连本带息、不要同他玩、薄饼、师傅的绝招、腹中之伤、买避孕套、恶性竞争等开心一笑：母亲的笑话大全20则。
1、女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：怎么回事？
女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什麽时侯到期呢？
母亲：结婚后。
2、母亲对小儿子说：“马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他玩儿。”
“而我是好孩子吗？妈妈。”
“当然，你很好。”
“那么维克托尔就应当和我玩了。”
3、为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。
母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”
哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”
4、有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿，就对徒弟说：徒弟呀，师傅的手艺都教完了，但我还有最后的一手绝招明天教你，不过今晚的酒菜要好一点了。徒弟回家把这事告诉了母亲，母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后，徒弟问师傅道：师傅，你这绝招是什麽东西啊？师傅说：你侧耳过来。他轻轻地说：当铁还红的时候，你千万别用手去拿………
5、某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了。
问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重罢？”
某小孩问他：“你怎么知道的？”
小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗？”
6、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还校这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
7、几乎从不出门的张二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。邻里街坊大为吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定是冤案。探监时，她痛苦地问：“儿啊，他们为什么判你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯法吗？”
二蔫道：“那倒不是，主要是我用这些东西和政府竞争。”
二蔫妈：“现在不是市场经济，提倡竞争吗？”
二蔫：“我这可能属于恶性竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司法力量。”
二蔫妈：“你们到底在竞争什么？”
二蔫道：“我生产的钞票比政府的还像真的。”
8、路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过。
儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。
她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
9、一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如，当发现教徒出现睡意时如何使他们的精神集中。牧师说：“我会突然向他们说：“昨晚，我挎着一个男人妻子的臂弯。”当大家都做直身子感到震惊的时候，我便接着说：“那是我亲爱的母亲。”
10、在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。
没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节。我就让她过母亲节。全班暴笑……
11、一位牧师向一位刚操此业的年轻人传授处理一些难题的绝招。比如，当发现教徒出现睡意时如何使他们的精神集中。牧师说：我会突然向他们说：昨晚，我挎着一个男人妻子的臂弯。当大家都做直身子感到震惊的时候，我便接着说：那是我亲爱的母亲。
12、母亲节这天，不巧学校补课，于是她第一次逃课，她拿出攒了好久的零花钱，为了这一天，她买了巧克力，康乃馨回家。
她把礼物拿给妈妈，当妈妈得知她逃课，扇了她一耳光，说：“孩子，其实我知道今天母亲节，你定是去给我买礼物。”
她委屈说：“那你为什麽打我？”
妈妈忍不住哭了，说：“因为我们要按着剧本走。”
13、大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什麽的？儿子回答：摆地摊的！母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢？门不当户不对啊！儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗？母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了！儿子：放心吧，我绝对不后悔！母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧！儿子：你咋知道？母亲：我咋不知道？当时你爸也是这样跟我讲的！………
14、舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可怜的孩子出生以前的事情。”
15、一日，一女在厕所小解，发现有一男子偷看，吓的去找母亲，母亲大怒，说：“废物！回去，和谁拼了。”。于是女儿按母亲的说去找偷看者，一会儿，高兴而归，对母说：“刚才我和他拼了，他把我‘那儿’挤出了血，但他伤的更重，被我挤出的浓。”
16、近日，跟老公去逛超市。
见方便面的货架旁有一对母子。
儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。
他不听，只见那母亲来了句
“康师傅是日货、我们要抵制日货”，结果那孩子很乖的说了句
“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”
我凌乱了……
17、有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”
母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”
父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。
儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
18、为了培养上初中儿子的学习习惯，母亲每天都陪着儿子学习。有时难免要训斥儿子几句。久而久之儿子腻烦了。
一天，母亲帮儿子复习功课。母亲：“动物和人类的根本区别是什麽？”
“动物不用学习，而人类不行！”儿子答道。
19、阿凡提的妻子给他端来一碗滚烫的热肉汤，馋嘴的妻子先喝了一口，不料烫得她淌出了眼泪。阿凡提见了，问道：你怎么了？
可怜的亡母生前喜欢喝肉汤，一想起她老人家，我就伤心地落泪。妻子为了掩饰自己的尴尬答道。
阿凡提信以为真，匆忙喝了一口热汤，没想到烫得他也流出了眼泪。
你又怎么了？妻子故意问道。
你母亲过世时你还很年轻，我想起你这么年轻就成了孤儿也感到很伤心，所以就流了泪。阿凡提回答道。
20、一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。
妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？
赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。
说着从身上拿出来两张10元的钞票。
然后接着说：可惜难产了，他们的�盖兹ナ懒恕�
