这骚年智商是硬伤啊、鴨子、高中和大学的区别、终于明白屌丝单身，是有原因的、老师被难住了等精选教室的小笑话25则。
1、同事考试，紧张坐定，监考老师走到身边，敲敲桌子说，拿出来……
然后……同事紧张地从屁股下面拿出教材和小抄，结结巴巴地说，老师，我这不算作弊吧，还没开始抄呢。
惯例这不是高－潮，老师又敲一遍说，这不算作弊。但我是让你把准考证拿出来。笑翻一教室啊……
2、原唱：蘇慧倫
看著你在教室 走來又走去
全世界只剩我在轉筆
想到你 可能看到我在偷瞄筆記
胡亂猜想的我 無法做弊
明明是 念完了
卻偏偏 全都想不起
考試時 為何就失去記憶力
丟下筆 交卷去 多麼的神氣
要自己像驕傲的瘋子 不要命的瘋子
啊哈 去吧 沒什麼了不起
兩學分而已 又不會被二一
雖然分數低 不能繼續混下去
貧窮的瘋子 又不要獎學金
開夜車 會讓人變的笨笨地
�纯碱} 看不懂到底是寫啥東西
最好是老師能出去散散心
每個人在小抄裡
瘋狂找題 瘋狂看題 瘋狂想題
3、上次和同事聊起来，自各自大学里面选修的最不可思议的选修课想起自己选的是性病与寄生虫，都不好意思跟人讲，不知道当初自己是怎么好意思选的= =课程基本上跟寄生虫是没什麽关系的第一堂课就囧在那里了，投影上满屏的放大的腐烂的生病的XXOO，刚吃过晚饭就来上的课啊，一节课都没带起头来过，后来的每节课都是这么销魂，和同学一直低着头进教室，低着头出教室，跟室友一度怀疑这老师的电脑桌面就是这些个销魂的图片
4、用眼睛“杀人”的是高中老师，示意你可以继续睡的是大学老师；
一个教室找不到半个玩手机的是高中，半个教室找不到一个不玩手机的是大学；
高中老师骂你是关心你，大学老师骂你说明他是真的想骂你。
5、和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时……
只见，他一个潇洒转身，让了过去……然后就听到啪叽一声！！！
尼玛，我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，是有原因的……
6、初中的时候，一个男生追老子，然后圣诞节他买了一个风铃，托我同桌转交给我。我把风铃收下后给了我同桌五块钱，让我同桌把钱还他，就当是我买了吧。然后，晚上放学后，那个男生在教室门口等我，告诉我说，那个风铃要五块五，让我再给他五毛。
7、我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”
又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
8、大一的时候报了一门周易的选修课，有一节课老师神神秘秘拿着罗盘走到教室门口，说了一声：“今天不宜上课！”
然后就走了！
9、让高中时一次上课迟到，急匆匆跑到教室。“报告！”“进来！”“老师再见！”老师在讲台上瞬间凌乱。我x，走错教室了。
10、高中时数学老师超级牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课，时不时丢出两张淡淡道：“方块4和梅花J上来做题。”
11、这个故事信不信由你。今天我像平时一样上学，在教室上课。刚打钟上课不久，我就好像魂游，眼睛只管是望着窗外的走廊。不久事情就发生了。
我们课室门口的二楼楼梯走了一个人出来，身上穿着的是西洋服，头发是“地中海”的，再望下去，咦？是校长在巡课，要坐好一点。他走着走着，一手拿着毛笔，一手拿着古时的线装书，为什么校长今天怪怪的？我还坐在窗口边的墙，外面是走廊，所以看见有人经过是很清楚的。看到他走近那墙，之后就消失了。
我以为他在墙的另一面在作记录，谁不知我等了十几多分钟，仍然不见有他的踪影。之后我问匀全班同学在刚刚的一节数学课里面，没有一个人看见走廊有人走过。回家之后我把整件事说给妈妈听，妈妈立刻拜神，还叫我每晚都要在门口烧一点他们应该要的东西。
12、自习课，老师不在，班级闹哄哄的。身为纪律委员的我实在看不下去了，于是桌子一拍，大喊一声：“谁再吵，我就嫁给谁！”顿时，教室里死一片的安静。
