当心身体、和老公谈恋爱的时候、点蜡烛、耽误您吃饭了、被老公嫌弃了、你爱我么、知道在哪吗等史上最强妈妈的一句话笑话25则。
1、看A片被妈妈看到……想装作若无其事，手却忍不住发抖……走出房间的时候，妈妈语重心长地说：“不要在网上看乱七八糟的东西，当心身体”……
2、和老公谈恋爱的时候，有次和爸妈一起吃饭。妈妈说：“她啊，整天又馋又懒……家务厨房一样都不会，为人处事也不行，整个一不懂事的小孩子，以后你俩过日子可得好好照顾她啊！”老公笑笑说：“没事，我对她要求不高，不会没关系，只要知道吃饱了放下筷子，不要我去抢她碗就行。”我瞬间泪奔，我在他们心目中有那麽差吗？……
3、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。
一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”
4、子：妈，我是啥时辰出生的呀？
妈妈：中午那会儿。
儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。
5、每天睡觉前，我都会问儿子：“妈妈好吗？”
儿子答：“好。”
我又问：“妈妈哪儿好呢？”
儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候
老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
6、地铁一号线上，一小正太在缠着他妈妈问，妈妈，你爱我吗？
他妈妈被缠久了说爱～然后小正太就对他妈妈的肚子又摸又亲，好吧，那我也爱弟弟……小家伙，你是怕失宠么……
7、今天上午，我与妈妈买衣服。
妈妈忘了上次那个店在哪。
我就发短信问爸爸。
短信一直没回。我就和妈妈去吃饭。
一个小时后，短信发过来了，上面说：知道。
8、我的儿子特别喜欢我，什麽都觉得是妈妈的好。
有次我在被窝里放了个屁，这家伙居然爬进被窝使劲嗅，然后出来很陶醉的说了一句：“好香好香！”
9、电视里在播放广告，还说产品“三包”。
儿子说：“爸爸，我们家也是‘三包’呢。”
爸爸说：“你要我们仨人包给谁？”
儿子说：“你胡说什麽，我再傻也不会把妈妈包给其她男人。”
爸爸说：“那你说怎么包？”
儿子说：“我的‘三包’是牛奶一包、瓜子一包、巧克力一包。妈妈的‘三包’是单肩包、手拿包、双肩包。你的‘三包’是钱包、卡包、公文包。”
10、小学的时候，老师让写一篇关于父母的真情实干的作文，想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的作文，编的自己都要感动了，可还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地吗？
11、过年爷爷发小明10块压岁钱。妈妈过来说：考你个问题，妈妈拿2块，爸爸拿2块，爷爷拿2块，奶奶拿2块，你还剩几块啊？小明：你们还是人吗？！！
12、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀！
13、小孙女从幼儿园回来，看见妈妈在做饭，就跑出去找小朋友玩去了，不一会儿，妈妈就对着窗口大叫：开饭了！开饭了！小孙女听到叫声就会赶忙跑回来吃饭。
一天，小孙女在房间做作业，听到烧水的水壶发出“嗡、嗡、……”声音，发现水开了，她扯开嗓门就大叫：“开水了！开水了！”
爷爷听了觉得十分别扭，以为她学话学错了，就想纠正她：水开了，你不叫“水开了”，却叫“开水了”？跟谁学的？
小孙女：跟妈妈学的！每次妈妈做�梅梗皇墙小翱沽耍】沽耍 保克蘸昧耍训谰筒荒芙小翱耍 保�
14、小明的爸爸长年出海捕鱼。留下小明和妈妈两人。一天！小明的妈妈按耐不住欲火，便脱光衣服，抚摸着身体，对着镜子说“我需要一个男人……我需要一个男人……小明正好要去上学，经过妈妈门囗。看着妈妈奇怪的动作表情，因为急着要上学。当下也不以为意。小明放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上。当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间，脱光衣服，学着妈妈的动作，对着镜子说： ；我要一部脚踏车……我要一部脚踏车……
15、儿子：“妈妈，为什麽我要把妹妹称呼为‘妹妹’，而不称呼其它的呢？”
妈妈：“因为她是女的，而且年龄上也比你小，所以要称呼为‘妹妹’。”
儿子：“你也是女的，而且年龄也比爸爸小，可爸爸怎么又称呼你为‘老婆’呢？”
16、猴子气喘吁吁的边跑边喊：“猪妈妈，猪妈妈，别看短信啦，你家老三掉猪圈里啦，快去救他吧”。猪妈妈一惊，把手机装进了兜里。呵呵，愚人节快乐！
17、“妈，感谢你21年前生我。”我对正在看电视的老妈说道。
“怎麽了？好好的说这话。”老妈漫不经心的问。
“今天我生日啊。所以要感谢妈妈。”
“呵呵，不客气，要谢就去谢当年那家买假药的老板吧。”……
18、刚考完试，妈妈就问小明说：儿子，考得咋样？小明说：只错了一道3乘7等于几的题？妈妈说：你是怎么答的？小明说：我不管它三七二十一我就写了209。
19、小时候总会让女同学来家里写作业，那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业……
20、妈妈要出门了，走骗嘱咐爸爸看好女儿，五岁的女儿在床上玩着玩着掉地上了，起来不哭不闹，啪！给了爸爸一嘴巴子，“你媳妇出门让你看好你闺女，你咋看的？你闺女都掉床底下了，你就知道玩手机！”说完之后哇哇大哭……！（真事）
21、早晨没钱吃早餐了，发现一兄弟在学校买煎饼，刚拿到手，我跑过去咔嚓就是一口！
抬头发现，我滴妈妈，认错人了。
对视5秒后，我撒腿就跑，一气呵成，害得我一天没敢出去！
22、我们家是双胞胎，放学回家哥俩对我说：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”
我连忙问怎么会当选的。他们说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
23、陈先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请……”
陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”
答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走……”
24、刚参加工作不久，隔壁老太太去医院打针一定要找我打，我也不好意思了，告诉她：其实其他人打的都比我好，我还是新手。老太：我知道，但你妈妈说只要我来让你练练手，那麻将钱就不用给了。
25、小日本最经典的笑话：男女高潮后，男女在床上聊天。女说：“哥哥，我感觉爸爸不如你厉害。”男说：“唔，咱妈妈也这样说的。”
