我叫老李，楼上的、管我叫爹、因为既不是我的，也不是我老婆的、尿够长啊，约吗、蛇精病犯了、我哥们跟他女神表白等开心幽默老王的笑话段子20则。
1、跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，他老公说：“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情。”
女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊。”
男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧。”
听到这里，我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”
2、有一天老王喝醉回家了，抓着自己家鹦鹉脖子不放。大喊：“管我叫爹！管我叫爹！”鹦鹉不叫，老王一生气把鹦鹉扔鸡窝里了。第二天起床看见鹦鹉抓着鸡的脖子大喊：“管我叫爹！管我叫爹！”
3、老王在自家床上捡到一只手表，喜出望外。
对朋友说，朋友说：“这有什麽可高兴的？即是在自家床上捡到的，那么不是你的，就是你老婆的。”
老王说：“正因为既不是我的，也不是我老婆的，我才这么高兴呢！”
4、老王有段时间蹲过监狱，众人问他怎么回事，那是一个月黑风高的夜晚，我去一富豪家偷钱，刚打开保险柜就看见里面塞满了几百根金条，MD这辈子也没见过这么多金子，把我吓尿了，脑子一片空白，撒腿跑掉了
跑掉了怎么还被抓？
后来pol-ice顺着我的尿抓到了我
5、“老公！今天我蛇精病犯了……”“你又怎么了？”“我看见二楼老王媳妇在阳台搔首弄姿，我实在没控制住自己的情绪，拿鞋就向她砸去，鞋在天空中划出一道弧线，正中她大脸！”“卧槽！她看到谁砸的没……”“没有！我马上躲了起来……但让我意外的是，她居然找上门来，和我干了一架……”“那一定是你的鞋被人家认出来了……”“关键我特么扔的是你的鞋……”
6、我哥们跟他女神表白，其中有这么一句话：“因为我不想做你生活中的配角，我想做你的男主角，所以当我女朋友好不好？”
我默默的说了一句：“其实这部戏的名字叫《我女朋友和隔壁老王不得不说的故事》”
7、刚刚学营销老师女，上课问，你去买房子，你隔壁的王先生花了四十万，现在这个房子给你二十万，你买吗，同学说白送都不要，特么的老王就在隔壁，怪不得这么便宜，老师笑了，他是不是知道。
8、一天小蛋和大蛋去买炮竹。小蛋：“哥，炮竹在那玩啊？”大蛋：“听隔壁老王说发茅坑最好玩。”于是俩兄弟就把炮竹点然扔茅坑里，然后屎尿撒了他们一身。小蛋说：“咦谁拉的味道不错啊！”这他妈不是高潮高潮是。大蛋：“艾玛！珍筋菇塞牙缝里了！”
9、小王：每次跟我女朋友聊天，她都说在洗澡，过一会儿聊，她一定在骗我。
老王：她没骗你，真的，我可以证明。
小王：好吧，你是个诚实的人，应该不会骗我的！
老王：是啊！每次她都叫我帮她搓背！
小王：……
10、老王抱着四岁的小明在散步，突然一辆拉土车飞驰而来。
情急之下老王奋力将小明扔向一旁自己惨死车下。
老王，卒。
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小明，卒。
11、老王卖瓜，一人问他：“你的瓜好吃么？”
老王说：“不好加好为何物？”
客人说：“不知道。”
老王说了：“之间。”
12、老公出差了，晚上和他视频时，老公：“宝贝儿，嗓子怎么啦？”
我：“老公，我今天参加了一个葬礼，不但嗓子哭哑了，还总是跪下磕头，你看，膝盖都破了呢！”
这时老王，穿着睡衣走进来了说：静静，给谁说话呢？嗓子好点没…
13、丈夫：你是不是跟隔壁老王有一腿？妻子：是又怎么样！丈夫对着衣柜说：老王媳妇听见没，以后你跟我就行了。
14、老王去医院：伤了一根手指，住了两天医院，看了三个专家，用了四种方案，拍了五次CT，作了六次化验，找了七个熟人，花了八仟多元，开了九大包药，吃了十分无效。
15、老王行驶在高速公路上。夫人打他手机：老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！老王：一辆？我看一百辆都不止.
16、我喜欢的人要嫁给我的情敌了，我会带两瓶茅台酒一瓶是水，去参加她们的婚礼，把酒的那瓶给情敌喝，我喝水的那瓶，如果情敌醉死，我就可以娶新娘，如果只是喝醉了，新婚之夜我疯狂；怎么都不亏，别问我是谁，我是隔壁老王。
17、老王不幸掉进来村口的枯井，随后不断有村民来帮忙。
一段时间之后，在村民的热心帮助下，老王适应了井底的生活。
18、有一天晚上，妻子在床上翻来覆去睡不着。
她的丈夫问她为什麽
妻子说：“我之前想隔壁家的老王借了钱，明天是最后限期了，但是我没钱还他”
丈夫笑着说：“就为这事，我还以为多大的事。”
丈夫起来，打开窗户大喊：“老王，我妻子说明天没钱还你”接着把窗户关上。
然后就回到床上对妻子说：“赶紧睡吧，现在该换成老王睡不着了”
19、老王对朋友说：“我家里是分工合作，我管几件事，太太管几件事。”
朋友问：“那么你管什麽？”
老王说：“我管孩子和家务。”
朋友问：“那么你太太管什麽？”
老王说：“太太管我和钱。”
20、某饭店……妹子：“谋杀亲夫”西些个（是什麽）菜？服务员：刀拍黄瓜 妹子：“隔壁老王”西些个菜？服务员：红烧茄子 妹子：那“前男友”呢？服务员：金针菇……
