你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆、讨论彩票中五百万的事、马经理辛苦了、老公，我车坏了、那两万九搁哪尼、你看上去会老好几岁等幽默搞笑老公的笑话段子25则。
1、夫妻俩吵架，老婆骂道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。”老公忍无可忍：“你不要逼我。”老婆：“逼你怎麽样？”老公：“再逼我，再逼我就装死给你看！”
2、某天和老公在讨论彩票中五百万的事老公：媳妇这五百万你准备怎么花呀我：先给你妈一百万吧，毕竟他们老了，也不容易。老公高兴的点点头：嗯嗯，然后呢我：再给我妈一百万吧，我哥还要买房用钱。老公暴跳如雷：凭什麽给你妈一百万，都给他们咱们花啥………我在一旁幽幽的说：这不还没有买彩票呢嘛！老公：………
3、在工地搬砖，就在这时售房部妹子带着一男一女来看房，我一看那女的，卧槽，前任女友，她走过来认出了我，对我各种嘲讽和鄙视，售楼�米油蝗荒贸鲋浇砀也梁梗估盼沂炙担豪瞎妓到心惚鹉敲葱量啵惴且锬闱灼莅嶙煌蚨嘁桓鲈伦愎晃颐怯昧耍话崃宋颐钦饩突丶摇Ｄ且荒幸慌笛哿耍≌馐焙竺娴囊蝗汗び迅糯笊暗溃郝砭硇量嗔耍÷吖 ビ次梗业笔本透卸目炜蘖恕�
4、一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆的回来了。“老公，我回来了。”“怎么了，没去买东西么？”“去了，老公老公我车坏了！”“怎么坏了？”“化油器进水了！”“我晕，化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什麽毛病。”“就是化油器进水了！”“我看你连什麽是化油器都不知道。那地方怎么可能进水，还是我亲自去看看吧！车停在哪里？”“池塘里。”
5、深夜，老公：老婆，饿不，给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那洗洗衣服吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正也没啥事！老婆：你就在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在陌陌上说你单身，还tm月薪3万，我问你，那两万九搁哪尼？
6、前天跟老公和公公婆婆去洗浴中心，进了女更衣室脱了衣服准备洗澡，发现自己没带澡巾，就出门去要澡巾，结果走错了，光着身子走到了外面游泳池，当时也不知道怎么想的，没感觉自己有什麽异常，直到我公公一个劲的摆手让我回去，我才反应过来自己丢人丢大发了，赶劲往回走，到现在我看到公公都会不好意思，我总是在想要是不认识的人看到也就算了，怎么偏偏是老公公，回家了也没敢和老公说，觉得非常不好意思，太丢人了，怎么办？
7、跟我老公出门，看到他没刮胡子忍不住就说：“你胡子不刮，看上去老了好几岁。”
结果这二货回我一句：“我要是把胡子刮了，你看上去会老好几岁！”
8、一闺蜜说她防治老公找外面的人的方法是，每天都和老公爱爱，榨干了她老公。她老公最近一直去药店买补肾的药
9、有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。
好友问：为什麽你们的婚姻这么美满幸福呢？
老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！
老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！
10、今天在家突然想起姨妈巾没了，又懒得出门，于是拿起手机给对象打电话：“老公，在外面嘛？给我买包卫生巾！”
那边隐隐传来：“网面还是棉面？
加长的还是普通的？厚的还是超薄的？”
尼玛这货知道的真多！
11、老公：“亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！”老婆：“不行，你不许抽烟！”老公：“人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛吗？”老公：“对！”老婆：“那人要是抽疯儿泥？”老公：“……”
12、媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊，途中发微信给我说：“老公，好无聊，你打个电话叫我回家呗。”我听话地打了过去，只听见媳妇在电话那头大声呵斥：“催什麽催，赶紧把家里的地拖了碗洗了……”女人呐女人。
13、家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。
一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：“老公，我也能射你一脸！”
射我一脸……
14、晚上老婆洗澡出来问我：老公，为什麽我每次洗澡出来都觉的我特别的美呢！
我直接喷了一句：因为你脑子进水了！
15、我一直在幻想的一个场景就是，我老公跟一个富婆好上了，富婆来找我，把一张支票扔在我面前。“给你一千万，离开你老公！”然后我说“好嘞！谢谢亲！以后在找老公还卖给你！
16、我和老公异地，孩子上4年级时的情人节，老公给孩子打电话，。”替爸爸给妈妈买束玫瑰。”孩子答应后直接给我电话。”妈，你过花店时给自己买束玫瑰，回来我给你。”………哭笑不得。
17、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什麽逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
18、有个阿姨，突然不去跳广场舞了，改为去学游泳！
大家都问：“你怎么改游泳了？”
阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
老公答：“我不用下水，我妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”
老公答：“那你死定了！我不会游泳，我妈肯定先救我。”
折磨中国男人仟年难题终于解决了！
19、一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧。画面上出现潇洒的男主角浪漫地对他爱人说：“我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部份。”妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道：“老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？”忙得不可开交的丈夫随口答道：“这个当然，宝贝。”妻子的态度更热烈了：“那我是你的那一部分呢？”她的眼睛闪亮着光芒，丈夫不假思索地说：“盲肠………”
20、女：“老公我觉得我越来越白了”
男的低头吃一口面，幽幽的回答：“气球吹到越大，颜色越淡”
21、老公：你别弄脏我的衣服不然你妈妈又要洗衣会累死的。
妞妞：让妈妈洗累死了就不会老是骂我们了。
老公：我要告诉她你说要让她累死。
妞妞：不要告诉妈妈不然她就不洗衣服不会累死、又要整天骂我们了
22、唉，老婆对我特别依赖。每次出差，老婆都会把WIFI名字设成“老公出差了，好难过！”等我回来了就会设成“老公回来了，好开心！”好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的。唉不对，卧槽尼玛，这是暗号！
23、老公问道：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什麽牌子？”
老婆回答道：“什麽牌子不知道，但车里的女的是５００块一次。”
老公疑惑：你怎么看出来的？
老婆答曰：浙Ｂ５００１Ｃ
24、火车上，儿子饿了，老公见乘务员推着盒饭过来了，就准备买一盒，一打听竟40元一盒。
老婆大怒：“把车给老娘倒回去，老娘家盒饭才卖八元一盒。”
老公劝慰老婆说：“别生气了，一成语不是‘乘火打劫’（趁火打劫）吗？这乘火车啊注定被宰哟。”
25、老婆一直怀疑老公藏了私房钱，可是就是找不到证据……
这天，老婆：“老公，今天我们去饭店吃吧！”
老公：“好的。”
吃完之后，老公低声说：“老婆，你去买单啊。”
老婆不支声，拿着筷子在掏：“你不会去？”
老公凑近又说：“老婆，你去买单啊，钱不都在你那吗？我哪有啊……”
突然，老婆大声说：“姐夫，你带我吃饭，还要带我去开房，你还想吃饭不结账？”
一下子，所有人的目光都转移到了这边，老公不知所措……
尼玛，这叫什么事啊？赶紧脱下鞋子、袜子，从里面拿出钱，结完账快速跑出去……
老婆：“给老娘站住，尼玛，还说没有私房钱！”