13、小学时班上有几个爱咬笔头的，为了捉弄他们，我上学时从路边菜地里摘了几个望天猴小辣椒抹在他们笔头上，上课时看一个个呲牙咧嘴的，没憋住哈哈大笑出了声，把老师弄得愕然以为我又在捣蛋把我赶出教室。现在回想起他们那时的表情仍会控制不住的大笑。
14、为了规范校园生活，提高精神文明建设强度，迎接百年校庆，现本人（区区一个政法系学生）提出以下建议作为一个好大学生的守则。
一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作；
二、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子；
三、不准在学校舞厅跳脱衣舞；
四、没有喝到一斤酒者不准打架；
五、没有女（男）朋友者不准彻夜不归；
六、不准向校报投批评学校的稿件；
七、没有追到女孩子不准毁她的容；
八、学生会和团委会干事利用职权强Jian女生后不准将其杀死；
九、不准把XX后用的套子给在校朋友当气球玩；
十、不准让学校领导知道以上事实。
15、坐在教室里，我思绪万仟。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过……
想着想着，我不禁潸然泪下。
“你怎麽了老师？”一个学生走进教室问我。
16、我班有一彪哥，高数课和我一起上。我起床早，他起不来，我俩高数又都在第一节，我经常叫他起床。
一天早上，我在教室，怕他上高数迟到，于是给他发条短信，内容如下：啊！亲爱的彪哥，不知此时此刻的你，有没有离开床的温柔？啊！亲爱的彪哥，不知在八点之前，我的旁边会不会出现你的身影？啊！亲爱的彪哥，你去死吧！起没起床呢？没起床赶紧给我起来！
17、初中一个实习历史老师是南方人，第一次去东北，给我们带第一节课那天下雪了，还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。老师来到教室，抱着书本强忍着激动故作镇定的对我们说：“同学们，老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说：“老师你自己去吧。”
18、大一新生竞选班长，一屌丝上去就来了一句：我干了12年班长……
本来教室很平静，第一排一屌丝的说了一句：哥们好体力啊！
之后教室的气氛就不能控制了……
19、生物课时，老师说：“身上有脂肪的正常人一般能饿三天左右。”
教室后面有个声音弱弱地问：“老师，你这是说我饿不死么？”
20、班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬（班）花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。
班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠狠地批评了一顿！
21、记得上初中那会，晚上都爱翻墙去上网。
老师都管不住，然后就在墙上抹上屎。
那天晚上同学翻墙上网去了，上完不知道有屎，早上穿着那身衣服进教室了。
当时全班同学的表情，都惊呆了。
22、办公室里，老师递给我１０块钱。柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上……”
老师叹了口气，把钱塞到我手里，“拿着吧，咱班教室地板用得上。”
23、记得初中有个老师特爱打扮，穿得很性感，有一次我班一二货同学在睡觉，老师走下去拍拍他的脸，二货一睁开眼就对老师吼道：老子刚不是给你小费了吗？
一看清是教室里，这货自己也吓了一跳，结果被叫家长，我们全班笑喷了。
24、老师一上课就抽点名，老师叫：“饭生的。”
没人应。老师又叫：“汤匙。”
还是没人应。老师继续叫：“菜端上。”
照样没人应。老师自言自语地说：“刚才那三个同学肯定迟到了，估计还在家吃饭，一个抱怨饭不熟，另一个老爷一样要人拿餐具，还有一个吃饭嫌没菜。”
没过多久，教室门口响起报告声，“报告，范生德到。”
“报告，汤时到。”
老师说：“同学们，蔡端尚来了，我们开始吧。”
25、初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
