午夜、狗也能占一个座位吗、孩子，你坐反了、理想职业等超级幽默售票的段子25则。
1、�怀斯坏氖焙蚧琶χ猩狭肆硪桓龀担悼艘欢问奔涓芯醪欢裕阄适燮痹薄罢獠皇�3路车吗？怎么走的方向不对？”售票员“这是9路”“我明明看到车前面写的是3路啊”售票员“不好意思，前面的数字坏了，没显示全。”我“……”
2、一位女工人晚上10：30才下班，每天下班以后就坐最后一班公共汽车回家。有一天晚上她站在路边等公共汽车，等了很久车都没来。在１２：００的时候车终于慢慢开了过来，可是没有开灯，女工人也没有管那么多就上了车！他上车后一看，车上没有司机也没有售票员！她有些害怕，于是跳下了车，这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车！！！！
3、晚上7点半从西安矿山路坐703回家，路上女售票员让司机靠边停车，打开车门一脚把一个中年男人踢下车说，‘你还是不是人，连学生都偷。’男人自知理亏，说句‘你等着’就灰溜溜的走了。这样的好售票员才是最美丽女神。
4、一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”
5、公交车上，售票员前面座位上的孩子突然回过头来问：“阿姨，我要去中关村，怎么还没到呀？”售票员说：“孩子，你坐反了。”“哦。”孩子艰难地翻过身，把下巴搁在椅背上嘟着嘴问：“阿姨，你现在能告诉我了吗？中关村怎么还没到呀？”
6、一位父衣很想知道他儿子将选择什麽样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什麽？现在是你选择的时候了。”
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”
7、有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：我们是同行，都是以手谋生！阿里回答：而你是出色的，你身上没有一个伤疤。汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。
8、公交车座前面坐了个老大爷，售票员看他年纪大了，怕坐错车，就问：老大爷，您是去哪里的呀？老大爷：人民公园。售票员：那您坐错了，应该坐右边的。老大爷：真是麻烦。说完坐到了座位右边。
9、一张全票，一张半票。一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：他一定已达十二岁了，请你替他买全票。喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？夫人，售票员说，我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。
10、女护士说：“把裤子脱下来。”女售票员说：“进去一点，再进去一点，里面还有很多空。”女导演说：“再来一次，再来一次。”女老师说：“做不好重复一百次。”……
11、刚才在公交车上（有人售票），经过站牌的时候，一个妹子从后面一路狂奔，快到前门的时候，售票员来了一句，从后门上，妹子急刹车，快到后门之时，后门关上了，前门打开了，无奈妹子去前门，结果，后门又打开了，售票员又高呼，后门上，妹子看看前门看看后门，不知道该从哪上，结果车走了……
12、今天出差在长途客车上，人不多，售票员过来转了一圈，说都别拖鞋啊，我本没脱鞋，但当他过来的时候，我竟然问了一句，闻到味儿啦？然后他说 脱了的就赶紧穿上啊！全车回头看我的眼神都不对了……擦，前面的姑娘，你那眼神不要充满鄙视好不，我真没脱鞋……
13、有一父亲问他儿子长大做啥子
儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了钱
父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车售票员
14、同学问我什麽叫“外包”，我说：国家拨一亿给铁道部做网络售票网站，铁道部用其中1千万找一软件公司做，软件公司用其中500万外包给某小公司，某小公司用其中100万找个小作坊，小作坊花10万找到某学校计算机系老师，该老师课上对大家说：这是你们的期末大作业，必须交。
这就叫外包！
15、有两个妇女坐在公共汽车上，一个要关上车窗，另一个要开着车窗，她俩正吵着，售票员走了过来。
“售票员。”头一个妇女喊道，“如果开着这个窗子，就会把我冻死。”
“售票员。”另一个妇女也叫道：“如果关上这个窗子，我就会闷死。”
售票员正不知如何是好，坐在旁边的一位老者开口说道：“开开窗子，冻死一个；再关上窗子，闷死一个，这样我们才能得以安生。”
16、妹子我超晕车，上车就睡觉。
睡了半小时，售票员用手捅我，要我给一奶奶让座，我说晕车，售票员说是借口，一顿给我骂，车上人都是看，妹纸很难过的给让了，结果不到两分钟华丽丽的吐了……
关键还吐售票员手上了，然后就有人给我让座了……
17、有一父亲问他儿子：“长大做啥子啊。”
儿子说：“坐着车兜风，兜里塞满了钱。”
父亲沉思片刻，说到：“你长大后是个公交车售票员。”
18、公交车上，一个抱小孩的男人走上来。售票员说了三次：“哪个年青点的起来让抱娃儿的座嘛！”一瞬间每个人都很专注的做自己的事儿了。一个十岁左右的小姑娘起来了：“叔叔，你来我这儿吧！”……
19、甲站在汽车站笑个不停。乙很奇怪，问他怎么了。
甲：我把售票员耍了！
乙：怎么耍的？
甲：我买票了，但没上车！
20、有一天，一个人去看电影，买了票之后，走进电影院。可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说，不是已经买了票了吗，干吗还要再买埃那个人就很生气的说，我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
21、平时坐车回家需8元，今天过节人多售票员加价要十五元！本人对她说：“中秋了都是回家过节的，又不是过年何必加钱呢！”售票员反而说：“出租车没长钱四十元，你打车回去呀！”听她这么一说，气呀！随既冲车里喊：“想回家的快点了，人家都说打车没长钱要四十元，快来仨人与我合伙打车回家，一人十元！包送家门口……
22、爸爸问儿子：“你喜欢做什麽？”儿子说：“我喜欢整天坐着汽车兜风，口袋里装满了钱！”爸爸想了想：“你选择的职业是公共汽车售票员……”
23、一个加布罗沃人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？”“他几岁了？”“五岁。”“不用买票了。”“他要是占个位置坐下呢？”“也不用买票。”“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”。
24、“你已经第五次来买票了。”售票员。
某男子说：“是的，那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴，每次都把我的票给撕了。”
25、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什麽行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
