以为这是GC？一旁的外婆悠悠的说：我有个同学前不久老伴刚没，要不介绍给你？
说完一家人都乐了。
剩下我独自凌乱……
