头发不可能掉下去、闲着没事、真正的美容大王、悲催的元旦节、就是喜欢别人用过的、出差前，媳妇递给我�缓刑滋住⒖蠢夏锝裢聿谎退滥愕瘸夏锏男凹�25则。
1、一家餐馆要求厨师无论男女都要带着帽子，避免头发掉落在食物上。都要带着口罩，都要带着白手套。这家餐馆以卫生着称，食客络绎不绝！有一天，中午太忙，厨师都来不及认真洗菜，一个食客点了黄瓜炒蛋。吃着吃着，却发现黄瓜里有根黑色的毛发！食客生气地找老板娘理论，老板娘生气地进了厨房。但是看到厨师们都是戴着帽子，头发不可能掉下去。老板娘猛然想起了一件事，大声说道：“谁把老娘的黄瓜炒了！”……
2、闲着没事。
给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：……
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：给老娘滚
3、美容比赛刚开始，黄瓜就在台上跟大家展示它的魔鬼身材，被香蕉看到了，它极其不屑地上去，香蕉衣一扒，白肌美肤露出来，众人纷纷前去，问如何才能保持地这麽好。正在香蕉得意之时，馒头听说了这件事，急忙从蒸笼
里跳了出来，上去一脚把香蕉踢了下去：“毛个白肌美肤，老娘我从娘胎出来没有任何保养，照样也是白肌美肤，我才是真正的美容大王。”
4、这元旦有点悲催了，刚睡下手机震了。
收到元旦快乐的短信。看了下回复了一条又继续睡了……
一点多电话响了，我闭着眼睛说话
那边传来元旦快乐：有没想我啊？我汗。没有！！又继续睡了。
四点多，妹的电话又响了！元旦快乐！我们在跨年
MD还让不让老娘睡了！
5、几个同事一起吃饭，大成买了个二手苹果手机，很便宜。
大成说：“哥就是喜欢用别人用过的！”
他老婆一巴掌呼过去了！！“嫌弃老娘是不是！是不是！”
信息量好大！
6、出差前，媳妇递给我一盒套套：拿着！知道你够骚，别在外面染上什麽毛病回来！我感动得热泪盈眶，接了就走。媳妇大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完！
7、昨晚喝了点酒，回到家就抱着老婆想亲热，等我刚把裤子脱完，二货老婆就扯着我的蛋蛋说：你老大在外面给人家用酒灌醉了，你作为他小弟竟然不帮忙，看老娘今晚不淹死你！
8、昨天跟女友去她闺密家玩，中午肚子都饿了，俩小老娘们在屋子里玩游戏，让我给她们做饭。于是我把她家冰箱里东西一股脑掏出来，做了一个拍黄瓜，一个苦瓜炒肉，一个红烧茄子，一个拔丝香蕉。吃饭时候她闺密红着眼睛瞪着我，那眼神像要把我活剥了。
9、今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。
女的说：你懂个鸟啊！
男的说：那玩意儿我应该比你懂的。
女：那TM你给老娘说说那是什麽味儿！
男……
10、办公室几个美女正谈论吃的问题，一个同事幽幽的说：“你们吃过的也值得一提，老子小时候吃过人肉。”
几个美女惊恐的望着他，他接着说：“小时候我把自己脚上的一块皮啃下来硬给咽了。”
这时一个美女走过去就是一巴掌：“老娘一次吃过几万条生命都没说，你在这嘚瑟个球。”
11、结婚一个月不到又吵架了，老公跟拍电影似的。
一会儿离家出走，一会儿居然摔杯子了。
虽然没按剧情跪玻璃上，但是溅起的玻璃渣割他腿上了。
看到血流不止这怂只好问我：“创可贴在哪里。”
哼，现在知道问老娘，要是老娘拍电影就设计你这样流血而死的死法！？
12、昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果，香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的。
我靠近点想听听她在做什麽仪式，只听到：菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。
13、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄……好像是梦见打仗了……
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：卧槽……
14、小时候跟小伙伴�潜热此虻脑叮夜鲜淞撕芏啻危罄次依夏锖懿唤猓饰椅谗峥阕幼苁鞘模�
我就实话实说了。
结果遭来一顿毒打！
打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
15、每天下班扔工号牌的一瞬间我都骂着 老娘不干了！不伺候了！第二天戴工号牌的一瞬间 孙子又回来了……
16、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。
17、一天，[江][青]骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：“老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴.过一过瘾。”
老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
[江][青]怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得？”
老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这支歌结果被您给枪毙了。要知道.我的小毛驴走起路来比马儿馒得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗？”
18、今天老婆照镜子，我对老婆说：“老婆，你长的像一个人。”
老婆：“你直接骂老娘不是人不得啦！”
老婆，你听我解释……？
19、早上坐车看到一妹纸狠狠的打了色狼一巴掌，一旁围观的人都拍手叫好说：对这样的色狼一定要狠，结果妹纸俯下身拾起一块海绵说：妈蛋，摸就摸，还把老娘的胸垫给掏出来。
20、女神洗澡说：好舒服哦！萌妹子洗澡说：好开心，又可以玩泡泡咯！女汉子洗澡说：老娘又可以站着尿尿了！
21、春天来了，我穿上了飘逸的长裙，然后去坐公交。等公交的人很多，上车的时候我的裙子被踩住了，我没发现然后，然后，人上去了，裙子没上去……他姑奶奶的，是那个货踩了老娘的裙子！
22、记得学校开运动会，我们班一姐们跑进1000米决赛！
我们全班一起在场边为其呐喊助威。
开跑后，这姐们真的很劲爆，一下子就领先不少！
每跑过我们这边时，我们就狂喊加油！
三圈过后，这姐们跑的还是很快，领先的更多了！但我们照例狂喊加油！！
没喊两句，这姐们实在忍不住了，冲我们骂道：“喊你妈啊喊？老娘跑得护垫都飞了！
23、一同事，丑、矮、穷、巨黑（有多黑？这么跟你说吧，基本上天一黑就看不到人了）！！！最近网上聊个妹子各种你侬我侬并相约开房。女：你不是说你长得像伍佰的弟弟吗？同事：对啊！难道不像？女：老娘看你像伍佰的儿子，二百五。说完甩门而去。
24、我：“媳妇，电视剧武媚娘，你为什麽不看啊”二货媳妇：“个个胸都那麽大，老娘看着自卑”
25、今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。
为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她。
结果二货老婆说了句：“你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！”
哎玛，事情越闹越大啊！
