夫妻冷笑话赢了才能睡觉、惯性、抛弃坏习惯吧它不抛弃我、春天还没过，地板真TM凉、水果太贵了、微博段子等史上最污百问小笑话20则。
1、老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。
2、惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什麽内容？学生：惯性。老师：请你举个实例。学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
3、老师：“燃烧我们的青春吧！”同学：“没火柴！”老师：“一起努力吧！”同学：“没力量！”老师：“抛弃坏习惯吧！”同学：“它不抛弃我！”。
4、今天一妹子加我，然后我就和她各种聊，各种暧昧，各种挑逗。聊天结束前，妹子总结了句：“好吧，各位男屌，没事千万别在微信上聊妹子。尤其是主动加你的，小心是老婆阴你。”不说了，春天还没过，地板真TM凉。
5、某日我感冒去医院看病，医生说：“没什麽事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。”
我想到水果的价格就对医生说：“医生，你还是给我打针吧，水果太贵了！太贵了！！”
6、今天听过最傻最心疼的一句话“他伤了你那么多次你怎么还没离开？”“偶尔他也会给我敷药，喂我吃糖”。
7、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
8、弟上初中，我发现他同桌那姑娘不错，问弟感觉如何，弟说：你知道她胡子比我还长么。
9、今天上班时坐对面的妹子被叫到经理办公室，出来时不小心看到妹子丝袜没了，瞬间邪恶的硬了……
10、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
11、两个妈妈在聊天，甲说：“我们家小孩喜欢吃手指，怎么都改不过来，没办法，我一狠心，买了点�苯酚湍ǖ剿竿飞狭恕！�
乙好奇地问：“这招儿有用吗？”
甲说：“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
12、买了个榴莲，路上遇到朋友。
“经常看你买榴莲啊！”
“是啊！给我老婆买的。”
“你和你媳妇感情真好啊！”
“呵呵，只是给她买的。”
“啊？那你不吃？”
“每次都是她吃榴莲我跪皮。”
13、我一哥们是个二牛子，抽烟喝酒啥都来，唯独不烫头。但是他整天神经兮兮的往发廊跑！这天，我好奇的问他：没见你洗头啊！你天天去那里干什麽啊？”哪知他给我一块钱说：没事就去买瓜子嗑，知道得太多对你没好处。
14、因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！
当我感动的热泪盈眶的时候，儿子说：爸爸，买两根冰棍，我跟妈妈都想吃。
15、话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来后……罗：“老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”罗：“讨厌！人家怎么可能会有胸毛嘛！”老板：“那真的是太低了。”
16、女儿要出嫁了。
父亲：“女儿要嫁人了，你得教她一些东西，比如柴米油盐酱醋茶。”
母亲：“放心吧，我把最重要的教会她了。”
父亲：“是吗，最重要的是什麽？”
母亲：“训练老公的柴米油盐酱醋茶！”
17、吃过晚饭，一家三口去小区广场散步。
儿子学着葫芦娃的样子大喊：“兄弟们，跟我冲啊！”
老婆一个鬼脸，手指儿子：“呆，葫芦娃，休得撒野，看法宝-……”
哈哈，你们玩的好欢哦！？
18、儿子五岁了，还不听话。妈妈：再不听话，就把你收回肚子里去，不让你出来玩。儿子：我这么大，你肚子那么小，装不进去哦。妈妈：我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。儿子：你要是把我收到肚子里，我就要在里面使劲踢你。妈妈：……
19、还记得初三时体育老师骂我们：像你们这幅德行，以后吃屎都抢不过狗。
这时后面一同学默默的说了句：你能……
20、“我们还是输给了时间。”
“说人话！”
“明天又要上班了……”
