一年四季都不用担心冷热问题、哥们，太爱国了、请慎用语音拨号功能、机智的驾驶员、挤地铁的那些搞笑事儿、火头上的老板、把柄等史上最经典哥们的小笑话25篇。
1、宿舍熄灯了，一哥们说：“哥有点冷，你们谁有多余被子借盖盖？”
他下铺说到：“冷？这还不简单，下来去墙角睡吧，绝对暖和！”
我们几个一愣，啥意思。
随即我们乐了，确实！
这时那哥们儿幽幽道：“这么说，我去门后睡，是不是一年四季都不用担心冷热问题了！”
2、一天上街，走到一家（中国银行）一个小学没毕业的哥们装文化人很有感情的说了句（中国很行）。
3、一哥们离婚了，被绿了！一天下午上班时接到老婆电话，电话里传来嗯嗯啊啊的声音。据说他老婆偷汉子时喊了一声老公……电话就自动拨出去了……请慎用语音拨号功能
4、以前有一哥们没驾照开车去山东，碰到一检查站，怕被查到罚款，于是就一脚油门冲了过去，还不忘头伸出来对前面检查的大喊“前面的赶紧让开，我刹车坏了”……真的全都让开了，太机智了！
5、甲：哥们，前两天我感冒了，挤了一次地铁出了一身汗，居然好了。
乙：切，这有啥好大惊小怪的，自从我坐地铁上了早班后，哥我就不用再买早餐了，总会有人把豆浆、煎饼果子、牛奶什麽的往我嘴里塞。哥吃完了，别人还一个劲地和我道歉：幺，对不起，洒你一脸了……
6、一哥们在老板办公室刚挨完骂。很火。正上楼去取烟灰缸，一外国男人突然走过来对他说：Hello！
他一听火了冲上去就给了那外国人一拳说道：你让我下楼，我就下楼啊，他妈的谁都敢命令我，真当我是泥捏的。
7、我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试时作弊，恰�帽徽飧隼鲜ψプ。鲜Ω嫠咚骸翱际越崾院蟮轿野旃依匆幌隆！�
当时我们这哥们跟我们说：“应该没事，他有把柄在我手里！”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，这个哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说：“上次看黄色录像，我已经放过你了，这次作弊无论如何也要处理了。’”
8、跟老公不在一起时他会说想我二妹子了，我就说想他小弟了。这说法被他一一哥们知道了，他就借鉴发给他老婆了，第二天就看他脸上�傅雷ズ郏掀沤忝昧礁觯故抢洗螅�
9、快过年了，同样在异地打工的同村哥们问我回家给爸妈买年货了吗？我笑着的回道：“买了，给爸妈还有老弟都买了一身衣服，还有一些土特产啥的。”
10、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。
我推醒他说：“你怎么睡着了？”
他：“唱歌没意思，睡一会。”
我：“这么吵你丫也能睡着啊？”
他说：“你以为我9年的学是白上的！！
低估锅！信不信锅扁你！”
11、在花田遇到一哥们问我“你有企鹅吗？”我想了想，我有好几个QQ号，于是我回复他“我养了好几只呢”
12、我一哥们儿，很丑，却很自恋，我该怎麽告诉他，他其实长得很爱国呢？
神回复：
1楼：哥们儿，当初打败那2亿对手，伤得不轻呀！
2楼：哥们儿，伯母的羊水是硫酸吧？
3楼：前排都很有理，但不够简练，4个字……此颜差矣……
13、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。
14、一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！”老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？”他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”。
15、运动会上，小红对小明大喊：你要是跑第一我就当你女朋友，看着200斤的小红小明停下了脚步，其他队员彼此相视一眼集体转身回跑，拉红带的两哥们也被这场景感动了，拎着红带就朝小明跑了过去。世界上，哪里都是满满的正能量。
16、今天一哥们告诉我，穿越火线，英雄联盟都不能玩了，我问他为什麽，他说，小学生放假了，小学生，一个神秘而强大的群体
17、朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
18、前两天哥们去买菜，想吃猪头肉，想买两根黄瓜来拌着吃，于是乎随便拿了两根黄瓜，旁边一妹子看了看，对我说：这两根不新鲜啊！长得不精神。
哥们看着她对她来了一句：哥们是拿来吃的……
19、宿舍一哥们说：“世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解！”
我笑着说：“呵呵！是吗？那要是：“我上了你老婆’呢。”
20、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～。
21、今天考试，一哥们回宿舍后把三张小抄攥成团，很生气地扔在垃圾筐里，三秒过后，又从垃圾筐里把纸找出来，嘴里念叨着：补考还得用！还得用！
22、一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，尼玛用脉动不是可以吗？
23、一天，几个哥们凑到一起玩耍，临到吃午饭了，谁也不想请客，叫谁请呢？一个哥们说：那就叫路边的傻子请吧。于是他叫来了傻子说：今天我请你喝酒。傻子十分高兴。哥们对傻子说：到酒桌上你必须说：那还用说。傻子说：那还用说这句话我记住了。
到了酒桌，开始点菜，服务小姐问：谁点菜？只听傻子说：那还用说。小姐问：要什么菜？傻子又说：那还用说。一哥们指着傻子说：这哥们是有钱的老板，他说了点什么菜什么酒无所畏，有钱————那还用说，小姐你给点八道好菜，两瓶五粮液吧。
于是，小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是好酒一端心情放宽，眼睛一瞪酒杯乱蹦，大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了，一个个往外走说：上卫生间。小姐一看只有老板，拿来菜单说：请买单。傻子还是那句话那还用说。买单？那还用说。
24、终于又可以打字了，过年的时候，我正在抽烟，一哥们放炮仗，向我借下火，我就把手里的烟递给他，他用烟点完炮仗，把烟丢了，然后炮仗给我了，我还接了！
25、喜欢一女神很久了，今天去表白，我话还没说完，我认识的一哥们从远处跑来，在我脸上亲一口跑了，女神也捂着脸跑了，糗友们给我出出主意，我该去撵谁？
