小时候干的蠢事、内蒙喝酒的规矩、一辈子、学生的怪论、忘了姓名、生物多样性等最强搞笑名字的一句话笑话25则。
1、小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。
于是9牛2虎地想把竹梯扛走。
放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。
于是�野烟葑右蝗樱吡恕�
那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。
2、【神回复】
@瞎子：这是个友尽的游戏……
@水瓶：干了这杯热翔，咱们就是好兄弟了！
@nn：对，上次我去内蒙古自治区呼伦贝尔市魔力达瓦达斡尔族自治旗杜拉尔鄂温克民族乡杜克塔尔村就是这么和他们喝的
【原博】
“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。
喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。
要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
3、工资有段时间没正常发了，一同事就整天盯着短信，然后我趁他不注意把他手机里我的名字改成95588，然后给他发了个短信“您尾号5586卡19日12：43网上银行收入5000元。【工商银行】”现在他说下午要请我们几个吃饭。我在纠结要不要去。
4、教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”
在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”（弗雷德，男孩的名字）
5、老师：知道什麽是法盲吗？
同学答：法盲就是法国的文盲。
老师：名人呢？
同学答：有名字的人。
老师：白领的意思呢？
同学答：白领工资。
6、小明读小学五年级，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键他竟然忘了自己叫什麽……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在他左右为难时，灵光一闪，他迅速的给了他同桌一耳光，只听同桌哭着对老师说：老师，XXX打我。终于他满意的写上了自己的名字。
7、课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什麽名字，同学不回答……
老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
8、我一直不想说我的名字，说了也没有人按名字叫我
从小到大没有老师提问过我问题，单位领导正式场合都叫我小王，这是为什麽呢？
我也想问问自己，王旺旺，这个为什麽呢
9、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。
10、刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：“贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢！”
11、损友问我：你知道pm2。5的中文名字是啥吗？我：那还用说，是人都知道是“雾霾”。那逼来句：是喂人民服雾。
12、同样是不靠谱的把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。
可见起名字是多么的重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”
要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。
13、“剧”——何烤清篇（15）何烤清是个演员，一次，在拍戏的时候，他的好朋友邓光来了，在一旁看何烤清拍戏，这时，导演喊道：“摄像，镜头，3，2，1，灯光，开拍！”邓光在一旁听到导演喊自己的名字，就冲过去说道：“我在这里，找我有什麽事啊？”原来他把“灯光”听成“邓光”了。
14、昨天我上QQ发现老王女儿的QQ更新了签名，如是就点了看下。
结果把我吓的手机差点掉了。
签名是这样写的：“如果谁想欺负我，我就把他的名字写在我的卫生巾上，让他死在血泊之中。”
15、老师罚峤个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。
老师问：“怎么回事！”
那孩子哭着说：“太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个该的“鑫”。就有二十四画呢！！～”
16、同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。
小欧家添了个仟金，起了个名字叫欧媛（欧元）。
同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”
小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超（假钞）。”
17、在家的时候，妈妈常常叫爸爸，叫做猪。
正当妈妈为这八条禁止爸爸做的事情起个什麽名字伤脑筋时，我插嘴说：“干脆就叫猪八戒吧”。
18、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了～～对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
19、有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什麽
走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻X”几个大字。
他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什麽名字？
“我…叫…周……立。”女孩哽咽着回答。
20、今天女朋友惹我生气，就我这小脾气果断不能忍啊，于是我狠狠的掏出一根烟，写上他的名字，哼，我抽死你，抽死你。
21、朋友QQ空间设了密码，问题是：“你是？”这SB不告诉我答案非让我求他。
我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了！都不对。
无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼
22、一天学校考试，这次‘社会经济学’考试，简称‘社经’考试，老师说这次社经考试，有的男同学操女同学，有的女同学操男同学，有的男的操男的，有的女的操女的，只有一个同学没有操，他的名字叫‘杨伟’。
23、电影散场了，我听见后排的男女边走边说。女的说：“这片子真好看。”男的不说话继续走，女的又问：“你觉得呢？”男的终于开口：“明天你就忘了，还问什麽？”女的很委屈的说：“这个《阿凡提》很好看，我最起码能记得我看过《阿凡提》。”男的万分感慨：“不容易啊，电影结束都快5分钟了，你居然才把影片名字说错了一个字，真是辛苦你了。”
24、孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什麽都有“子”啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！
25、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什麽起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？
