报复、你再打他，我就把他杀了、现在是个洗车的、早上起床发现桌子上放着六百块钱，以为是老妈给我钱花、大半夜压在门铃上亲嘴、你摊上事了、生了个天才等最强搞笑老爸的小笑话20篇。
1、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
2、记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了吧，谁知道我妈说了句；“你再打他，我就把他杀了，省的他活着受罪！”我…
3、我从小就喜欢玩水。
老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。”
事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
4、早上起床发现桌子上放着六百块钱，以为是老妈给我钱花，就叫上闺蜜逛街买东西。花的差不多的时候，老爸一个电话打来，问桌子上的钱是不是我拿了。我说：是的。他大笑，说：我就知道你会拿走，其实你妈放了一仟的，是交各种费用的，我没钱了，就偷偷拿了四百，现在钱在你手里，你自己想办法把钱补上，我跟你妈说钱是你拿走了……
5、一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“妈个B滴，放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，败它妈大半夜压俺家门铃上亲！”。
6、洗漱时有人打我手机，让儿子帮接一下。
儿子一接，就跟我说：“你摊上事了。”
又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”
老婆瞪了我一眼，接过手机没好气地问：“你是谁啊？”
瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，今儿来玩？欢迎。”
我说：“小子，我摊上什麽事了？”
儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”
7、有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”。
然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。
只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
医生说：“不是，我是医生。”
然后他又看到了护士，也问说：“你是不是我爸？”
护士说：“不是，我是护士。”
最后他看到了他的亲生父亲，问说：“ 你是不是我爸？”
他父亲很高兴的说：“对呀！我就是你的爸爸！”
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂：“ 这样戳你痛不痛？痛不痛？？？？”
8、一天，小约翰回家问老爸：“什么是政治？”
父亲道：“不大好说清楚，我打个比方吧。我们家里，我赚钱，我是资本阶级，你妈妈掌管财政大权，她就是内阁。我们负责你的一切费用，你就是民众。保姆就是工人阶级了。而你的小弟弟，我们叫他前景。”
小约翰说：“不大懂。”
“你慢慢去体会吧。”
夜里，婴儿尿床了，小约翰想去叫妈妈来换尿布。他打开父母卧室的门，看到母亲一人睡在床上，不想吵醒她，于是又关上门出去了。然后他想去叫保姆，却看到父亲和保姆睡在一起，他也没吵醒他们。
第二天，小约翰对父亲道：“我明白什么是政治了。”
父亲道：“哦？那你用我昨天的话说一遍看看。”
小约翰道：“当资本阶级和工人阶级勾结的时候，内阁睡着了，民众对此视而不见，而前景则是一片污秽。”
9、老爸问我以后想找什麽样的男人，我说最好是华裔，187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会5种语言，最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我。老爸只说了一句，把你下载的韩剧都删了吧！！
10、“老爸，老妈对你冷暴力了？”
“恩，难道你媳妇也对你冷暴力了？”
“唉，不说了，我们站紧点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”
11、一天，小新被班主任叫到了办公室，班主任对他说：“小新，你爸爸是在开公司？”小新点了点头。”
老师：“咱们学校要搞个年度晚会，你去看一下你爸能支持一下不？”
小新一回家就跟父母把这事说了，父母叹气：太黑了！给10000吧！
第二天小新放学回家：“班主任说想把晚会搞好点儿……”
老爸突然站起来：“不是吧，让你们老师去抢银行吧！我现在生意暗淡呢！”
老妈连忙把老爸按住：“还是给算了，毕竟孩子在人家手里呢。”
12、王小猛同学到办公室看期中考试成绩。我说：“王小猛啊，你这次化学只考了56分，我看你怎麽跟你老爸交代。”“真的吗？”他的脸刷得一下就白了。我笑了笑说：“逗你玩的！”“老师你吓死我了！”王小猛同学长吐一口气道，“我还准备让我老爸五一放假带我出去玩呢。”“这是你英语考试的成绩。”
13、昨天老婆又问我：“我和你妈妈同时……”
我秒回：“我和你爸爸同时喝高了，你会扶谁走路？”
你猜我家那败家娘肿么说吗，她说：“宁愿上辈子做别人的情人，也不愿这辈子做屌丝的女人。”
“娘们，你真以为你上辈子是你老爸的情人吗？”
14、想起小时候，老爸老妈吵架，老妈留书出走，老爸找了一天没找到。
打算第二天飞去老家看看。
出门忘记机票，折回家时正巧看见老妈从床底下爬出来找吃的。？
15、谈了个外国男友，﹉担心爸妈不能接受，于是试探性地问了下他俩。结果，老爸倒是没说啥，老妈�粗苯蛹ざ靥似鹄矗档溃骸安环炊圆环炊裕以趺椿岱炊阅兀野筒坏媚阍绲愀抢贤饨峄椋懵栉遗┬≡又盅�
16、听说给移动客服发短信不要钱，于是我用手机给它发了一条短信：我想了。没多大一会儿它竟然回了：想我就来找我啊，死鬼。玛啊！移动客服竟然是活的……吓得我赶紧放下了老爸的手机……
17、今天回家，老爸很嗨皮的跟我们说：“今儿公司给我配了辆车。”我：“不错啊，都给你配车了。不对，你不是没考驾照吗？给你配了辆啥车？”“电动三轮车啊。”我：“额……”
18、刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了
一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”
我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”
正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。
你自己找个荧光灯看看吧。”
19、小雪问老爸：“爸，有没有比较[恐][怖]的书？”
“有，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得[恐][怖]。”
“啊？不会吧？”小雪说，“哪一本书会看了二十多年还觉得[恐][怖]？”
只见老爸认真的说：“结婚证书。”
20、鲁班小的时候，家里很穷。他爸爸买不起木头给鲁班练手艺。
没有木头也难不住鲁班，冬天河里的水结冰的时候，鲁班就拿着刨木头的刨子，去河里“刨冰”。
有一天鲁班刨冰回来，刚进门，他爸爸就拉住他的手说：“班儿啊！下次别再去河里刨冰了！”
鲁班说：“老爸，为什么不让我去河里刨冰呢？”
鲁班的爸爸说：“你这孩子杂就是个死心眼呢！每次都在一个地方刨冰，河里的冰那么厚，都被你刨出个大窟窿来了，刚才你二大爷‘鲁智深’来告状，说他家的猪早上出去散步，结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。”
