去姐姐家里玩、下雨天在家打孩子、我平时泡妞儿从来不用花钱费事，我只靠嘴、瞧着没，得学着点、现在的孩子要逆天了、智力开发、怎么判断女生是不是喜欢你等暴笑孩子的短笑话25则。
1、去姐姐家里玩，姐姐买了烤鸡，给大外甥一只鸡腿，又给我一只。可大外甥没吃鸡腿，扔在碗里不管，去夹鸡翅膀吃……我猜想他不爱吃，所以我体贴替他吃了鸡腿，我边啃边抱怨“这么点孩子就挑食，连鸡腿都不爱吃了……”然后，大外甥羞愧的哭了……嗷嗷的哭……
2、又到下雨天了，楼下又传来哭声，他家大人说了：“下雨天在家打孩子，反正闲着也闲着。”
恩，默默的看了下天气预报，得连续下7天。
3、一同事外号话唠，有点烦人
刚才在食堂吃饭，他又在那侃侃而谈，李小贱嫌他话多，他得意一笑：“你懂什麽？我平时泡妞儿从来不用花钱费事，我只靠嘴！”
李小贱秒回：“肾不行就别逼逼，我们正常男人搞定女孩子都是用下半身的！”
集体喷饭啊有没有，……
4、和表哥一起毕业出去找工作，半年后回家，在车站我们买了一些礼物准备带回去，表哥偷偷的买了一盒创口贴，我以为他手破了就没问什么。回到家，我妈一看我长胖了点，两眼斜视着我，小伙子在外面过得很舒服吗，你是一点也不知道体贴父母，一个人在外过得真潇洒，晚上吃点青菜刮刮油。而我表哥呢，哼哼，这货10个手指贴8个创口贴，结果我姨一脸心疼，孩子在外辛苦成这样，真可怜，晚上订了一桌子菜，大部分都是肉，我哥吃撑的走不动路，次奥！我一定要向姨告状，这个老狐狸。
5、去哥家串门在书房上网，听见侄女说：“我想给三叔喝个我的酸奶。”
嫂子说：“真乖。”只见侄女抱着瓶酸奶，跑到我面前，我正准备夸她乖呢。
只见这货，HLL的扎开，猛吸啊，喝完后，把空瓶子往我桌子一放，朝外边跑边喊：“妈妈，三叔喝完了。”我满脸的黑线，木然的坐在那里。
我晕，这是哪门子战术啊？
6、妻子：考试前，你为什麽总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
7、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
8、暑假去工地体验生活，正哼着小曲猛干的时候，突然身边走过一对母子，恍惚听到母亲教育孩子的声音：“看到了吧…不好好上学将来就干这个…”
我当时心就凉了…我凑……
9、妈妈：怎么不好好看书呀？孩子故作姿态的说：朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
10、两个老同学见面，甲：“嘿，兄弟，自大学毕业一别，已经十年了。”
乙：“对啊，孩子都长大了。”
“你孩子多大了？”
“咳，都8岁了，别的8岁孩子都老高了，他都没我裤袋高。”
“彼此彼此，我的儿子都没我血压高……”
11、甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”
乙：“谢谢。”
甲：“对你未来的孩子，你有什麽祝福？”
乙：“希望他是我的儿子。”
甲：“……”
12、今天给一小学三年级的小姑娘上语文课，少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰……
小姑娘说：那几个儿童是归乡大叔的孩子。
我说：大叔很多年没回家了，哪来的孩子啊？
小姑娘说：他老婆自己生的孩子。
牛，请问我要告诉她真相吗？
13、楼主是银行工作柜员，一天一阿姨来取钱
具体数字忘了，反正零头是五十
按照工作习惯想找整的给她。
我说，阿姨您有五十么？
阿姨先是楞了一下，然后笑着说
还五十呢，我家孩子都四十多了
14、一天晚上，一队夫妇带着两个孩子睡，大的5岁；小的3岁。孩子们还没睡，两口子就办起事了。小的说了：怎么谁晃我的床呀？两口子停了，不一会儿又办起来了，小的火了骂到：“妈的，哪个晃我的床”爸爸一个耳光过来，小的不吱声了。大的得意的对小的说：“倒霉了吧！我早就知道没说的”
15、小时候家里吃不上白面馒头。
家里养着两只鸡，下蛋来总是留着给我吃。
有一次拿着鸡蛋去街上玩看到邻居家的孩子在吃馒头，馋着我拿着鸡蛋就跟他换。
吃的那叫一个香！到了现在狗吃的都比以前的人吃的好了！
16、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什麽！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成仟上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
17、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
18、母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
19、小轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时，他走进告解室对神父说。『神父，我有罪。『是的孩子，告诉我你做了什麽，上帝会释免你的。』『神父……我小时候……看见一只小母狗……而且路上没有人……所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪……』『嗯……这没关系……你那时还小……不懂事……小 Case』『神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。』『孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』……[百问中文为您整理经典笑话]
20、老人的几个孩子不孝顺，有人问他：你为啥养了只不吉利的乌鸦？答：年轻时养了几个孩子，长大后一看错了；老了养了乌鸦，一看对了它天天给我喂食。
21、母亲身体不舒服，女儿说：妈妈，那里不舒服呢？
妈妈说：有点涨肚，女儿说：跟我上次症状一样，我知道吃什麽药，等我一会马上回来。
母亲说：这孩子刚十八岁就这么懂事了，想当时我这个年龄什麽也不是啊！
一会女儿回来把要药给妈妈说：赶紧吃吧，这是打胎药。
22、说个上小学一年级的事吧。那时候都是农村的，班里有个家庭条件比较好的，爱炫耀。有一天下课我们去厕所，然后发现他小弟弟上套着个袋子（byt）当时不懂，就问你怎麽弄这个，然后他就一脸豪气的说，头套脚套听过没，这个是屌套，讲究卫生的人都要带这个。然后全班男同学各种羡慕有钱人家的孩子。于是这同学带着byt度过了一个又一个的学期。直到N年后，知道真相的我眼泪掉下来。……
23、小时候，有次从河里洗澡回来就头晕脑�土窖勖岳搿�
姥姥让我躺床上盖上被子盯着我恶狠狠说：“你缠着俺孩子干什麽？赶紧死走！”
说完就拿桃树枝使劲打我啊，打累了就让表哥接着打。
嘿，结果竟然病真好了！
从那以后表哥就刻了一把长长的桃木剑，天天拿着，只要看我不顺眼，他就说：“你又中邪了！”
拔剑就砍我，我还不敢还手。
所以有好吃的他都先吃，我后吃，我怕他的剑！
24、他奇怪地看着面前这个俊美如雕塑的男子，他的举手投足都散发出一种浑然天成的魅力。“为什麽最后你会选择她？她和那些主动追求你的女孩子相比，并不是最出色的……”他优雅从容地拿出一根香烟放在嘴里，眼角的余光从他的脸上轻轻滑过。“因为，她是腐女子，不解释，你懂的。”
25、村里发大水，富人的儿子抱了两个金元宝爬树上了，穷人的儿子抱了两块红薯也爬树上了。第二天，水没退，两个孩子又累又饿，富人孩子就说，我拿一块金元宝换你一块红薯好吧。
