豁出去了、我欣然应允、用一句话形容女人的胸很大、为什麽那么痛、外套是出门要穿的啊等精选女人的笑话合集25则。
1、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人……
2、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
3、集团公司领导一行人来我们公司视察工作，我负责接待。
下午视察结束后，领导拉着我小声说，晚上带我们找个女人多的地方放松一下，我欣然应允。
晚饭后，我带着领导们来到了广场，只见一大波大妈正热火朝天的跳着小苹果。
此时领导目瞪口呆的望着我，我拉起他的手大喊：“来！嗨起来！”
4、用一句话形容女人的胸很大？“难以把握！”用一句话形容女人的胸很小？“难以拿捏！”
5、“妹子。”“怎么？”“为什麽你们女人生小孩时会那么痛啊？”“这不废话吗？你TM九个月的大姨妈一块来试试！”……
6、有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗？他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！”当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！
7、老婆：“特么你竟然背我搞小蜜？”
老公：“人家不常说女人如衣服吗？”
老婆：“特么我这么漂亮的衣服给你穿你还不满足吗？”
老公：“老婆如内衣，小蜜如外套，内衣漂亮我留着自己欣赏，外套是出门要穿的啊！”
8、不甘屈辱的动物：1，驴：人蠢却说蠢驴；2，牛：人说大话却叫吹牛B；3，猫：人搞诡计却叫猫腻；4，狼：人合伙干坏事却�道潜肺椋�5，老鼠：人没远见却说鼠目寸光；6，老虎：人装模做样却说狐假虎威；7，狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。
9、以前觉得不能找漂亮的女人做女朋友，漂亮的都难搞，没想到丑的不仅难搞，还丑。
10、A：我要去相亲，你觉得我化妆好呢，还是不化妆好？B：没化妆的女人就像是毛坯房，化了妆呢，就像精装修，我觉得房子还是稍微装修一下，才能卖个更好的价钱！
11、男士A：我女友离开了我，我不想活了。男士B安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什麽大不了的？正好男士B的妻子听到了，怒道：什麽？你给我再说一次。男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？
12、何以证明你是屌丝？
一，宵夜总有啤酒。
二，衣服总要闻闻才敢穿。
三，电子产品中总没有最新款！
四，上网第一件事就是开马化腾。
五，电脑和手机上总有可撸之人。
六，月薪不到四仟。
七，床上的被子己半年没洗了！
八，被女人抛弃。
九，真正的兄弟少于两个。
四条以上的就是真正的屌丝。！
13、甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：“替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”
14、男人喜欢性格好的女人中最漂亮的那个，女人欣赏有才华的男人中最有钱的那个。
15、与民政局收容所的领导协商，在情人节当天，把收容所里的乞丐全部放出来，每两人一组，在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女，跟在屁股后面大声地唱莲花落。
尾追的是男人，就唱：“孤独的鸳鸯林中歇，陈世美要过情人节，大兄弟请你想一想，妻子在家苦望月！”
尾追的是女人，就唱：“红酒玫瑰巧克力，这样的男人要警惕，昨天娶了美娇妻，今天就把她抛弃！”
通通尾追三条街以上，直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。
16、记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。
正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？”
全班爆笑。
17、女友：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。
我：你说啥？
女友：我说从此以后我要做个淑女
我：啥？再说一遍。
女友：滚你妈类个逼，你要老娘重复几遍！
我：……（就知道女人的话不可信）
18、妹子：男人没有一个不花心的。
男：你以为女人不花心啊。
妹子：你见哪个女生比男生还花心了？
男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不？
19、丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。”有点意思
20、女人对于男人来说，有72种好处：第一、养孩子。第二、养胃。第三、养眼。剩下69……
21、一辆汽车停在边境，海关人员上前检查车上人的护照。
“先生，你的护照确无问题，”他对坐在司机座上的人说，“但是，你能证明后面的女士是你的太太吗？”
那人回头厌烦地看了一下那个女人，然后对海关人员悄声说：“如果你能证明她不是我的太太，我情愿把她送给你！”
22、同学聚会，大家都好久不见，我开心的跟大家问好，结果一个追过我老公的女人说“嘴这麽甜，你老公有糖尿病吧”身为内涵三年的资深腐女，我果断怼她“那你嘴这麽毒，你男朋友有尿毒症吧！”
23、甲：男人这一生中至少会求女人两次。
乙：哪两次？
甲：一次是结婚，一次是离婚。
24、同办公室的小美啪啪打了大张两耳光大张：“你这个脾气暴躁的女人，为什麽打我？”
小美：“色狼，谁让你摸我胸呢！”
大张：“都说女人的心软，我只是想感受一下！”
小美：“都说男人的脸皮厚，我也只是想感受一下！”
25、她是一个优雅美丽的女人，为了和她能在一起，我抛弃了一切跑到她在的城市，她说：我们俩不合适。
我却坚持着自己的选择，最后我向她求婚了。
她说：你别后悔。
我说：我绝不会后悔。
直到结婚那晚洞房，她卸去了自己的妆容。
