求婚、原来洞房是这么来的啊、不能再娶、唇向舌求婚、葬在祖坟、女神只有嫁给屌丝才能做一辈子的女神等超级经典求婚的笑话大全20则。
1、你的妻子很漂亮！同事说。
当然，她是我们校的校花！我很自豪。
那她为什麽会嫁给你？！同事很吃惊。
因为求婚时，别人都说：“我爱你，我愿意把一颗心全部留给你’、‘我爱你到天长地久！’……
那你？
我只是告诉她：“亲爱的，婚后财政大权你掌！’我很自豪。
2、男：情人节我要和你求婚！女：你有房子吗？男：我就不明白你们，结婚为什麽必须有房子？女：结婚不是要洞房吗？我有洞，你不得有房吗？男：………
3、刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：“那你为什麽不向她求婚呢？”
“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”
4、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
5、小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时——小朱问：“这是什麽东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？”小朱又问：“那电铃为什麽按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什麽？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
6、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
7、看完“101次求婚”，明白了一个道理！女神只有嫁给屌丝才能做一辈子的女神！
8、女儿：爸爸，有个人向我求婚，我不知道应不应该答应。
爸爸：这个人有房子和车子吗？
女儿：没有。
爸爸：坚决不能和这种没有出息的人结婚。
女儿：他说他爸爸有钱。
爸爸：那你可以考虑一下，毕竟现在老子英雄儿好汉的人不多了。
9、有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他，她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智。于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五仟元的现金，他觉得莫明奇妙。当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？他问。可以。他的妻子回答。我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。那五仟元又代表什么呢？男子又问。每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。
10、某日，乌龟向鳖求婚，鳖一口回绝。
乌龟悲痛欲绝说：“难道你不知道最爱你的人是我吗？”
鳖瞅了一眼乌龟说道：“爱顶个屁用，我可不想我们的子子孙孙被人指着脊背说‘乌龟王八蛋。’”
11、今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的。
我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：“在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！”
没想到那女的马上说：“真的吗？他不娶我你可要娶我阿！”
老子落荒而逃，俺是有家室的呀。
12、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开！”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那！”
13、林子方向女友求婚，几次三番，女友始终不答应！最后，林子方狠地一咬牙，买一钻戒求婚，终于成功！这让老林感叹道：“什麽狗屁‘精诚所致，金石为开’，根本就会‘钻戒所致，金石为开’！金刚石果然才是世界上最硬的宝石！”
14、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”
男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
15、一位恋爱的男青年几次恋爱失败，下决心好好从书本上学几招。于是在又一次和女青年交往中，效法马克思追求燕妮的借物喻人法，递给女青年一个小盒子，说，我看上了一个人，准备向她求婚……女青年一听急了，是谁呢？男的说：你回家打开小盒子便知道了！于是，女青年迫不及待的回到家，打开小盒一看，只有一面镜子，她照也没照自己一下，啪，就摔地上了！嘴里还说：原来他相中了小晶（小镜），还找我干嘛……
16、90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去？”答：“老了，逛不动了”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”答：“这岁数，用啥子也木得用咯”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”凤姐：“快！扶我起来……”
17、一女子担心自己胸小，不敢答应一男子的求婚。男问有馒头大吗女说：有！新婚之夜男子跑出洞房跪道：天哪！旺仔小馒头也叫馒头！
18、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚碍…看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？……
19、半夜蓝颜打电话给我说：“咱们去领证吧，我刚到法定。”难得有人求婚阿，我一激动回答：“好阿！”他再问：“你敢不敢？”我犹豫了下说：“有什麽不敢的！你敢不敢？”他：“敢！现在敢！等我酒醒就�桓伊耍 蔽遥骸�
20、她是一个优雅美丽的女人，为了和她能在一起，我抛弃了一切跑到她在的城市，她说：我们俩不合适。
我却坚持着自己的选择，最后我向她求婚了。
她说：你别后悔。
我说：我绝不会后悔。
直到结婚那晚洞房，她卸去了自己的妆容。
