那时候的我正躺在前男友的怀抱里、能啪7次嘛、女友：对不起，我们分、这算什麽、拜拜呐您下辈子见、意想不到的等精选男友的简短笑话25篇。
1、一天，男友十分思念异地的女友，便给她发了一条信息：老婆，我想你想的手都酸了。没过一会，老婆回过来：换个手继续想。
2、傍晚小公园里，微风拂面，残阳如血。
男孩望着女孩深情地说：“亲爱的，记得去年的这个时候，我曾经来过这儿，只可惜那时没有你的陪伴。”
女孩莞尔而笑：“是啊，那时的我正躺在前男友的怀里。”
男孩……
3、今天跟男友逛街，走累了正好遇到冷饮店对男友说：“我想吃三个冰激凌行吗？”男友登我一眼狠狠的说：“你肠胃不好，要是你敢吃三个，我就啪你三次！”我捂嘴一乐，生怕男朋友反悔啊，赶紧大叫：“老板，给我来七个甜筒！”说完双手叉腰挑衅的看着他，别说，男朋友那脸是不怎么好看了。
4、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。
我不能违背他！
男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？
女友：我爸昨天晚上托梦给我了……
5、最近处了一个男朋友，各种沟通都比较好，刚才看他进了咱小区门，心想应该是来找我的。于是想跟他开个玩笑，就偷偷下楼藏在花池旁。尼玛，还没来得及跑过去蒙他的眼睛，就听他跟我妹在对话：你姐呢？我妹说：她刚出去了。男友说：那我们快走吧，让她看见了麻烦。……
6、老公：“俺梦见俺滴女神了。”
老婆：“是么？她对你说啥了？瞧你这高兴劲儿。”
老公：“她就对俺说了一句话：“拜拜呐您下辈子见！’她要跟俺相约来世，俺能不高兴？”
老婆：“可俺赶脚人家不是在跟你约。”
老公：“不是约是啥？”
老婆：“俺以前踹俺男友出局，脚一边儿踹嘴上一边儿就说这词儿，你说是啥？”
7、那天和男朋友去民政扯证回家，因为都是受法律保护的了。于是就想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后就厉声质问他，没想到一开始他还能拒不承认，结果到后来，在我的紧逼下，尼玛，他竟然抱着我开始认错。……
8、他抱着她：“宝贝，明天是你生日，想要什麽？我都满足你。”“真的吗？说话算话哦，老公，你真好。”第二日，她高兴的拉着�盖兹グ莘媚杏选Ｒ恢钡酵砩希泻⑷绰硎茄呐芰顺隼矗沧驳牡脚笥鸭依镉镂蘼状蔚乃盗撕镁谩Ｅ笥讶滩蛔〔剩骸澳愕降赘怂谗崂裎锔愠烧庋俊蹦泻⒎杩竦男ψ潘担骸八胖缸潘杪璧亩亲印＠瞎蚁朐俪錾淮巍！�
9、二货男友办了张健身卡，６５０大洋，半年卡不能割我问
他为什麽平时不怎么花钱，为什麽忽然闲的蛋疼健身，他激动的说，其实不是为了健身，在健身房里洗澡，平均下来只要３块５一天！
比浴室便宜多了！
10、小月长得花容月貌，还很有才华，说话一诺仟金，由于眼光高还没有男友，一男同事没才也不帅就会耍嘴皮，一天该男对小月说如果我让你有五百五十万你嫁给我如何，小月说行。
男真的。小月想他哪有，就算有也不会给她的，就说真的。
男激动说昨天你让我替你买的彩票中奖了，我刚查到。
小月又兴奋又难过晕了过去。
11、一位女子跟男友吵架后气得想哭，但因为爱面子，不敢回家哭，后来突然想到干脆去殡仪馆里面哭，因为别人一定不会觉得奇怪。於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心，蹲在地上痛哭起来。两名穿了黑色丧服的中年妇女见了，抱怨道：这死鬼……在外面竟然还有小三。商议后走过来将她扶起，安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们决定分你1亿5千万现金，其他的房地产和公司股票什么的，你就……就别想了，行吗？这个事例告诉我们：去陌生人圈子可能有意外收获！拓展人脉很重要。
12、和现任女友谈了半年了，三个月前和前女友分手，一个月收到前女友的婚礼请帖，今天婚礼上发现她怀了五个月的身孕！听前女友的男友说他们已经在一起一年了！……信息量很大，各位段友费神了！
13、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”
男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”
女友见自己暗示有效，心中窃喜。
晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
14、楼主妹子，个高又有肉。男朋友比较苗条……晚上下大雨，风也大，跟男朋友一起吃饭回来，男友想挤一把伞，我怕淋湿，就要一人一把。
半路，突然一阵狂风，男友突然发抽了一般，甩了自己的伞，迅速冲到我伞下用力抱紧我，一边还大喊着：“胖子，我要被刮走了，快抱紧我啊！”
看着路人纷纷侧目窃笑的样子，我真想一巴掌拍死这二货！
15、大学校园内，一对情侣，女：以后你就要被老娘管辖了，乖乖的哦。
顺势摸了摸男友的头，男：为毛？
女：因为你是理学院的，而老娘……是管理学院的。
男：……
16、从小我就有个宿敌叫别人家孩子。
这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
我恨这个别人家孩子！！
17、一男一女在约会。
女：我初恋男友是卖书的分手以后我再也不看书了，我前男友是开网吧的分手以后我再也不上网了。
男：那你肯定不会离开我，因为我是卖衣服的。
18、女友和男友吵架，最后女友问男友：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
男友回答：“应该会挺好的。”
第二天，他没有看见女友。
第三天，他没有看见女友。
第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了。
19、我冒充女神男友我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。
20、送给前任女友的男友什麽纪念品最合适呢？答案是雨伞，同音“散”，更有含义：你若不举，便是晴天！
21、刚刚男朋友他妈打电话来，催婚，叫带我回家结婚，男友开免提她是这样说的：你都三十几了还不结婚想怎尼，你还等着当老光棍啊。男友回：妈我才25岁，刚满没那麽老好吗？他妈停顿了下说：哦，是吗？我就说嘛我才四十几来岁怎麽就有那麽大的娃了，原来记错了，那就不说了，我要打麻将去。我在想这是亲妈吗？自己娃多大都不知道？
22、我妹小的时候被公鸡咬过，然后就很奇怪的对鸡毛有莫名的恐惧，她一看到就会很怕很怕。
去年她和她相恋六年的的男友分手了，我问她原因，她和我说他们家有鸡。
23、今天下雨，特别冷，我早就出门上班了，二货男友还在家，我发：天冷，出门多批件袈裟 他回：多谢师太
24、 叫负巾请罪
就是男友剥光
然后学青蛙跳到你面前
在他背上贴个卫生巾，没用过的啊！！！
哈哈哈
然后小说里，女主看男主跳一半觉得男主的JJ老是晃不像青蛙，就拿胶带固定在肚子上！！！
25、圣诞节快到了，女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示。可是男友不接领子，一直无动于衷。女友决定发出最后通牒了，在一次饭桌上，她在他眼前晃动着十根玉葱手指，问道：“你不觉得我手上少了样东西吗？”男友仔细地盯瞧了一会儿，回答：“今年你没生冻疮。”
