以后不穿这个鞋子了、我的地盘听我的、狗狗把鞋带咬断了、爬行动物找老公、在公共汽车上、坐在上铺往下撒尿、躲债等史上最强鞋子的笑话大全25则。
1、下雨天路滑，我的鞋子不太防滑。逛商场的时候，为了避开一个汉子，我就华丽丽的滑倒在地。汉子吓懵了，赶紧来扶我，边扶还边说“美女，你没事吧，我没碰你，你是自己倒下去的，不关我的事啊”。刚把我扶起来，我还没站稳，他就赶忙撒手想走，完了，又滑倒了……一脸懵逼的他怔怔的望着我，然后扑通一声也倒在了地上。
2、某学生翻围墙出校被教导主任抓住。教导主任：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”教导主任又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”教导主任讥讽道：“在墙上的滋味如何？”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被教导主任看见。教导主任：“你为何不翻墙了？”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”教导主任大怒，要记学生大过，学生不服，教导主任冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”。
3、狗狗把老公鞋带咬断了，老公疯了一样抓住狗狗，楼主还没来得及出手相劝，悲剧就发生了。
老公一边喊着：“给我鞋子道歉！”
一边摁着狗狗给鞋子磕了三个头！
4、蛇说：“找老公就找搞房地产的，我天性胆小，打草惊蛇，希望有别墅。”蜘蛛说：“找老公就找搞IT的，我爱上网，希望他是我的网络管理员。”蜈蚣说：“找老公就找鞋店老板，我脚多需要鞋子也多。”乌龟说：“找老公就找爱戴绿帽子的，我不找别的就找乌龟子。”变色龙说：“找老公就找色狼，因为恐龙绝迹了，只好下嫁了。”
5、在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”
冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”
6、宿舍里五六个哥们在喝酒，庆祝其中的一个哥们泡到一大学生妹，因为我对酒精过敏，所以没参加，很早就睡了。
睡到半夜，我突然听到好像在下雨，而且似乎很大，我坐了起来，把头靠近窗口，看是不是真下雨了，听了半天，外面没下雨啊，反而是房内有水声，我楞了一会，也明白了怎么回事，接着继续睡。
第二天起床，看着房间地板全是水，对面床铺底下有另一个哥们的一双鞋子正在水面飘荡，空气中夹杂着一股尿骚味……你呀的，原来是睡我上铺的哥们昨晚喝多了，睡觉时尿急没去厕所，坐在上铺往下撒尿呢……
7、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”
从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
8、小时候曾经训过一条小狗，想让它能捡飞盘，无奈没有合适的道具，于是用鞋子充当，理想很美好，现实很苦恼，因为我成功的培养出一只附近臭名远扬的“偷鞋大盗”……唯一庆幸的是它没有用来磨牙。
9、舍友一回寝室就脱了鞋子。上铺的同学不高兴了：你能不能把你的鞋子放到外面去？舍友：为什麽？上铺同学：你的臭气把我的WIFI信号都熏跑了。
10、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋子有什麽好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋（和谐）才好！
11、买了双新鞋，在店里试穿的时候挺舒服的，拿回家穿了一上午总觉得脚底板胳的慌，下午我就去找老板换鞋。老板拿着鞋子上下左右瞅瞅，态度蛮横的说不换，转身还从店里操了把钳子出来，我一看这尼玛是要动手打架啊，吓的大退几步。老板盯着我，拿起钳子从鞋底上拔出一个螺丝钉 ………
12、唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心埃”唐僧（害怕）：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！”唐王（得意地）：“御弟，这个你放心，看！”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步运动鞋，飞一般的感觉！”。
13、甭管领导贪不贪，且看职场如何公关：为了工作上班，帮领导带孩子；为了进入行政，给领导当孙子；为了当选领导，给领导提鞋子；为了当好领导，给群众当孙子。
14、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
15、中午，女儿睡觉了。突然，一下子惊叫起来，“妈妈，我的鞋子掉了……”
我赶忙跑过去，只见女儿还在哭，问她怎么回事，只一个劲的说自己的鞋子掉了。
我觉得有点奇怪，她都在床上睡觉，根本没穿鞋啊！
顺着女儿的手看下去，原来是我放的热水袋在她脚下，她当成自己的鞋子了。
16、先表弟让我和他逛街买鞋子衣服，衣服裤子选好，试鞋子他说鞋小了怕弄破，店员说不会的松紧的，我不知道怎么补了句，你轻点插就不会破了，他就一下笑了，我当时尴尬了！
17、本人开鞋店，今天进了一批新货在门口甩卖。
一群人围观，其中一位大叔问到：鞋子质量怎么样。
我一看人那么多围观便拿起一只鞋对折了下去，尼居然断了。
我默默抬头，只见哪位大叔说：当我没问。
一瞬间没人了。
18、姐夫从不过洋节，情人节那天，我姐根本没指望他能有什麽表示，谁知他喝多了非拉姐去逛商场，说要下血本给买礼物，衣服鞋子包包首饰随便挑！姐被幸福冲昏了头脑，从一楼到四楼逛啊选啊试啊，等终于选好让他去买单，姐夫他，酒！醒！！了！！
19、前天去买鞋，看到鞋子标价280 我说：“老板，鞋子100行吗？”老板：“行 赔本给你了！”我想老板答应这么爽快，肯定亏了。于是我说：“老板 我是说100块钱两双。”老板说：“两双就两双！”～纳尼……？
20、路上看到一美女，实在找不到搭讪的理由。我从口袋里掏出一张纸巾，追上去喊道：美女，你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不用了，刚才有人给我舔过了。我擦，当今社会竞争这么激烈吗？。
21、妻子：下个月妈妈的生日，我想做件漂亮的裙子去给她做寿。
丈夫：行啊。
两个月后，丈夫收到一大笔催款单。他质问妻子：你不是只做了一件漂亮的裙子，怎么会这么多钱。
妻子：亲爱的，你要知道，漂亮的裙子自然要有名贵的珠宝才能相配，而名贵的珠宝要有优雅的发型来配，当然了，优雅的发型一定要有一双合适的鞋子。
22、同学去买鞋，看到一款酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。准备买的时候，同学妈突然说：要是你踩到屎怎么办…
23、我大学室友，特别喜欢蓝色，衣服裤子鞋子床单内裤头发几乎都是蓝色的，我们就问他：“你怎么这么喜欢蓝色啊？是因为你内心很忧伤吗？”室友甩了甩他蓝色的刘海，说道：“谁说蓝色代表忧伤？”然后望着我们一顿，接着说道：“你看看天空和海洋。”当时我们就跪在地上了，真他妈天生诗人。
24、一次老妈陪小洪去买鞋子！进了一家特步店！
店里有个女店员小洪感觉眼前一亮，于是就偷偷跟我妈说：“这妹子不错！”
然后老妈居然跑过去跟那妹子说：“我儿子说你很漂亮，考虑下啊！！！”
我……
25、大学室友脚特臭，无与伦比的那种，冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！
有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行，强烈要求下连接插线板到门口去烘。
过了几分钟，听见一阵急促敲门声，开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁在楼道烘鞋！？
我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……”
