妈妈也生蛋、不是我的错、涂口红、防挨打的绝招、先舔一舔、儿子：爸爸，给我买个、小宝生日请客等史上最经典爸爸的笑话集25篇。
1、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。“好吃。”“你就知道吃，知道什麽东西生蛋？”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”“还有什麽生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
2、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。
妈妈问：“他为什麽要打你啊？”
小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”
“那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？”
“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。”
3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什麽要涂口红呀？”
妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”
女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
4、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。
用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
5、一天，儿子兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什麽吃奥利奥会先舔一下了！”
爸爸问：“为什麽呀？”
儿子说：“因为那样就没人会和你抢了”
6、儿子：爸爸，给我买个玩具呗？爸爸：一脸严肃地说，儿子啊，咱们上次不是说好了吗，�洗胃懵虻耐婢呙煌婊担筒宦蛐碌牧恕６樱耗阏馐瞧耍耍闵洗胃衣蛄烁龃筇η颍褪钦獗沧游乙餐娌换担�
7、张叔叔问隔壁小宝：“小宝，你说你过三天生日，有没请客？”小宝说：“我叫我爸爸我生日那天请五桌！”张叔叔很高兴迫切地问：“每桌你请几个人？请吃什麽？”小宝说：“每桌一个人，一人一碗快速面！”
8、“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”“你这是指的什麽？”“在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”
9、爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了，爸爸问：这次考试多少名？
儿子答：第一。
机器人立马给了儿子一耳光，儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：你爸我当年从来都是第一的！
机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸：别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。
机器人又是一耳光。
10、大林带儿子上街买鱼，儿子不解地问：“爸爸，那人为啥往鱼身上加冰块啊？”大林解释：“放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！”儿子若有所思地点了点头。第二天，大林一打开冰箱，发现自己的皮鞋摆在里面。大林气呼呼地对儿子嚷：“是不是你干的？”儿子委屈地辩解：“降温防臭啊！”大林……
11、我结婚的那天，可是请的我市最出名的司仪。婚礼上司仪说：“有请新郎的父母入场！“我顿时就傻了。爸爸在一旁激动地说：”不愧是有名的司仪，能做到一般司仪做不到的事，我从心里感谢你把我十年不见的老伴请回来。“我立刻握住司仪的手说：‘请来可以，一会再给送回去，我妈妈从小就不记路，出来久了，我担心阎王着急啊！”。
12、有一个姓黄的爸爸他有一个儿子叫黄军，他儿子每天要赶8路。每当赶车的时候，爸爸就喊：黄军快跑，八路来了！
13、刚才去买菜，我在认真的挑选菜，来了一个熊孩子，大概7，8岁，对着我的屁股就拍了一下，边拍还边说：爸爸，这个屁股大，这个屁股软，你来拍试试。尼玛啊，大姐的屁股大咋了？！！！熊孩子，你过来，我保证，不把你卖了！
14、某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
老师终于让她去了。
15、儿子：“爸爸，‘开心’是什麽意思？”
父亲：“‘开心’就是很高兴的意思。”
儿子：“那么‘关心’一定是不高兴的意思了？”
父亲：“……”
16、吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：“宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！”儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：“你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！”
17、哥哥嫂子工作很忙，所以3岁的侄子就寄养在爷爷奶奶家。由于爸爸妈妈偶然有事或料理家务。所以小侄子上厕所时，经常喊我这个姑姑给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩说：“小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了，是不是该给小姑买些好吃的好玩的啊！哪知道他竟然想也未想就回答我说：“不用了吧！至多还回来就是，我长大了也给你擦屁屁，行不？”……
18、闺女放学回来气呼呼的对我说“爸爸！
你给我作业写签名时能不能认真点！
老师非说是我自己签的！”
我的老脸啊～～～都是眼泪啊～
19、吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。
女儿：爸爸，你为什麽夹给我？
老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。
女儿：那你为什麽不夹给妈妈啊？
老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
20、妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
21、小胖：“爸爸，英语‘watermelon’汉语解说什麽？”
爸爸：“water”就是水，“melon”就是瓜，“watermelon”是个合成词，应该解说是“水瓜”呗！
小胖：爸爸，瓜里不是都有水吗，“水瓜”是什麽瓜？
爸爸：傻瓜，没有水还叫什麽瓜？
小胖：哦，我懂了，除了“傻瓜”其它的瓜都叫水瓜对吗？
22、本人男，带着四岁的萝莉坐火车卧铺，对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉屁颠屁颠姐姐聊天，突然大喊一声：爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……这孩子越来越懂事了……
23、部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：你的电话有毛病，请大声些，我听不清！老头答道：对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么？我爸爸也姓魏……”
24、两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”
另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打……”
25、6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！8.小孩把[妓]院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！……
