办事效率、[恐][怖]的女司机、转弯转这么急、要吸管吗、我还以为进来个羊、孩纸，出来混迟早要还的等暴强上班的小笑话25则。
1、信访办的李主任上班总是迟到，但处理问题却以快速着称。
这天，他照例来晚，见办公室里一堆人等他，便不慌不忙地坐下，然后说：“你们这些事儿，事大的我管不了，请直接找法院，事小的不归我管，请回去找单位，没事的就在这里围着了，该干什麽干什麽去。”
2、一哥们儿头上挂彩，包扎着来上班，我们纷纷问他怎么搞的，他说道：“老子再也不坐女司机的车了！昨天搭一女司机的便车，前面交通出了状况，眼看就要撞车了，她决居然不踩刹车，而是捂上了眼睛！！”
3、这个是听一“哥们”说的亲身经历，他说有天晚上在网吧玩游戏入迷忘记了时间，当醒悟过来的时候发现已经深夜了第二天还要上班，于是出门骑上自行车一路狂奔回家，当路过一个拐角的时候，听到旁边路人说了句“疯子，这么晚骑车还带着个人，转弯转这么急。
4、【神回复】
若水兴：下雨天敌敌畏跟百草枯更配哦
别赞我丶不想火：为什么不问人家要热的，冰的，或者常温的？怪不得，你之前会被炒！！
——得之我幸丶：要加冰吗
【原博】
我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午就被辞了，我问：又玩手机了？她：没有，那为什么把你给辞了？她说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。你说对客人说了啥？她说了句“要吸管吗？”……
5、妈妈说，该学习的时我在谈对象，该上班了又跑去搞学业了，该谈对象又在忙工作，然后就变剩女了！最后总结：我这辈子都在搞副业！
6、听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，昨晚上班时店里来了一位少妇，身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，当时店里的保安大爷明显紧张了一下，等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！
吓死我了。
7、又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。
席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。
我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？
小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！
我：……
8、局长家住城里，司机家住农村。司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。
第二天上班前司机去接局长，正好局长在啃煮熟的玉米，见司机来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。司机说：“这不算什麽，在我们那里这些玉米都是喂猪。
9、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”“其他方面还好，就是请病假太难了！”“领导，感冒了，请个假……”“那去领点药，自己给自己打一针""
10、昨晚吃了西瓜一大早肚子就不舒服，早上上班挤公交，实在没忍住竟拉裤子里了，正当我万分尴尬时，旁边的小帅哥吼道：“别挤了，这边的乘客屎都挤出来了。”
尼玛让我去死
11、某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。
经理：好的！你快去！这种事不要耽误。
于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。
经理看到他就问：怎幺这么快就回来了？生男的还是女的？
小陈：要十个月后才知道。
12、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎麽把头发剪了，是不是凉快？
他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！
13、楼主网吧上班。同事全是PL女孩。一天来了几个上网的帅哥。看到我同事就上去搭讪。我悠悠的在旁边说了句：“本网吧所有妹子、归本网吧所有”他们顿时无语了。
14、你们知道女汉子为什麽没人疼吗？因为不会撒娇，女人比男人还能干，人家小女人打打麻将，做做美容，娇滴滴的样子。再看看女汉子呢，上班，做家务，带孩子，还要忙着养家挣钱，就跟梁山�煤核频模嗣蝗颂� 浑身上下哪都疼。
15、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六仟。喂！醒醒，别做梦了。
16、有个富婆每个星期都要来这个酒店住几天。而且每次都指定要男服务生小张送餐。连着几个星期后的一天，和往常一样，小张又来送餐结束后准备走人时被富婆从后面抱住了，富婆激动的说，“我每次来住宿其实就是想看看你，你别上班了我养你怎麽样……”小张吓得脸煞白，努力挣脱怀抱，说“我女朋友不会同意的，我嫂子还有我姐姐他们都不会同意……
17、某单位有专门的制服，但工作人员平时都不大穿。单位领导经过研究，决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些爱美的女职员，开始几天还勉强可以，几天过后，牛仔裤、健美裤又风行起来。当然，因为有所顾忌，上装还是装制服。单位领导见此情况，立即召开大会。会上，领导人气恼地说道：“现在，老毛病又犯了，有些女同志上班只穿上装，不穿裤子………”
18、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！
19、上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的哥们熟了，一个礼拜前的下午买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说：“干脆你做我女朋友吧。这样就有免费的水果吃喽。”现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了 ！
20、小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。
接着——
父：眼睛有什麽用？
女：睡觉的时候闭；
父：牙齿有什麽用？
女：要咬人；
父：鼻子有什麽用？
女：吹鼻涕；
父：头发有什麽用？
女：用来理发；
父：屁股有什麽用？
女：用来尿尿。
21、老公和老婆在同一家国企上班，每年的这个时候，企业都给特困家庭发放特困补助。这天，下班后回到家中，老公对老婆说：我觉得我们挺符合特困家庭条件的！然后老公就滔滔不绝唾沫星子横飞的讲了很多理由。老婆听后，说：那在明天的职工代表大会上，我们就提出申请特困家庭！第二天，职工代表大会散会后，老婆生气的对老公说：你说话就像尿尿！没人的时候你尿的哗哗的！有人的时候你的脸憋得通红也尿不出一点儿来！
22、这是个黑色星期二，一上班我就听说微软Xp系统服役13年后今日退役后泪流满面。
刚才我去老总办公室交辞职信，两眼泪光，老总问我为何如此伤心，当我告诉他后，一巴掌呼过来。
你办公桌上就一个计算器！人家那是计算机！关你屌事！
23、今天到一外企应聘，面试官问我了：“你为什麽选择到外企上班？”
我鬼使神差的说了一句：“师夷长技以制夷！”
24、两个食人族到某公司上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”两食人族收拾东西离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍，不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什麽事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”。
25、温馨提示：双十一当天，请各位男士注意了，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误再去上班，切记！不要问我是谁，我的名字是LeiF！
