最后一句亮了、不知你俩还能继续上课不、小明你给我滚出去、嫁鸡随鸡嫁狗随狗、这是模仿动物的叫声么、地球绕太阳一星期是一年等开心一刻老师的笑话25则。
1、老师：“小明！你平时看电视剧看什麽类型？”
小明：“古装剧！”
老师：“噢？那好你谈谈你看古装剧受到什麽启发！”
小明：“古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式，投其所好，做到真真正正的顾客就是上帝，以此就会有更多的回头客！”
老师：“嗯！不错说得很好，那具体呢？”
小明：“唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。”
2、同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。
有一天，他们又传纸，老师点了他们名，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残”
3、老师：“谁用白日做梦来造句？要求言简意赅。”
小明：“我来。白日？做梦！”
老师：“赶紧滚。”
4、古代的女人多质朴！嫁鸡随鸡嫁狗随狗。发展到当代，嫁老师随校长，嫁pol-ice随局长，嫁白领随老板，嫁个一般点的吧还可能随了老王……！
5、老师：同学们，请模仿一种动物叫声！
小明：出去！
老师：出去！
6、想高中时候，一对同学外出开房，不巧被同校老师看到，遂向我们班主任告了状，第二天早上就有如下训话：你们现在这个年龄段，事业经济都没有，这个爱你们谈就可算了，但你们还要去做。
7、同桌抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把一周改为一星期。我始终忘不了物理老师看到“地球绕太阳一星期是一年”时候的表情。
8、还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”我……
9、想起上初中时，老师说过最坑爹的话是：这篇文言文，我不要求你们会背，只要你们会默写就行了！
10、大家别再讨论年终奖了，我记得初二政治课的时候，老师告诉我，奖金、红利、职工培训�仁亲时炯业谋湎喟鞴ぞ撸俏苏ト「嗟�剩余价值……年终奖越少，说明你们被剥削的越少，你们才是国伽的主人。年终奖就像个冷笑话
11、有次上课，几个二货同学开始[炸]金花，被老师发现，请家长来。
结果一二货家长刚见老师就问：找家长干嘛！
老师说：你们儿子在教室赌博。
家长：多大滴。
老师：一毛的！
家长：才一毛的啊，我们爷几个在家里都是五块的！
12、有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”
13、上体育课，小明口渴借老师水杯接水喝，老师说：不用接，我刚泡的菊花茶水尝尝。
小明接过去尝了一口说：老师你的菊花真香，真好喝。
老师笑了笑说：放学后，来我宿舍一趟……
我好像明白了什麽？
14、记得小学，有道数学题是，乌龟掉7米的井里了，一天爬2米，掉1米，几天能爬出来我写的答案是，乌龟爬不上来！老师把我好一通揍，把我脸都呼肿了，我就是死咬着说，爬不上来，老师无奈，让我喊家长。我把我爷爷扯来了，还没等老师开口，我爷爷拍着桌子大吼，我孙子说的没错，别说王八爬不上来，把你丢进7米的井里，你爬爬试试……
15、上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人，所以我得出一个结论：带老字的人都很牛[Bī]！
16、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”
学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
17、话说我小侄子真是个逗比，今天老师让他请家长，我去了。
老师告诉我：“昨天上课看见磨小侄子在睡觉，就喊他站起来，哪知道他站起来，手里举着一个小葫芦对我说‘老师，我喊你的名字你敢答应么？’”
我：“……”
18、老师：小明你说说数学的力量是什麽？
小明：抄了答案完全看不懂。
老师：在给你一次机会，语文的呢？
小明：看了不想抄答案。
老师：出去。
19、老师问同学：“大家长大后想做什麽？”小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志：“我要做pol-ice，为老百姓除暴安良！”小红：“我要做医生，为老百姓治病。”小明：“我要做老百姓！”
20、前几天和同学出去玩，把手机落在宿舍了。
当时挺晚的，我们宿舍没有开灯的习惯，我手机铃声是鬼叫声，然后我妈妈给我打电话了。
我平常怕手机丢了，会把手机锁在抽屉里。
然后宿舍里的所有同学都翻墙了，然后因为逃学被老师罚了。
我的手机从此被禁足。
21、有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，学生反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红药水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上洒；有的更变态，在鱼的肛&门里塞上各种各样的东西……（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。
22、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走多远就尿裤子了，我赶紧上去给她换，谁知道她竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换的！
23、老师：“班长，现在讲课本第几页了？”班长：“嗯，35吧！”老师：“副班长你说呢？”副班长：“36。”老师：“学习委员。”学习委员：“34？”老师：“都不认真，我在讲试卷，你们翻书干嘛？滚出去。”
24、我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我！”
这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？
都五年级了还分不清“的”“地”“得”的用法！
25、调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什麽呢？”
老师想来想去，终于说“不知道”。
布朗一本正经解释道：“那是水。”
