夫妻之间的笑话宣传反家暴、糖、圣诞节你打算把礼物送给谁、这不是吻痕、我的新车呀、这哪是胎教，纯粹是洗脑、夸奖老婆等笑破肚皮的老婆的笑话25个。
1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
2、阿凡提在巴扎上看见一个人在卖糖。他走过去问卖糖人：这是什麽东西？
这叫作糖，非常非常甜！卖糖人回答。
我尝一下可以吗？阿凡提说。
可以！卖糖人递给他一块糖，他尝了尝觉得比他们家的杏子还甜，舔了舔嘴唇说：你真傻，把这么甜的东西卖掉，还不拿回家与老婆孩子一起吃呢！
3、女神是你买多麽多礼物也不见得勒你的女人…
女朋友是买个礼物就开心的女人…
老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病 十块钱能买三斤苹果的女人……
4、一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫，您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？”医生一愣一愣的，忍不住说：“这里是医院！”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”
5、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。
他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
6、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
7、老公在吃晚饭时夸奖老婆：“这菜真是太好吃了，亲爱的，是你亲自买的吧？”。
8、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。
9、上班出汗的是穷人，打球出汗的是富人；写材料的是穷人，念材料的是富人；欠个人钱的是穷人，欠公家钱的是富人；吃糖的是穷人，尿糖的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒�磁谱拥氖歉蝗耍蝗⑾备镜氖乔钊耍仪槿说氖歉蝗耍桓滞恋氐氖乔钊耍蚵敉恋氐氖歉蝗耍焕掀偶婷厥榈氖乔钊耍厥榧胬掀诺氖歉蝗耍恢值镜氖乔钊耍植莸氖歉蝗耍环⑿畔⒌氖乔钊耍葱畔⒌氖歉蝗耍∽８魑慌笥鸦⒛昵钊吮涓蝗耍蝗瞬荒蛱牵�"
10、QQ被盗了，找QQ的提示是最爱的人是谁？
老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！
老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！
11、老婆：“老公，生男孩好还是女孩好？”
老公：“亲生的就好，亲生的就好！”
12、半夜时分，男子正在床上忙得满头大汗！突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来！给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说说她！！”
13、早上物业通知说晚上停电。
下班就和老婆去买蜡烛，回来的路上老婆奶声奶气的说：“老公，今天晚上没有电，电脑、电视都不能用了，很无聊啊！”
我说：“那我们出来玩吧，上网、K歌、喝酒都行。”
老婆：“不嘛，我就要在家里玩。家里只有你和蜡烛，你说玩点什麽好呢？”
14、“王导，你老婆这么漂亮性感，你怎么还出来[piáo chāng]呀？”pol-ice问道。
王全安泣不成声道：“你们看到的是精装本，我他妈天天看简装本。”
15、一人结婚前，在女朋友面前大献殷勤，什麽活都抢着干，什麽苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！
结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆问：之前，你是伪装的？
丈夫：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？
16、那天喝的大醉，很晚才到家，模糊中看到老婆在床上躺着一动不动，心想这肯定完蛋了，幸好哥聪明，一把抱住她谄媚说：老婆，您腰又细了！老婆一脚甩在脸上，拉着耳朵把头压在床上，恶狠狠的说：看清楚，你抱的是老娘的小腿，小腿，小腿！
17、老婆心血来潮问：你是爱我天使般的容颜还是魔鬼般的身材啊？老公特淡定的说：我特别爱你的幽默感！
18、老婆：“亲爱的你爱我吗？”老公：“爱！”老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”
19、老婆：“俺认识滴一老板破产了，结果他老婆小蜜全抛下他跑了。”
老公：“亲爱滴，如果换成你，你会不会跑？”
老婆：“俺当然不会！”
老公：“真滴？”
老婆：“废话，你瞧你现在没准儿比人家破产的老板还穷酸，俺抛下你跑了吗？”
20、小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小荣坐卧不宁，老婆问他：“你生病了吗？”小荣说：“没有，就是想上厕所。”老婆说：“那你赶快去呀。”小荣说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
21、老婆说：“城里的欧式家纺缎被大促销，买一套送一套，非常划算。”我让她赶紧买！不久，她扛着一套欧式家纺缎被回来了，然后阴沉的脸，扔给我一个杜蕾斯。
22、老婆叫我洗内衣。我刚洗完脚，随口问：这水洗行不行。结果她撇了我一眼说：随便，反正不是我舔！
23、十娘吐吐槽：家里有个二货电工老公，发现我手机有静电立马拿电笔测电压，110伏，各种给我说电的危险，叫我充电不要玩手机。最近看了新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的电关了再洗澡，今天又提醒我，楼主心里暖暖的特感动，就夸了他：“老公有你真好。”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
24、坐地铁老公一直玩手机。
我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”
老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。”
25、家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！
大喊：“生气就骂我啊！不说话算什麽！”
她闷了有两三分钟，幽幽的说：“大坏蛋！”
我去！这架还怎么吵。
