放在开水里烫一下、速度太快、犹太姑娘坐出租车、家在那里、老公的车拉女人、难得糊涂、小伙子看你长得帅等爆笑开心出租车的段子25篇。
1、出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨。
阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……
听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
2、一位出租车司机开车时看见前面有个人疯狂地骑着摩托车，在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。司机追上那个人说：“伙计，你的孩子快要掉下去了。”此人听后回头一看，惊讶地问：“儿子，你妈妈呢？”。
3、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好麽！”
4、话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。”他很厉害的说：“你想骗谁呢？我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。
5、一女同事，她老公昨晚开车拉一个陌生女人，她知道后非常生气
我：这有什麽啊，我老公天天晚上拉不同的女人！
女同事：你不生气！
我：男人嘛，为了家庭，累点！
女同事：你老公干什麽的？
我：出租车司机！
6、同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？……去！去！
7、老爹出租车司机，昨天出去玩，饭点那会３０７超级不好等，在车站等车时，突然看见我老爹的出租车停在站台边，笑嘻嘻的说，帅哥，要打车不？我无奈的说，没钱。
老爹淡定的说，小伙子看你长得帅，不要你钱了！
哈哈哈哈哈哈，后来听我老娘说，我爹是放空车绕到那接我的，为老爹求人品！
8、买家：请问用EMS多少钱
卖家：20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这麽多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
9、几年前去北京玩，晚上坐出租车，车上和司机闲聊，问：“你说去天上人间玩一宿多少？”，司机答：“凡是坐我这个车的，都玩不起！”
10、刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场么？”司机回答：“去，上车吧。”这二货点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开哦！”说完就把车门关上了……
11、一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。
12、毕业后一直留在外地工作，后来父母家拆迁换了房子，在新的开发区，过年的时候回家，在出租车上打电话问我妈我们家在哪，我妈说了半天我也不知道，于是直接让司机听电话，后来司机问我：“你是从小被拐卖了吗？”
13、哥们300斤重，那天外出打出租车，突然司机对副驾的他说道：哥们你能坐过来点吗，我这边开起来有点飘！
14、今天下雨等公交车、半小时都没有来！打个车吧！刚拦下一个出租车就看到公交车缓缓驶来！我本着段子精神对出租车司机说：师傅去火车站吗？去呀！那你去吧！下雨天开慢点！司机凌乱了！
15、今天，和女友吵架了，她上了一辆出租车。
我赶忙就拦下了一辆出租车，对司机说：“师傅，帮我拦下前面那辆车，我给你200块钱！”
只见司机师傅看了我一眼，淡定的拿起对讲机，淡淡的说了句：“老张，把车停一下！”
16、某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什麽衣服呢？”
小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机：“……”
17、小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊…妹子好样的！
18、就刚刚打的回家，出租车开的很慢，大概二十到三十码左右，后面骑电瓶车都超车啦有没有，然后我让司机开快点，你们绝对不知道他说的什麽……他说……晕车，不能开太快………
19、某女上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。女人说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小学生说：“我上学也要迟到了。”女人就对司机喊：“我出50，先送我！”小学生也喊道：“我出100，先送我！”女人又喊道：“我出200，先送我！”小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！”
20、古道随旅行团出国旅游，到了国外，导游告诉大家，万一在遇到危急情况，可以向大使馆求救，并将大使馆的英文地址名称写在纸上发给大家。
古道在街上转了半天，忽然很想上厕所，可是他又不会说英语，找了半天也没见到“WC”的字样，眼看就要憋不住了，�诺兰敝猩牵棺∫涣境鲎獬担贸龅加畏⒌哪钦胖剿担骸按笫构荩琯o！”
21、今天在车站坐车，你知道的，有的车站有乞丐，一个乞丐在乞讨。
好像腿是废的跪在一个能有轮子的木板上。
突然一出租车失控刚好对着乞丐冲了过来，那乞丐一看抱着怀里的钱就跑。
旁观者都看傻眼了，我每次来车站都会给他一块钱，特么骗子还我钱来。
22、爸爸是工厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什麽？”“哦，没什麽，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹……”
23、一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨：“好的，刚杀了人吗？”紧张男着急的说：“快杀人了，如果你再罗嗦！”
24、一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不？司机说，你放呗！话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不？司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁……辣眼睛
25、我看书上说，当别人问你去哪是，你缓缓的说“远方”，别人会以为你是一个有故事的人。今天我也这样做了，然后就被出租车司机赶了下去，赶就赶吧，但是他最后的那句话我一点都不认同，我怎麽就神经病了？……
