海水太咸、这就是我的母亲，黄河、你妈[炸]了、将军问士兵：小明、避孕、挑刺等最强搞笑母亲的笑话集20篇。
1、三个青年去海边游泳。
普通青年：中规中矩换上泳裤、泳帽，然后下海游泳。
文艺青年：先换上风衣，戴上白围巾，站到海边岩石的高处，让白围巾随风飘舞。
然后，伸展开双臂深情地呼唤：“啊！大海！母亲！
我要投入你广阔的怀抱！”尽情抒发后，换上泳装下海。
2B青年：脱下外套，不换泳装，不脱袜子，直接穿着大花裤衩嚎叫着冲向大海。
5分钟后打着饱嗝上岸：“饱了，实在喝不下去了，海水太咸。”
2、小李带着盲人朋友来到黄河边旅游，小李感慨说：听，这就是我的母亲，黄河！
盲人听着轰隆隆的河水，疑问道：你妈……是不是……[炸]了？
3、一男孩的母亲在离世之前嘱咐他死后把自己的骨灰制成烟花在她祭祀那天点燃让她再绚烂最后一次，于是到了那天男孩带着他的女友一起沉痛的点燃了用他母亲的骨灰制成的烟花，烟花很美，男孩流出了泪，女友为了安慰他，于是对他说：“你妈[炸]了”
4、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈：你怎么知道？女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
5、将军问士兵：“小明，请告诉我，祖国是什麽？”小明爽快地回答：“报告将军，祖国是我的母亲！”将军满意地说：“对，你回答得很好。”将军接着问另一个兵：“列兵阿呆，你说呢，祖国是什麽？”阿呆：“报告将军，祖国是小明的母亲！”
6、妈妈问五岁小女儿：你今年想要什麽生日礼物？小女儿即答：我要一盒避孕药！母亲即问：？！你要来做什麽？小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
7、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”
约翰：“是的。”
法官：“和谁？”
约翰：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”
约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
8、念小学的小明拿着几张摄有莲花照片的明信片欣赏来欣赏去，然后问母亲：“妈，并蒂莲是什麽意思？”
“是比喻夫妻俩百年好合，相亲相爱。”母亲回答。
“那么，”孩子接着问，“三蒂莲呢？”
母亲不假思索说：“那是夫妻俩有了第三者！”
9、住校的女儿气恼地说：“妈，你别让妹妹把吃的东西送到学校去了。你不知道，她在来的路上就要吃掉一大半呢。”
母亲：“那也比不送好啊，至少还有一半呢。”女儿：“可她还要往回走呀。”
10、小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？”“是怎样的年轻人？”“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”。
11、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什麽？”
男孩说：“我姓魏。”
对方的语气很不客气：“魏什麽？”
男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什麽，我爸爸也姓魏……”
12、每次过年身无分文回到家，是�盖兹梦腋芯醯阶约翰⒉皇且晃匏校担耗慊褂辛郴乩矗�
13、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两仟块钱，你看？”
妻子说：“多少？”
刘哥马上说：“寄去一仟五百块钱吧，”
妻子说：“多少？”
刘哥又说：“寄去一仟块钱总行了吧？”
妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”
14、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
15、在母亲节的前一二天，姐姐帮妈妈订购一个蛋糕，来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。”结果小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清’吗？”姐姐就回答说：“不是呀，是母亲！”结果小姐再问一次：“请问您是要‘付清’吗？”姐姐很生气的回答说：“就是母亲啦！”此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！
16、去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的WIFI，你就是我们家的人了。”
17、我家在乡下，门口有一个池塘，池塘养了好多鱼，但是私人承包的，高三暑假放假了，一天中午，我偷偷的拿些南瓜去偷鱼，一放下去就上来一条大鱼，正在这时来了一对母女，母亲四十来岁，女儿17-18岁左右，我拿着鱼不知道往哪里藏，当时穿着背心和短裤，一着急把放在裤裆里，那母女看到我裤裆里蹦蹦跳跳，很惊讶，我红着脸一溜烟往家跑。
18、孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
19、一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。
她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！”
20、母亲对孩子说：宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。宝宝说：嗯。来了一位中年男人，对孩子说：小朋友，你叫什么名字埃 宝宝说：我叫小宝，叔叔你呢？男人说：我叫逗你玩。这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：妈，有人在拿我们家电视。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。他妈说：你这小鬼。男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。他妈说：谁啊？小宝说：逗你玩。等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：你怎么不叫啊？小宝说：我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’ 他妈说：好你一个‘逗你玩。
