腿短的原固、可能有人姓婆吧、亲自挤牛奶、失误、我想学溜冰、执 着、外国人等笑死人的父亲的小笑话25则。
1、儿子：“爸爸，母鸡的腿为什麽这么短？”
父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”
2、昨天和一同学聊最近小三猖獗。
他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。
他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。
3、一日，父子二人去郊游，回来时，口渴难耐，正巧，路过一奶牛场。
便讨点牛奶喝，场主同意，只是要父子二人自己去挤牛奶。
父亲在奶牛身下捣鼓，不一会儿便挤出一杯牛奶，一饮而尽。
儿子馋的要命，也学着父亲在奶牛下面捣鼓，许久，终于喷出一杯牛奶。
一饮而尽，炫耀说：“我也会挤牛奶了。”
父亲狐疑一看，说：“那是公牛。”
4、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
5、孩子：“爸爸，我想学溜冰。”
父亲：“可以啊。”
孩子：“可是摔倒了很疼对吧。”
父亲：“疼不疼摔了才知道，说不定你喜欢这种感觉呢？”
6、说有那么一个卖豆腐的老头，中年丧妻，家中就剩他和一个儿子，老头是又当爹又当娘，好不容易把这个儿子抚养成人，可这个儿子偏偏又不争气，沾染上了好赌的恶习，经常带一帮狐朋狗友在家赌得天昏地暗……“你要是再这样下去，我就再也不出去卖豆腐了！”“父亲，我知道错了，我再也不赌了！”第二天老头回家，赌局依旧。“你要再这么赌下去，我就把你的手给剁了！”又过了一天，老头回家，还是赌得天昏地暗。“你怎么对得起你死去的娘碍…”老头一狠心，啪啪两下，真的就把儿子的双手给剁了。“我再也不想管你了，你自生自灭吧！”老头离家出走了几天还是放心不下家里的那个不孝子，于是回家……到家一看，还是一大帮子人围在一起狂赌，再细一看，连老头自己也乐了，原来呀，他那个不孝子胳膊上绑着个小勺，正在掷筛子呢！
7、有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，仆人说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
8、二柱家有钱，有一膀子好力气，人长得也不错，就是有时候冒点儿傻气，阿娟还是十分喜欢他。
阿娟的父母要见未来的女婿时，阿娟对二柱说：“我爸外号叫老古董，喜欢谈论古代的东西，和他说话要多讲‘古’ 字才行。”她还把家里父亲收藏的字画、器玩做了详细的介绍，并且教他应该说的话。
这天，二柱来到阿娟家，进屋盯着墙上的一幅《墨竹图》不说话，老古董问：“怎么，你也懂绘画艺术？”
“当然懂了，这张画是北宗时期文同的作品，现在他的画已经很少见了。”
9、孩子：爸爸，什麽叫‘众寡悬殊’？父亲：你已经是中学生了，还不知道！那是形容旧社会人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽。这就叫‘众寡悬殊’。以后呀，要学会自己查词，不要懒。
10、女儿跟我说：“每个赌鬼父亲都有一个貌美如花的女儿！”我：“听你这口气，你长得丑是因为你父亲不赌博？”。
11、某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什麽要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！
12、父亲：“孩子啊！我多么希望你今后能当个大官，那我就可以享福了！”
儿子：“爸爸，我多么希望你现在是个大官，那我就有靠山了！”
13、JACK和JERRY是很要好的同学，他们恰好是在同一天过生日。JACK的父亲是一名侦探，他送给儿子的生日礼物是一把崭新的手枪。JERRY的父亲是一位珠宝商，他送给儿子一块美丽的金表。第二天，两个男孩在学校碰面了，他们都很喜欢对方的礼物，于是就做了交换。
晚上，JACK回到家里，他的父亲看到手表，就问道：“这块表是从哪里来的？”JACK解释说是他用手枪和同学交换的。父亲听后大发雷霆，喊道：“什么？你这个愚蠢的小子！如果有一天，你结婚了，回到家发现你的妻子在和另一个男人睡觉，那时候，你没了手枪，只能眼睁睁的看着这块手表说：“你们这样多长时间了？’”
14、母亲教儿子认一个“鞋”字，怕他不记得就说：“就是你脚下的那个东西。”
一会儿父亲回来了，问儿子说：“这是什麽字？”
儿子涨红了脸答不上来，母亲在旁提醒说：“你脚下的是什麽？”
儿子急忙回答：“哦，地上的地字。”
15、主日学教师问小孩，“你知道上帝在哪里？”
“他今早在我家的浴室里。”小孩答。
“你怎么知道呢？”
“我听见父亲在浴室门外喊道，“老天爷，究竟你要多久才出来？”
16、父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……”小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”
17、孩子问父亲：“爸爸，爸爸，什麽是黑社会？”
父亲语重心长的说：“穿西装，打领带，住豪宅，开劳斯莱斯、保时捷，这叫黑社会。”
孩子又天真的问：“爸爸，爸爸，那刚才那些光膀子露纹身，头发染的五颜六色，打耳洞戴耳钉，张嘴草泥马，闭嘴草泥马，还烟不离手的那是啥？”
父亲笑了笑说：“孩子，那是SB。”
18、父亲带着小女儿乘坐飞机。
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小女儿：“看什麽看？！我妈不在你就敢这样？！”
父亲羞得脸红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
小女儿：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白，我上辈子就怎麽看上了你？”
19、她向他求婚。
他感到十分惊讶，问：“什麽？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？”
“当然，我早就了解你了！”
她抛着媚眼接着道：“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”
20、前几天跟同事银行办业务，同事处了个小对象，小对象父母隐约知道，小对象名字叫孙，背景交代完毕
等着办业务的时候，跟同事看银行里的美女，随口问了一句，这个女孩和孙哪个好看，同事说，比孙好看，就这一句话，好死不死的被来银行办业务的孙父亲听到了，老爷子也没说什麽，回家之后就爆发了，然后，同事现在各种相亲，想想真是醉了……
21、我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：
母亲：英国人；
父亲：英国人；
孩子：中·国·人。
“父母都是英国人，可为什麽你说孩子是中·国·人呢？”
“嗯，”我的傻兄弟说，“我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中·国·人！”
22、一父亲带儿子打针，儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！”
父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝，“乖啊！听话！要不然一会儿挨揍比这还疼！”
23、一熊孩子从小不知咋起了这个名叫：止步长大了无论到那个重要部门门前都有牌子：非本单位人员，请止步！这人心想，哼！就是请我，我也不进去！有一天，他的好友父亲过世，不得不去火葬场帮忙，在火化间门口又看到了牌子：火化炉前，请止步！这人顺嘴说了句：”别请我，我还没到时候！”……
24、儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家的小庙去拜，而且振振有词地说：“那神像是从马祖海面漂来的，知道的人不多。由于拜他的人较少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！马祖是他的“辖区”，他为了就近照顾我们的儿子，特意安排他到马祖去。”
25、有只老虎，到野外觅食，见一只刺猬仰面躺在那里。以为是块肥肉，张嘴去叼，一下被刺猬卷住了鼻子，老虎受惊猛逃，跑得疲惫不堪，不觉昏昏睡去，刺猬这才放开它的鼻子走了。老虎一觉醒来，走到一株橡树下，看见一个橡斗（橡树结的果子，浑身硬刺），提防地测着身子说：“早上我已见过你的父亲，你还是走开吧！”
