妈妈是叛徒、妈妈、说错话、懂个屁、大姐别追了、这真是个诚实的孩子、我就喝一块钱的等开心一笑：妈妈的笑话段子20则。
1、今天同事带五岁儿子到公司玩。
逗他：小帅哥，你叫什麽名字啊？
小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。
2、小民问他妈妈：“妈妈，妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。”妈妈没有理他。他又问：“妈妈，爸爸的妈妈是不是你的妈妈。”妈妈还是不理他。他火了，说：“你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀？”
3、小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什麽战争了？
小明说：“也没什麽，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？”
邻居问：“那你怎么说的”
小明道：“是骡子是马，拉出来溜溜。”
4、电梯里听到个孩子好委屈地跟妈妈说：“你以前明明说我懂个屁的！现在又说我连屁都不懂！”
5、吃早餐，对面坐了一对母子，小男孩大概三四岁，很可爱。我习惯性的把煮鸡蛋在额头上敲碎剥开。那小男孩见了也拿鸡蛋往自己头上敲，敲几次都没碎，他就跟他妈妈求助。他妈妈说：“你嘴甜点叫叔叔，叔叔就会帮你的。”小男孩果然奶声奶气叫我：“叔叔，叔叔。”心都给我萌化了，于是我接过鸡蛋，往小男孩的额头上一磕。我去！鸡蛋没碎，小男孩哇的一声哭了！哎哟，大姐你回去照看小孩别追了好不！
6、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
7、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中
今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊
一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱
可怜巴巴的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的
8、 最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。
路上，女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的埃
我：恩。
女朋友妈妈：你看，又一辆自行车过去了。……
9、儿子在陪媳妇看剧，每到出现儿童不宜的画面时，媳妇总是支使儿子干这干那的以免尴尬……过了一会，当屏幕上的两个人又卿卿我我准备入戏时，儿子开口了：“妈妈，你快点想，该让我干什麽………”
10、女儿5岁了，今天放学后就开始唠叨，她不想属猪了，她想属兔。
各种解释都不行，说猪太懒，兔漂亮。
怨爸爸没早认识你妈妈……
11、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而�莱菔前咨模俊�
“不知道，娜佳。你能说说看吗？”
“钢琴。”
12、医院妇产科一新生儿，钻护士mm怀里，小手紧抓护士服领口不松开，妈妈躺床上说：“一看就和你爸一个德性，一见美女就抓住不松手。”
护士mm和孩子爸憋到内伤。
13、以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
14、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
15、小时候喜欢被妈妈抱，八-九岁了妈妈还抱我上街，一个叔叔看了，厉声说，都这么大了还让人抱，看把你妈累的，赶快下来！ 妈妈笑着说，再大点想抱都不行了，就让别人抱走了。当时没觉得怎么，结婚那天想起这句话，哭的补了N次妆。
16、小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
17、三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。
甲说：“管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。”
乙说：“管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”
丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个妇女与惊问其故，丙答到：“孩子的奶奶从乡下来了。”
18、周末那天，哥几个打完篮球，闲来无事，就相约去市里仙游。
我们在街上闲逛，室长突然神秘的告诉我们几个说：“我一眼就能看出哪个女的是不是处。”
我门几个当然不信，于是室长他非要打赌，说谁输谁请客。
我们几个心想：“这又没法验证，打就打呗。”
结果没走几步路，看见一年轻妈妈领着孩子走过来。
于是只见他指着母女说：“这个20多岁的肯定不是，但是那个三岁女孩一定是处。”
于是我们几个败了。
19、甲：我想给我的狗取名为“克林顿”，妈妈说这样具有侮辱性，她不同意。不过我还是给它起了这个名字。乙：那你妈妈没骂你？甲：当然骂了我一顿，还反复说这个名字是对狗的极大侮辱。
20、本短信纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。哥哥跟妹妹说，妹妹我喜欢你。妹妹说，哥哥我也喜欢你。于是，哥哥妹妹对爸爸妈妈说，我们要结婚……想要知道故事的发展情节，请回复，继续查看……
