职业病、苹果混进IT界、搞笑段子、悲催的双11、少特么得瑟、分割硬碟、哭声响彻一片等史上最幽默水果的笑话集25个。
1、连长检阅新兵时，�远游榈呐帕杏辛艘晌剩阄室桓雠懦ぃ骸澳阄谗岚迅吒鲎优旁诘谝慌牛懈鲎优旁诘诙牛鲎优旁谧詈笠慌牛俊�
“报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”
2、一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问：“为什麽呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说：我终于能在it界混了。
3、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”。
4、今年双11，老婆的某宝支出为三位数，惊喜之余感慨老婆懂事了，知道赚钱不易了。
昨天晚上快递到了，居然是水果6的钢化膜和壳，还在奇怪是不是帮人代买，那娘们弱弱的来了句：我的note3快坏了……
5、深夜……老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还特么月薪3万！
6、小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
小潘：你的硬碟空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
小陈：of Course有！
只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……
小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！
7、小时候一直跟外公外婆一起生活，很少吃零食水果。有次外公外婆带我跟我哥去上坡（干农活），别人家晒了红辣椒，我和我哥都以为是水果，不听外婆的呵斥一人抓一把就开吃，后来两个熊孩子的哭声响彻一片。
8、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
9、孔融说：叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧。
叔叔说：你离我水果摊远点。
10、我一朋友，每次用完我的ipad还给我时，屏幕都会变得干干净净。
我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了，然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果，都会把音效关了，然后就自己配音：“扑哧，扑哧，咻咻…”，喷的满屏幕都是口水，然后再用纸巾擦干……
11、阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！”阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去……
12、军训时，教官向我们展示军体格斗拳，只见他流畅动作后一掌劈在旁边的树上，结果树上掉下了一个水果，我们全场都愣住了。祝同学们军训好运。
13、有一次一孕妇拎着刚买的水果在路边打车，过来一辆出租车后停下了，孕妇上车后司机就问她：去哪？
她说去某地方，中途孕妇吃着苹果对司机说了声：我生前最爱吃苹果了。
当时司机就停下车，脸都吓绿了，对孕妇说道：生前！难道你是鬼？
孕妇道：我是说我生孩子前。
14、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒。
原来一只猴子站在面前，狂笑不止。
农夫莫名其妙问：“你笑什麽？”
猴子说：“吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。”
15、我表姐是个马大哈，那天我和她一起上街，看到个水果摊准备买些水果，就问老板：你这苹果怎么卖的啊？
老板说：3块一斤！
我姐说：十块钱3斤好啦？
谁知老板一急说道：那怎么能卖？我进来都不止这个价！
16、大学一女同学，近视但经常不戴眼镜。一日，吾与其一起到菜市场买水果，远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫买。我问同学：“那是什麽？”她随意一瞧，回答：“青蛙。”
我忍住笑，把她拉近筐一些，再问：“看清楚没？”她仔细一看，气冲冲的说：“我怎么知道他们竟然把小鸡染成这种颜色………”（附注：农民大伯在卖小鹌鹑鸟）
17、明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：“人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：“你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”
第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。
“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”
18、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什麽啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
19、我在超市挑水果，突然看到一只柠檬在哭泣，我问她怎么了。
她说：“我爱上了桃子先生，可是他不喜欢我，他说和我一起总会酸酸的，他想要甜甜的。可是后来他却和苦瓜小姐在一起了。”
“恩，其实你的酸，只是他不喜欢你的一个借口。”
20、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：“糟糕，我的钱包不见了。”侍者面无表情的问：“真的吗？”于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”
21、有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什麽都没有！狼笑了：我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！
22、客人：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”
老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”
客人：“怎么说？”
老板：“漂亮的不放心！”
23、老婆逛街回来，买了一大袋水果。老公剥开一个桔子，尝了尝，很酸。老公拿起一根香蕉，中间有点儿烂了。老公捏起一个猕猴桃，硬硬的，还不能吃。老公责怪老婆：“你怎么尽挑一些不好的东西！”老婆回了一句：“你别忘了，你也是我挑回来的东西之一。”
24、“你老公是做什麽的？”
“[城][管]。”
“[城][管]老坏了！昨天我老公的水果摊就被砸了。”
“怎么会，我老公可好了，昨天晚上还给我带了好多水果，等会送你一点。”
“谢谢啦！”
25、其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心吃我的蛋炒饭！！
