只要一结婚，后面就没戏了、大力士、狼狈为奸怎麽写、看到小朋友打架、他不用给的，他那么丑等精选爆笑老师的笑话集20则。
1、老师：“大多数电视剧只要男女主角一结婚就大结局，这个故事告诉我们什麽？”
小明：“只要一结婚，后面就没戏了！”
老师：“滚出去。”
2、阳阳放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”
妈妈问：“你怎么这么有把握？”
阳阳说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
3、小时候，老师让我们听写成语，老师说道：“狼狈为奸。”我当时不知道狈怎麽写，于是，瞄了一眼同桌，只见这二货写成了，狼被围歼！我当时就凌乱了，我去，我当时竟然秒懂了……
4、妹妹今年小学二年级，今天舅妈有事派我检查妹妹作业，只见本子上写了一段：大家好，我是xxx，我要竞选班长，班长就要热爱学习，看到小朋友打架要大声喊，老师来了。……
5、作文课上，老师把小呆的作文评的一无是处，小呆轻声报怨：“狗屁！”老师好像听到了，气愤的说：“Whatdoyousay？Fuck！”小呆：“我说够精辟！”
6、在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：这是我叔，你可以和他谈…
7、考试，老师发试卷：“这次考试比较接近高考，很正规的，试卷没（美）人一张，多了没有。”
老师发给我和同桌，同桌喊道：“老师，他不用给的，他那么丑。”
要不是老师拦着我，我就把他砍死了……？
8、语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊？”
回：“李白”。
又问：“谁的号是稼轩啊？”
回：辛弃疾。
谁的号……还没问完就听一同学说：谁的号被盗了？
9、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：对不起。
顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”
我……
10、我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。
发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。
11、上课中，英语老师抄了一黑板的题目。
也就二十几题左右吧，老师叫大家从第一排轮着上去做，倒数第二排一二货站起来：怎么还没轮到我！
他同桌答：你傻逼啊！才多少题，除非乱轮，不然轮不到你的！
12、晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”好吧哥们儿，你赢了。
13、小明每次很烦的时候都到爸爸面前说：太阳爸爸早！爸爸都听的不耐烦了。
有一次，爸爸上班去了。这时，爸爸想：这下该没事了吧！谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说：太阳爸爸早！同事爆笑！
有一次，小明在学校上课。他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：太阳爸爸早！
14、有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。一天，学生进入他的房屋，忘记脱帽的礼节，那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！”
15、上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道：你叫什麽名字？王小明！学生回答。老师启发他说：对老师讲话时要有礼貌……必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什麽名字？王小明先生！
16、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。
学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”
次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”
老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”
17、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……
18、同学们，今天我们这节课要讲项羽和刘邦的那段历史。后来项羽败亡了，可刘邦每当想起那场战争的时候，依然心有余悸。小明：哦，原来是这样。老师：你又在那不懂装懂了吧！？那你来说说项羽刘邦之争原因是什麽？小明：因为刘邦………心有虞姬。老师：………
19、今天去补习班，一个老师走错了门。
然后大家都在议论他是教什麽的，我知道便告诉他们那厮是数学老师。
然后有个二逼伸手问：“那数学老师教啥的？”
我说：“傻啊！体育老师没有教你数学老师是教语文的么？”
20、今天下午上课结束，老师�贾米饕担�6、7、8、9题。
我们老师——年近六旬的老太太喜笑颜开的看着我说：“上山打老虎去了！”
