我认识的男生就你裤衩那么大、[恐][怖]的口交决斗、你是擦鞋还是看腿、露个屁股就行了、后面夹着屁股，前面卡着蛋、搞笑段子、女老师裤子拉链裂开了等史上最强裤子的简短笑话20篇。
1、每次我穿超短裤，男友（男友有点胖）就会说：你们女生的裤子比我裤衩还要小。
于是我嘴贱来了一句：我认识的男生就你裤衩那么大，那个，亲爱的，你听我解释……听我解释！
2、某甲和一富翁一向势成水火，一日他们终于决定要一决生死。富翁提议用他从非洲旅行学到的“非洲俄罗斯轮盘”来决斗。“非洲俄罗斯轮盘是什么？”某甲问道。“玩法和俄罗斯轮盘差不多。你怕吗？”甲当然不肯就这样认输。接着富翁拍一拍手，便有六个黑种女子走入房间。
她们每个的样貌都倾国倾城，身材更是好得没话说。富翁叫某甲选一个，他便指了指最左面的那个。那女人一言不发的走向甲，脱了他的裤子，开始为他口交。想不到那黑人女子的口交技巧高超之极，某甲好不容易才忍住没有一泄如注。“这是看我们谁先泄出来便算输吗？”“当然不是这么儿戏，”富翁说：“她们其中一人是食人族。”
3、因为工作原因认识一漂亮妹子，发现她小腿特别的美，就想看仔细点，我说，小妹能不能把裤子往上提一点吗，她很配合的提了提，看了一会儿觉得不过瘾，又让她提了提，她仍然很配合，哥心中窃喜，难道有机会，当我让她再次往上提时，妹子大怒：滚犊子，你是擦鞋还是看腿。
4、记得几年前去办健康证，一排男人站在医生面前。医生说：“把裤子脱了。”我和其他人都愣住了，害羞啊。露出小弟弟。医生说：“不用，露个屁股就行了。”我和其他小伙伴差点没憋住。
5、甲：你这裤子真特别，啥牌子啊？乙：皮尔 卡丹甲：不会吧，肯定上当了……乙：不会，我能感觉到……甲：怎麽感觉啊？乙：后面 夹着屁 股，前面 卡着 蛋……
6、昨晚想让老公碰我，就穿了新买的蕾丝开档内裤，结果看电视剧到很晚都没兴趣做，就睡了，早上起�粗苯哟┝丝阕泳图泵ι习嗳チ耍峁裉煲徽於济挥邪踩校芯醺淮┮谎孤┓纭�
7、讲课时，女老师裤子拉链裂开了，一女生站起来提醒："老师，你门没关！"，老师一摆手："不管它 一会儿教导主任要来参观……"
8、某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”校长大怒：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”。
9、上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”王小波：“我发现那是别人的裤子。”
10、天上飞过一只鸟，鸟撒尿尿到了某男脸上。某男气急朝天大骂：“出门不知道穿裤子哇！”鸟回骂：“你撒尿不脱裤子啊？”
11、一天小明问同学：你们干过最牛[Bī]的事是什麽。甲同学说：我把美国队长的盾牌打碎了。乙同学说：我把绿巨人的裤子穿破了。丙同学说：我把中国小学生暑假作业写完了……
12、某工厂严格规定上班必须要穿工作服。
那天，主任下车间检查，发现一位女工上身没穿工作服，主任就上前问：“你怎么没穿衣服？”
说的那位女工脸通红，主任的眼光又转向另外一位女工，指着她喊：“你怎么没穿裤子？”
13、妈妈带四岁的孩子逛超市，刚入店就去掉了他的裤带，服务员不解，妈妈说：他的两只手忙着提裤子，就没机会去抓东西了。
14、一日，一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出，他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑，连续四天阴云笼罩。
他艰苦的挨过了四天，第五日黎明的太阳终于肯出来了，这个旅游者挨了四天看到日出了，高兴啊！就连蹦带跳的大喊，欢呼：看见了，看见了……！
也就在这个同时，正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见呗，你喊什麽？？”
15、同事聚餐；我宿舍一哥们自称酒圣，晚上那哥们喝了2杯劲酒1杯白云边再加6瓶啤酒。不知道是他状态不好还是真醉了，回来后迷迷糊糊的去上厕所，出来后把我给笑抽了。尿了一裤子的。我问他，哥们你上厕所脱裤子了没？他理直气壮的说：废话，上厕所肯定脱裤子了。说完倒床就睡，第二天我起床一看，我内个去－那哥们在床上画了一晚上的地图。
16、朋友问我：“为什麽我有时候大便到一半时，感觉还没有拉完，但怎么也拉不出来，擦完后穿起裤子却又想拉了，蹲下后又能接着拉出来？”
我想了想说：“这就跟电脑死机一样，重启后就能继续运行了。”
17、七十多岁的老头通过中介所找了一位五十多岁的保姆。
老头一见，干净又漂亮，心花怒放，便道：“脱裤子上床吧。”
保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？”
老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”
保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？”
老头说：“你看我这岁数，有多余的时间跟你谈感情吗？”
18、昨天去逛街，回来跟男朋友说：今天花了三十买了三条裤子，怎么样，厉害不？
男朋友说：败家娘们！
我说：这也叫败家。
男朋友接着说：这么便宜不知道多买几条！
我：……
19、准备洗澡，嗯，脱上衣，裤子，内裤，放水，洗头，打肥皂，打沐浴乳，一身的爽呀。
忽然停水了，蛋疼啊，没有一丝丝防备，也没有一点顾虑，全都是泡沫……
20、在快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台催问：我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！
