老板这鞋多少钱一斤、看得出你还没有孩子、欺负小孩子、贺年片、别问我，真的是亲妈、标准表等最幽默售货员的小笑话25则。
1、在一家鞋店看中了一双鞋于是就问：“老板这鞋多少钱一斤？”
老板悠悠的来了句：“98一斤。”
我永远忘不了那个售货员的眼神。
2、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”
妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”
3、儿子在商场看中了一双标价300元的旅游球鞋。我说：“这鞋子太贵了，爸爸这双鞋只花百十来元。”儿子突然转过身去，气呼呼地问售货员：“我爸这么大的鞋子只花百十元钱，我那么小的鞋子却要300多元，你们是欺负小孩子吗？”。
4、一天，一个人去书店问女售货员有巴金的？秋？吗，女售货员头也没抬就说我们这是书店没有球，再说了那有那么大的球啊还八斤，
5、春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。
“好极了！你给我十张……”
6、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说：“可以打八折。”
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”
说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
老妈爽快的掏出40块钱说：“行，买了。”
7、某人与同伴一同去商场买手表，当售货员不厌其凡的为他介绍完所有男式手表，并极力推销一款价格昂贵的手表是“标准的男式表”时，其同伴不厌其凡地说：“他不是一个表准的男人！”
8、我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八仟八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？”。
9、高中时有一同学特抠（怕吃亏，爱占便宜）。
有一次哥目睹了一件超级神奇的事情，我在商店买东西，他也在买东西，他跟售货员说买一袋方便面，售货员给他一袋后，他又要了一袋，一手一袋，并惦量了一下后，还给售货员一袋说他要买他手中剩下的那袋。
我不解啊，后来就问他，他答到：我试了下，这袋重些！我顿时无语！！！
10、在一家服装店，一位年轻妇女在试衣镜前正试穿一件衣服。
售货员说：“大姐，您穿这件衣服有点大。”
年轻妇女说：“那太好了，我就买这件大的。”
售货员问：“为啥买大的？”
年轻妇女说：“我穿上它，我丈夫见了准说，我减肥见成效了。”
11、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。
售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”
她点点头仍旧一脸迷茫：“可是……你为什麽从我嘴里拔呢……？”
12、顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
13、一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元
60美分。”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说：“两只鸡我全要了，请包一下。”
14、丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么啦？”
妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”
15、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……
16、时下，生意人王经理遇到困难境地，经理跟女售货员：“在这危机时刻，需要每个职工具有牺牲精神，不惜代价，让顾客的金弹砸我们的肉弹。”
经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。经理看到一个女售货员还那么保守，他说：“你的胸能不能低一点，现在，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。”
女售货员说：“已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。”
经理说：“你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。”
女售货员说：“好，人在屋檐下，不得不低头。”
经理说：“看到了客人多点头哈腰！让客人看到你胸怀诚意。”
17、一位贵妇出现在宠物商店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。
售货员拿出最好的项圈给她看，并问项圈的尺码。
贵妇：“我不知道。”
售货员：“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”
贵妇喊道，“这恐怕不行，我买狗项圈给它的生日礼物，我想给它个意外。”
18、昨天元旦，去买衣服，看见一个漂亮的女售货员，于是乎，称她不注意把衣服放地上，他发现时，准备过来捡衣服，我快人一步捡起衣服送她手中。屌丝就是这样……有没有雷同……
19、记得上高中时，一二货男同学去买纸巾。走到商店对着售货员阿姨大喊，阿姨给我来包卫生巾，阿姨用诧异的眼神看着他，那二货居然没意识到，然后又重复了一边，当时售货员阿姨拿着卫生巾出来时的表情，哎！不说了
20、前几天上街买衣服，看中一件，担心会掉色，就问售货员小姐：“这衣服会不会褪色啊？”小姐并不言语，用手指了指旁边的宣传牌，只见牌上写了：“包不褪色。”于是放心买了回家。等第二天洗衣服时，才发现这衣服不但褪色，还将一同洗的其他衣服也“感染”了。于是去找商家：“小姐，你说这衣服不褪色的，你看看，褪成什么啦？”“我们没说不褪色啊！”“还没有？你看你们的牌子上写的：‘包不褪色’。”“你看错了，我们老板是香港人，习惯从右往左写，他写的是：‘色褪不包’。”
21、今天和老婆一起去商场买内内，老婆：老公，你说我买个什麽样的好看？这时售货员小妹窃笑的看着我。我当时一跟筋没搭对，说：买个好解的。然后我转身出门，留下凌乱中的两人……
22、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。
23、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。
把那件1000元的西服打四折，会改吗？”
小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”
24、一天，某药店在市中心广场搞伟哥促销。一农村老汉见了好奇，就走过去指着伟哥问一女售货员：“姑娘，这是做什麽用的？”女售货员是一个还没有结婚的少女，害羞地告诉老汉：“下面的。”“给我也来两粒。”老汉掏钱购买了两粒伟哥高高兴兴回家了。
到了做晚饭的时候，老汉想试试“下面的”的药品有什麽神奇之处，于是便下了一锅面条。他将买来的伟哥扔了一粒进面条里。过了一会，等老汉走近前一看，只见面条全部竖了起来！
25、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”
阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什麽？”
明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”
