这东西脑子里有屎、要不你再吐一次、我们不是故意的、瞬间集体晕倒、什麽是史上最牛的作弊、女人的5大夜间禁忌、妹子，你婚后会很失望的等笑死人的厕所的笑话25则。
1、同事上厕所把手机掉厕所里了，没什麽事照样上班聊QQ。
但今天手机后遗症复发了，“兹兹兹……”总自己不停的响。
办公室B男问他：你手机怎么了？
这货头都不抬超淡定的说：你别理它，这东西脑子里有屎！
2、我不知吃了什麽坏东西，在厕所里吐。
吐完了，出来见儿子在玩电脑。我委屈地说：“妈妈吐了，你也不过来看看。”
儿子也感到内疚：“妈妈要不你再吐一遍，我给你拍拍。”
3、我们学校的宿舍没有厕所，我们小便又不想出去撒，只好尿在了饮料瓶里。
某日，班主任进宿舍视察，说到：“口渴了喝口水啊，都别小气。”
顺手拿走了窗台上的饮料瓶。
第二天：“你们几个把家长都给我叫来一律不许迟到！”
4、以前读书的时候要戴校牌，不戴被检查到要扣分的。于是每次遇到抽查的时候老师都会让没戴的学生躲厕所去。某天又遇到抽查，班主任急急忙忙冲进来大呼道：没戴胸罩的赶紧去厕所……没戴胸罩……
5、什麽是史上最牛的作弊？
神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师到别的考场了一圈，把答案都看回来了。
6、1。在11点到12点的时候不要去厕所，因为那个时候说定什么东西就自己钻进去了，厕所的阴气重，容易招惹鬼怪，而且色鬼通常那个时候出现，不行的话你可以在花盆解决。（鬼很容易从那里上你身）
2。12点以后不要盯着看窗户，搞不好看见什么脑袋啊～手啊什么地挂在你窗户上，如果看见了，那就当没看见吧。
3。10点以后看见路旁有人烧纸什么的，走远点，不要好奇过去看，你看着看着你就被上身咯～^_^
4。鬼节那天6点以后最好待在家里，出门的话，安全还好，遇到什么，别回头往你该去的地方去，最好别去公园之类的地方，调皮鬼比较多，会捉弄人的！
5。MM们不要玩仙之类的游戏，白天还好，晚上玩请来了什么就说不定了。
7、今天公司一萝莉型�米油低得匚饰遥骸澳忝悄腥硕撞匏氖焙颍抢锎瓜吕椿崤龅降厣下穑俊�
当时我就震惊了！？妹子，你婚后会很失望的！
8、“我媳妇行动不便，在确认女厕所没人后，我扶着她赶紧进去，这难道有错吗？”
“这他妈就是你抱着一个充气娃娃，混进女厕所偷窥的理由？”
9、我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什麽事情的。但她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”手机被冲走了！
10、晚上在卫生间洗漱，听到敲门声以为是老公和我闹着玩，便大吼：你个老禽兽想干嘛！然后外面没声儿了。洗漱完打开门看见公公在门边等着上厕所。
11、今天上班，一个平时很可爱的女同事上了厕所回来。
问我们：“你们说菊花除了拉屎，还有什麽功能！”
她问的问题我们都觉得诧异了，这不是高－潮。
她的答案是：“还可以把粑粑夹断。”
12、某人外号醉鬼，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，醉鬼其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待醉鬼走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，醉鬼闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又开了一瓶？谁开谁喝！”
13、今天去体检做彩超，憋尿，憋到只要用下力或者一笑就破功那种。
急忙问医生：还有几个到我。
还有30个。
好吧，我忍忍忍，好不容易等到只剩下几个的时候已经11.45了，医生说：要下班了，不照了。
我立马往厕所解放，马上跑回彩超室把他揍了，你憋试试，你憋试试！！！！！
14、买了一熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷，穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥！！
15、这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。熬了一夜，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感概万仟，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。
16、今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：旁边厕所里有水龙头，就走了。
我们就擦呀擦，可把我们累的。
等教练回来，一傻b同学问：教练，擦车是科几啊？
17、生物课上，老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色，遂唤醒之：“这位同学，我刚才讲的，你都明白了吧？”
某君喃喃：“明白明白！”
“那请你告诉我们，侧索在什麽地方？”
“啊？厕所？厕所在走廊尽头啊！”
18、小时候有一次，我在王府井麦当劳，突然闹肚子，赶紧进厕所，方便后才发现进错厕所了！
最悲剧的是外面有人排队，我当时穿的羽绒服有点偏女款，我把头都蒙住，学女的走路，然后撒腿就跑了。
19、老公喝多了，回来奔厕所就吐。
我心疼地问：“怎么了？”
老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”
20、网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
21、大便比赛结束后，记者去采访三位得奖者，首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者：请问您是怎么做到的呢？季军很高兴的说：这是经过我多年的研究发现的，首先，昨天吃什么，喝多少水，对力度的掌握都是十分关键的！只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说：主要就是要坚持一个星期不上厕所，然后让pg画圈，画圈时的圆要越来越小，发力也要均匀，总之要多练习的！最后，记者见到了冠军的作品。记者马上激动了！天啊！这是变形金刚吗！！还是擎天柱！！记者万分激动的对冠军问到：请……请……请问……您……您怎么做到的！记者深吸一口气，小心翼翼的问到。冠军不屑的说道：笨啊，拿手捏呗！
22、逛街时上了躺公厕，隔壁一个男的放了一巨响屁，吓我一跳，紧接着我听声音，不对呀，阵阵长叹明显是闹肚子了。更让我崩溃的是他在自言自语：“真急人，裤子还没脱完就……”这还不是高潮，那边又有一个人搭话：“这都几天了？”
23、昨天便秘，在厕所坐了半小时也出不来。室友：问我，咋啦？
我说：出不来，太难受了，你帮我买点药吧？
室友：好的。
半小时后，室友：给你，这个药据说，一晚上要十次哦！
我吃了室友买的药，半夜就进了医院。尼玛的，我拉肚子，你特麽给我买伟哥……
24、想起以前小学最爱玩的游戏，就是一群女生让男生来抓，而唯一保护我们女生的地方则是女厕所。依稀记得女生到厕所门口调侃：你来啊，你来啊，进来啊！现在想想，怎么跟招[piáo]客一样。
25、古老传说：据说如果你在2016年23点59分，千万不要去了厕所，因为如果你去了……要到明年才能出来……
