请你吃饭、西红柿炒番茄、一句话的事、口吃点了一瓶XO、孔子吃饭、你眼瞎啊等搞笑经典吃饭的简短笑话25则。
1、同事叫我帮她，我说为什麽要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说：“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了
2、一天我和一姐妹去饭馆吃饭，服务员来了，当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗，我当时真想打我嘴巴唉没办法了。
3、今天圣诞节，打算约女神出来吃饭，可是女神竟然问我有钱吗，魂淡，这不是瞧不起我吗，于是我自豪的说道“卡中虽然钱不多，但也有五位数。”女神听了以后很是激动，然后问我到底是多少，哥很是自豪的把银行的提示短信给他看，只见短信中写到“xx先生，您的xx银行中所剩余额为500.00元（人民币）”女神看过之后，便华丽丽的转身离去，然后，就没有然后了。
4、到了下班时间老板通知义务加班发传单，万般不情愿的去了！晚饭时间行人都匆匆的回家吃饭，根本不愿意听我们讲，于是只能一边发一边讲，谢谢，麻烦帮忙扔一下！阿门，但愿老板不会知道……
5、一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3仟。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什麽玩笑？”。
6、孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。于路便问：先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀？孔子答道：以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀。
7、一天很多朋友在一起吃饭聊天，突然我老公一朋友对他说：“你老婆长的不错啊！”
谁知我老公脱口而出：“你眼瞎啊？”
8、我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”
我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”
他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天，一直翻到写有睡觉的牌子为止。”
9、有些女的长的有点漂亮还真把自己当回事。今天上班公司一女生动不动就让别人请客，拿自己当女神，但自己从来一毛不拔。今儿个我们办公室一男生刚领了上个月奖金，这女生就闻讯而来，高声问，刚拿了奖金啊？请�瓦隆Ｄ憧词乔胛页苑鼓兀枘兀故乔胛腋陕铮磕猩芬膊惶В何姨叵肭肽阕鲆患拢ざ夭坏昧耍猩担何蚁肭肽愎龀鋈ァ�
10、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
11、减肥的三个过程：今天我不能吃饭，我在减肥；这么多好吃的，我怎么减肥；卧槽这么多好吃的还减什麽肥啊！你们现在到哪个过程了。
12、局长的儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。
小家伙点了几个菜，要了份米，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：“签单。”
服务员惊讶的说：“你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！”
局长儿子：“你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！”
老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：“你刚来这里不清楚，这孩子的老爸经常签单，以为谁吃饭都能签单呢。”
13、有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队伍路过，一位妇人边哭边说道：“夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……”
无赖的儿子听了这话，马上对无赖说：“爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！”
14、某男去吃饭，见肉包瘦小可怜，不由向服务员抗议：“你们的肉包儿咋这么瘦啊？”
服务员无奈回答：“我们老板正减肥呢。”
某男：“你老板减肥关肉包啥事儿，难道连肉包也跟着减肥？”
服务员：“老板说独乐乐不如众乐乐，他要让肥胖的客人们一起减，所以我们的肉包就……”
某男：“敢情是为让我们少吃肉好减肥，谢了哦。”
15、有一次跟朋友去吃烧烤，快吃完了，我说老板结账，老板看了看说99，我掏出钱包想结账，我朋友说我请，我说不行，我请，我朋友说难得在一起吃饭我请，我看了看钱包全是一百的，我说行，你请，我正好没零钱，当时我的朋友就惊呆了。
16、中午吃饭听隔壁一哥们跟女生一通表白，女的说我们还是做朋友吧，我心里正同情这哥们呢，他又接着说：做朋友有什麽用，我又不缺朋友我缺你！女的想了想：那先试的相处下吧！我艹机智啊！
17、脸书网友Geo Tolentino Ringor在和丈夫去餐厅时看到一个独自乞讨的小男孩，就顺便给他买了一份餐。而当他们离开餐厅时，看到了这样的一幕，小男孩正很认真地喂着妹妹吃饭。小男孩脸上的笑容，是他们见过最美的样子。
18、一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。
翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！”
老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”
“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”
“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”
年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”
“明天，可不是今天！”
“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！”
19、一天，3岁的儿子问父亲：为什么钟表上的分针、时针、秒针长短不一啊？
父亲：时间有长短啊！
儿子：为什么秒针走大圈，分针走中圈，时针走小圈？
父亲：怕撞车！为了安全。
儿子：为什么钟的表针都各走各的呢？
父亲：因为它们的关系不好呗！
儿子：那在１２点时，为什么它们在一块儿呢？
父亲：在１２点时，他们得在一块儿吃饭啊！
儿子：为什么在12：30时，他们一个在上，一个在下？
父亲：吃饱了，谁还管谁？
儿子：为什么6：30，他们又都在下边呢？
父亲：准备睡觉了！一个追一个啊！
20、周元素在房前新栽了几株柳条，担心邻家小孩摇晃玩弄，便派阿留看守。阿留回家吃饭时，怕孩子们捣乱，就把柳条统统拔出收藏起来了。
21、小牛说，我的健康秘诀是爱劳动，不贪心。小猴说，我的健康秘诀是爱运动，爱思考。这时，小猪害羞得低下头，它说：我的健康秘诀是爱吃饭不挑食，睡得好，脾气好。大家点头笑了，喜鹊笑得特别好听特别好看。喜鹊说，我的健康秘诀就是爱笑，爱和大家一起快乐。呵呵祝福你健康快乐、美丽漂亮、天天天蓝、时时笑颜。
22、以前我单位大楼建成举成乔迁典礼，中午全局职工与宾客一起吃饭，我与副局长一桌，别的都是宾客，副局长开瓶酒放在我手上，我华丽的推开了，还说我不会喝，后来想想他是叫我倒酒啊
23、今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎麽了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什麽！居然有这种儿女！”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”
24、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
25、今天晚上跟二货媳妇儿去吃饭，由于本人最近在减肥晚上一般不吃饭所以只点了一份让媳妇儿自己吃。二货媳妇儿说你吃点吧，不吃饭晚上哪有力气干活，我擦，餐厅好多人有没有，异样的眼神都看过来了有没有……媳妇儿咱的节操何在……
