蠢货、钱必须交，人可以不来、对内科不感兴趣、不是送礼了吗、问题等史上最搞笑老师的小笑话20则。
1、上高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。
一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：“谁把信息发我手机上了，还‘老班’发火了，你们快回来……”
2、大学开学，有学生问：“老师我不交学费，能不能上课？”老师：“不行，钱必须交，人可以不来！”。
3、教室里，老师在上内科课，她动不动就吐痰，声音也巨恶心。
有一学生由于头疼难忍，头也不抬。
老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对内科不感兴趣啊？”
学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”
4、我朋友的事……刚过完八月十五，朋友的儿子开学了，年级主任还有副校长来听班主任的课，老师问了个问题～老师说：‘谁会’～朋友儿子不会做这个题但是看见同学都举手了，自己也举手，老师说**你来回答吧，朋友儿子站起来说：‘老师～我妈不是给你送礼了嘛’
5、下班回家看到墙上的日历写着周六，今天才周二，这怎么回事？一翻日历，周一到周五都被撕了，只留下周末和一些节假日，一定是孩子不愿上学耍的小伎俩。我冲进房间打了他一顿：“我辛苦赚钱供你上学，你都干了些什麽？”他哭着说：“老师说日历上红色的那些天，父母可以不用上班。”
6、课上学生调皮，老师让他起立。老师问：“我刚才给大家提了什麽问题？”学生茫然地看着老师什麽也说不出。老师见学生回答不出来更是生气，对着学生吼道：“我刚才什麽问题也没有提！”
学生委屈地说：“我刚才也没有回答什麽呀！”
7、大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来，监考愣了一下。微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱……
8、二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什麽啊？”
答：“pol-ice。”
又问：“为什麽是pol-ice呢？”
答：“因为老师常说捡到钱要交给pol-ice叔叔。”
9、一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？”
那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我～”
我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”
然后～他告诉我：“我伤害了你～～”。
我勒个去！当我是在和他对歌吗？
10、今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。
正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号！
我站起�粗苯铀担骸袄鲜ξ页隼葱胁恍校课蚁裰挥愣谀愕纳砼裕晃湍闶睾蚰擎自鹿狻�
然后，全班大笑，楼主是个女生！
11、历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什麽意义呢？”
12、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
13、初三的小明上课老是爱睡觉，于是班主任找他谈话。
班主任：小明啊，你觉得什麽课睡觉时间过得快啊？
小明：历史课！
班主任：为什麽呀？
小明：因为，刚睡下去老师在讲文艺复兴，睡起来就讲到十月革命了。
14、有一天，物理课上，老师对同学们上了惯性一张的内容后，就叫起了一位正在打瞌睡的同学让他举个例子说说惯性是怎么回事。于是，同学站了起来，老师并没有为难他。就让他回来了一个实际问题。老实说，假如你正在车里坐起。突然间，车子抖了一下，你的位置发生变化没有。同学一听，大笑说老师这太简单了。于是同学就心高气傲的开始回答了，他说：要是我坐在前面的话，那我肯定被抖到中间；要是我坐在中间的话，那我肯定被抖到后面；要是我坐在后面的话，那我肯定被抖到地上。这是，老师说了一句你倒没有抖在地上，反而，我气死在地了。
15、今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了。
我问他：“怎么会变成乞丐的？”
这货说：“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。”
16、楼主小时候对什麽东西都特别好奇，有一次偷偷拿几个了老妈的wsj去上学，吃了饭就特别装逼拿着那个擦嘴！后面被老师看到了喊我叫家长，被老妈知道了挨了一顿狠揍
17、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
18、年轻的女老师正在课堂上讲课。
女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”
小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱”
19、老师教导我们说：考完试，可以放松，但是要少看那些两三个人就演完了的电影…
20、中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到了，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。
