速度、飙车、感觉很好、去巴黎、事故真相等经典交通段子10则。
1、一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“这是什么？”
司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什么？”
司机说：“这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。”
2、这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。
新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。
新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？可不可告诉我刹车在哪啊……”
3、一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车，�铣刀闵敛患埃乖诼繁撸净慌壮龀低狻５彼牙矗琜警][察]正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，“唉，背折断了，可怜的小狗。”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。最后，[警][察]发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”
4、一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。
“没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。
“巴哈马群岛！”女士提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”
“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐问。
“不，”女士说，“去巴黎。”
5、一架飞机不幸在途中坠毁。当救护人员在清理事故现场时意外地发现了一个幸存者————一只大猩猩。于是他们把它带了回来。经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。由于机上的黑匣下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的调查询问。
大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。有人问：飞机起飞后，你在做什么？
睡觉。问：后来呢？
被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。
再后来呢？
机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。
再后来呢？
大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面：后来，飞机就掉到地上了。
6、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。
女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”
刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”
女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”
此时，整部公车的人都注视着那男子身上。
只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL）你！！你自己跟她说吧。”
7、一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
“把帐单拿来！”他说。
“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”
8、一日某大款开着自己的奔驰600在街上走，突然发现后面跟着一辆都市贝贝。烦人！奔驰一踩油门，蹿出好远，一看反光镜都市贝贝还在顽强的跟着他。有一踩油门加速，都市贝贝居然还能跟着！奔驰心里想：“等着瞧，玩死你！”又一踩油门飞一样地跑了。前方红灯，大奔猛踩刹车，一下就停了下来了，只停得后面一声巨响。大奔想：“都市贝贝，这回你算赶上了！”出来一看，追尾的是一辆丰田吉普陆地巡洋舰。却不见都市贝贝。没办法，叫了交警现场调查事故。
大奔忍不住好奇问巡洋舰：“你看见都市贝贝没有？”
巡洋舰：“嘘！小点声！都市贝贝在咱俩之间哪！”
9、某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：“好吧，不过我还有几句话要说。”大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说：“我的话说完了。”大家照例啪啪地鼓起了掌。于是领导人安全的返航了。
10、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”
年轻人便称说：“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”
