长大了该怎麽做、工伤赔偿装死、终于脱单了、搞笑段子、如此开玩笑、私房钱啊、我怀孕了等精选幽默媳妇的小笑话25则。
1、闲着无聊，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎麽做呀？
儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这些枯燥的体力活，我自己一个人全包！
2、小明因为在刷墙的时候不慎从二楼摔下来，已经昏迷了三天三夜，申请工伤认定还没下来，小明的媳妇早已泣不成声，如果再得不到这笔赔偿，她怕小明会，会忍不住睁开眼睛……
3、一单身女子搬了家，晚上突然停电，她刚要点蜡烛，门被敲响了，原来是隔壁的小孩，他说大姐姐你家有蜡烛吗？她想第一天就借蜡烛，以后还不没完没了，所以就说没有，小孩说我就知道你没有，妈妈叫我给你送蜡烛，她心里很惭愧，小孩走后，她点燃了那根带迷药的蜡烛，第二天被卖到山区给人当媳妇，隔天她感叹，终于脱单了。那麽问题就来了，她是学什麽专业的？
4、本人平时吃饭喜欢喝酒，婆婆有时候也喝，还给我倒酒，搞得我都有受宠若惊的感觉，家里没有啤酒的时候，都是婆婆主动去买，我跟婆婆相处的也特别好。直到有天家里来了亲戚，酒过三巡，说到酒品上面，我婆婆说：我这大媳妇 我跟你们说，不喝酒就负责带孩子，喝酒之后什麽活都要干一遍，看哪不顺眼就收拾哪………呵呵………
5、小丽和小强是同班同学，已经好多年没见了，那天小丽偶然遇到小强，兴奋的小丽从后面悄悄的蒙上了小强的眼睛，变着声的让他猜猜我是谁。
让小丽没料到的是，小强却放了一个响屁，小丽象是中弹了似的呆在了那里，小强转过身看是小丽，立刻脸红着说：我还以为是我媳妇在跟我开玩笑呢！
小丽心想，你们夫妻平时就这么开玩笑哇！
6、前两天等公交的时候，过来个乞丐在我们面前拿个碗转来转去的，到我跟前的时候出于怜悯之心，我开始翻口袋翻了半天只有2块，心想：一块坐公交一块给他吧。
谁知这时候乞丐说话了，乞丐：兄弟你结婚了吧？
我当时一愣回到：是啊，你怎么知道的。
乞丐：唉，同是天涯沦落人啊，我也是被媳妇逼的没办法才出来挣点私房钱啊。
尼玛，私房钱…私房钱啊。
7、今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在。
她没有看到我媳妇也在我旁边。
她过来对我说：“我怀孕了。”
媳妇疑惑的看着我，我马上站起来对情人说：“那你坐这。我站着。”
我真是太特麽机智了。
8、两个大耳朵男人参加体检，医生问：“你们耳朵都长这么大，怎么回事？”甲说：“遗传，我父亲就是大耳朵。”乙说：“被媳妇揪成这样的，也是遗传。”“这个怎么遗传？”“我丈母娘爱揪老丈人耳朵，她姑娘跟她一个德行。”
9、亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？”“你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……”“对不起，你别说了，我都知道了！”“你知道什麽呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他了！”“卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了。#搞笑##恶搞##给不得姐新鲜血液#
10、有事去外地几天…，媳妇和儿子非得要送我，火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩。临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”，听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”。儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…。
11、上次打电话给我哥我：哥嫂子在吗？哥：你特麽在我面前提你嫂子，是不是不想活了！我：找嫂子有事，这事不办不了……哥：我还就不信了，你说，看我能不能办！我：那你接我两仟块钱。哥：……媳……媳妇，你接下电话……
12、路边，一年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的：给了你不要么…
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：“我特么睡觉前边说不要来着，你怎么就知道爬上来呢…”
13、有一个光棍对古诗很有研究，经常在人们面前背诵古诗来炫耀自己。一天，有一个人对光棍说：“你给大伙背诵一首床前明月光听听”。光棍背诵道：“床前明月光，我把媳妇想，媳妇哪里去？我心急得慌！”“哈哈，你再背诵一首锄禾日当午。”“锄禾日当午，我心很孤独，要问为什麽？原因没媳妇！”“哈哈，再背诵一首春眠不觉晓”“春眠不觉晓，处处女人叫，哪个属于我，我也不知道！”哈哈……。
14、我从不觉得自己是吃货，可是吃东西的时候，只要别人一靠近，我的胳膊就不自觉的挡一下。
媳妇总说：你属狗的吗？还护食啊你！
15、跟一个女客户在聊天，电话来了，忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话。
开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友，比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质……
大家知道我是违心说的。
谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了……
16、有一次和媳妇去沙滩晒日光浴，媳妇突然对我说：老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳。
真不带这样损人的！
17、婆媳关系的好坏，绝对和做儿子的有关。
儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结。
儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈。
向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼。
母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。
18、前几年在凹凸吧认识的女朋友，一直非常甜蜜，所以前几天就结婚了，现在成了我的媳妇。晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！”然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”。
19、一个哥们儿，一大早去民政局，非要跟媳妇离婚！人家工作人员就问他：“你说你们离啥婚呀，这大早上的，我煎饼果子都没吃完呢！”这哥们儿就哭了：“老姐呀，你说不知道，这日子没法过了，昨晚我给她讲笑话，她没笑！”工作人员：“哎呀我滴妈呀，这算多大点事儿啊！去去一边呆着去，不能离！”这哥们儿哭的更厉害了：“姐啊，她是没笑，完了床底下那老爷们儿没憋住，扑哧笑了！”……
20、男：媳妇，今天有点热啊。女：是啊是挺热的。男：我们出去玩呗。女：去哪玩啊。男：我们去有水的地方玩，肯定不热。女：好啊。男：媳妇，我不是这意思啊。女：你不说玩水么，我满足你的要求了，快洗，衣服洗不干净我抽死你。
21、今天去朋友家吃饭。
我女友和他女友在厨房忙活，她们俩做饭比较难吃。
我就想偷偷叫他完了找个理由去再吃一顿。
她媳妇听见我们俩在那里聊快餐的事情，对我们说：“你们俩偷腥的猫有准备去干什麽坏事？是找288的还是388的？”
我想说：“你懂的真多！但是不要理解错了！”
22、记得结婚那年，陪媳妇三天回门（回娘家的风俗）。玩到下午四点多该回家了，可媳妇就是不想走。结果我�栏杆担焊辖糇呷耍』跷锍雒牛挪煌嘶唬“盐冶锍瞿谏恕�
23、昨天带二货媳妇下馆子。
吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”
媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！
小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦！”
我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样。
赶紧付钱拉着媳妇走人。
24、我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备……”
25、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
