搞你大爷、这是我应该做的、叔叔，我今年１２岁、人家又不是故意的、看表、大哥你搞什麽东东啊等超级开心哥们的一句话笑话25篇。
1、去一哥们那，敲了半天门才开，我一巴掌甩他背上：“艹你妹的，在里面搞你大爷呢？！”进去一看里面坐着一个妹子和一老头。我问：“这两位谁啊？”哥们：“我妹和我大爷！”我：“……”
2、A：“哥们，我已经很小心做足安全措施了，可我女朋友还是怀孕了！借点钱打胎！”B：“200够吗？”A：“够了，谢谢！”B：“不用谢，这是我应该做的！”……
3、话说我一哥们ＱＱ玩附近的人，喜欢上一附近人姑娘，一直聊的很好，突然有一天想表白，可是跟内女的说完后内女的没回信息，哥们这个着急啊，天天发天天发。
终于有一天回信息了：叔叔，我今年１２岁。
4、今天坐公交，看到前面站了个MM，那个身材，叫一个好，忍不住摸了下她的翘臀，妹妹大叫非礼，冲出几个哥们要揍我，刚好到站，我急中生智翘起兰花指说，讨厌，人家又不是故意的，不小心碰到的嘛……
5、中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。
6、和哥们去吃烤肉，发现一个服务员妹纸对我暗送秋波，我也把握住机会和她聊上了，晚上更一起去宾馆打算深入了解。第二天哥们儿问我昨晚收获怎么样？我默默地摇摇头说：“没成，那女的说我太大了”我哥们儿愣了一下骂道：“滚”我也郁闷的说：“是啊，不就大个5岁嘛，至于吗？”朋友：“……”
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烧纸的火盆离下跪的垫子太近，一哥们个子又高，烧纸后，火盆内火正旺。
三磕头时很虔诚，头一低，头发被烧着了。
顿时满灵堂的焦味。大哥呀，如此庄严肃穆的环境，你搞什麽飞机呀。
孝子贤孙全笑了……
8、学车的时候 一哥们油离配合不好 起步老是一撞一撞的 教练实在看不下去了 幽幽的说了一句：“你特么日车呢 差不多行了“ “……“
9、一哥们一冲动，将五十块钱果断扔进公交车投票箱，于是一路收钱，所有人都认为他是售票员，一奶奶问他要票，他不给，当真被公众揍了一顿。
10、初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！
11、一天中午，宿舍有一哥们肚子不舒服，说有点恶心想吐。
大家寻思下午是音乐课帮请个假算了。但是那哥们儿坚持要去，谁都拗不过。
下午音乐老师带了她的大学同学来给我们弹吉他。
洋洋洒洒一曲弹完，大家还沉醉在优美的余韵中，那哥们儿忽然举起手：“老师，我想吐！！”
12、我一大学同学从大一开始就经常逃课，时光如梭，眼看着就大四毕业了，班里组织了一次郊游，我这个同学心血来潮也去了，在路上和一个和他差不多高的男生聊起来了，而且越说越投机。我这个同学感慨地说：“哥们儿，我觉得我们很有缘分，我好像在什麽地方见过你。”那个男人站起来，顿了顿，“我是你老师！
在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”
13、一句话，刚才宿舍熄灯后卧谈，突然一哥们仰天长啸，都大三了啊，我还没媳妇，手都磨出茧了啊啊啊……顿时集体吐血………
14、记得上学时一哥们晚上包宿，第二天上课时正赶上副校长带班主任检查，透过玻璃看见哥们呼呼大睡推门就进来了。
班主任连续叫了5遍那哥们终于醒了，班主任脸都黑了，校长说：睡觉那位同学站起来。
连续叫了5遍，那哥们终于说话了，回了句校长：不是不给你面子，是我腿麻了。
15、飞机上空姐发饮料，坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可乐，一杯雪碧，一杯白开水，一杯椰汁。
在小桌板上一字排开，然后边喝边喃喃道：人生苦短，及时行乐。
16、下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。
见我走近，他问：“车是你的？”
我答：“当然是。”
他淬口唾沫：“你个白痴。”
“怎么骂人干嘛？你才白痴呢。”我针锋相对！
“不是白痴，能把链子锁锁到我的车上？还他妈连着地上的铁栏杆？我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴？
17、今天用完花露水帽子找不到了，就把它装在绿茶瓶子里了，哥们来找我玩，我内急让他先帮我打着点联盟，他朝着厕所里的我问：这绿茶怎么这个味。
我说：这是自己泡的。
他闻了闻觉得很香，一口气干了，我回来看到空瓶，咽了口吐沫，打了120……
18、甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊？”
乙：“我不小心把老婆的luo照发到网上去了！”
甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心！”（仔细想想你会懂的）
19、接到电话，说是一个好哥们受伤了，我们几个朋友赶忙前去医院探望。
到了医院，发现这兄弟的手被砸伤了。
我们问：“哥们，平日看你也是挺机灵的饿，今日个怎么把自己的手给伤到了呢？”
哥们：“哎，说起来都怪那个孙子。”
我们：“到底是怎么回事啊？”
哥们：“昨天和一个家伙一起抬一个很重的柜子，到底目的地，说好了要喊口号一起放的，没有想到那个孙子数到二就扔下了，把我的手给砸到了。”
我们很不解的问：“那你怎么不扔啊？”
哥们：“说好是数到三才扔啊，我才数到二呢。”
20、一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用！
最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”
结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真！”
21、好多年了公司组织去玩，一个没在农村生活过的哥们经过一片麦子地的时候，这哥们来了精彩的一句：“好大一片韭菜啊。”
把一车人笑得肚子疼，还嚷着就是韭菜，他妈经常给他煎鸡蛋吃。
22、和一哥们路过喷泉广场，刚好喷泉喷出水，这哥们跟我吹牛[Bī]，说“看见没我帅的连喷泉都喷水了”我说“嗯！给喷泉都帅吐了”
23、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！
24、接着昨天的，听我们厨师说的，一哥们儿来非洲找了个小妹妹，天天晚上睡一起。一个星期了，人家黑妹妹还是处女。够不着。
25、一哥们跟我诉苦：说每次买的饮料放在寝室里上个厕所就没了，气的不行，又不知道谁喝的，就买了几个伟哥放在里面，后来躺在床上的流下了悔恨的泪水，他们五个不是人啊！！！
