到时候把眼镜掉地上，还得花钱重配、又要丰收了、你说谁呢、脑残的同桌、我不着急了、为夫在、大冷天你脱光站这儿试试等最强搞笑综合短笑话20篇。
1、本人和父母出去遛弯，因一点儿小误会，我爸直接扇我后脑勺一巴掌。这时，我妈发话了：“别那么使劲。”本人感动不已。老妈：“到时候把眼镜掉地上，还得花钱重配！”这是什麽父母呀。
2、农业专家下乡调研，看着绿油油的田野感叹：看来今年小麦又要丰收了！
地里干活的老农，抬头看了看他：这是韭菜好不好！
3、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂……一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？小明说：说狗呢！妹子又给他一巴掌……
4、同桌是个120%的大逗比，有一次走在楼道里，特黑，这家伙突然蹦出一句：我能用P把灯给崩亮！
我不信，于是等着看人体特异功能。结果等了1分钟，我问‘你倒是放啊’。这家伙回‘等下次的，我得……去趟厕所……’
5、本人喜欢开快车。
有次美女上车后说：“师傅，开快点，我有急事。”
我把油门踩到底，左冲右超。
那就是真实般的速度与激情。
刚走了不到两公里，美女用颤抖的声音说：“师傅，您慢点，我不着急了。”
6、明明昨天上班，人力资源部的一位美女到我们车间照常点名确认人力。
我们同一个工站的一位男同事很喜欢占美女的便宜，当美女点完他的名字后，他竟然喊：“为夫在。”
之后那小子就出名了。
7、去买包子，前面一哥们儿捏下包子说：老板，咋是凉的啊……
老板：大冷天你脱光站这儿试试……
8、二货老公：怎么你一来大姨妈跟个神经病一样老发疯，你看人家卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈都很高兴。
我：……
9、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师�贾米饕敌匆黄魑�
题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学
晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了……
10、儿子在陪媳妇看剧，每到出现儿童不宜的画面时，媳妇总是支使儿子干这干那的以免尴尬……过了一会，当屏幕上的两个人又卿卿我我准备入戏时，儿子开口了：“妈妈，你快点想，该让我干什麽………”
11、一妹纸和男朋友散步，妹纸靠在男友身上突然闻到一股烟味，问他是否抽烟？男友不好意思
得弱弱得说了一句：只抽了一根。
妹纸一生气，从他兜里掏出烟，直接扔马路对面，只见对面一乞丐接住烟，就朝妹纸做了个胜利的手势…
12、用修图ａｐｐ的女生注意了！
为了防止手机丢了找回好认，请务必拍几张本色照片留着！
别问我为什麽？？
刚刚出租车司机拿我手机和我对比了大半天，最后还是勉强还的我！！！！！
13、没事抱着八岁的外甥女教育：“你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”
外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又跟我说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。”
14、[恐][怖]的双十一要来了 今儿是11月9日，简称“119”；明儿是11月10日简称“110”；后天是11月11日，简称“双11”，连起来就是：防火、防盗、防败家啊！身为一个有媳妇的男子这天就是灾难日。
15、女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤……在家里过得提醒吊胆的。
16、网上不是常说，手凉的女生上辈子都是折翼的天使吗。
我只想问一句，脚臭的男生上辈子是什麽？是断了腿的天使吗？
好好的懒觉被舍友脚臭味熏醒啦！！！
17、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”
“那里，那里，只不过略有心得。”
“你戒烟时难受吗？”
“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”
18、闺蜜吵架住我家好几天了。今天中午我回家看她睡觉了，我想逗逗她。就顺着小腿向上摸，还没有摸到大腿，闺蜜说：“死相，刚才不是满足了吗？又想了？你老婆快回来了，还是等晚上她睡着你过来吧！”现在我想拿刀……？？
19、漂亮的女秘书在公司很受宠！
同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什麽老板还会付你那么高的薪水？
女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！
20、一头目长得超猥琐，前天见到他女儿乖巧伶俐，大家忍不住的夸。
我当时头脑一热，夸道：这姑娘真俊俏，简直就不象你生的。
