我是她哥、不听老妈言，吃亏在眼前、什麽物体最重、报案的理由、我家拆迁等史上最搞笑我爸的一句话笑话25则。
1、“讲讲相亲碰到的奇葩故事？”有次相亲在女方姨家，给男的发烟。“叔，抽根烟”“叔，抽根烟”“我是她哥”。她哥比我爸都显老啊。
2、早上我爸出去溜达，骑着高端大气的电动车，刚出门我妈就喊他，我爸特别不耐烦的说了句：“喊我干嘛，就你事多。”我妈一听这口气就说：“没事了你走吧。”爸走后，我问我妈刚才喊他干嘛，我妈说：“电动车没电了。
3、家里有两个奇葩人物。小时候我爸叫我哥去放牛，知道我哥是书呆子，准能在看书时把牛放的饱饱的，有一次哥牵着牛回来了，那牛吃的，差点没撑死过去，这时老爸给牛去喂水，只见我们的牛饿得不行，老爸仔细一看，哥哥把隔壁牛棚的牛牵出去了，自家的牛还饿着，老妈一餐死骂。还一奇葩就是我老爹，那天去犁地，一边犁一边打盹，一个盹打到别人田把隔壁的田全犁，回家我妈一餐死骂。
4、在上物理课时，老师向学生冬冬提问。老师：“什麽物体最重？”冬冬：“我外祖父最重。”老师：“为什麽你外祖父最重？”冬冬：“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’，难道泰山还不最重吗？！”。
5、说有一个小男孩急匆匆的跑到pol-ice局，对着pol-ice说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！pol-ice问：什麽时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！
6、我妈怕蛇，我爸外地出差买了一个软软的仿真小蛇放在我妈大衣口袋里，我妈摸出�粗苯泳涂蘖恕Ｋ┮恢笔悄７斗蚱蓿鞘俏业谝淮渭野职ご颍以诒呱隙伎姆闪恕�
7、女：你是官二代？
男：我爸妈都是农民。
女：你是富二代？
男：我家三代穷光蛋。
女：那你来相亲，浪费我时间。
男：我……我家拆迁。
女拉着男的手：马上和我去民政局。
8、本人和爸爸都好喝酒，昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了，我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。
我爸：“兄弟，哥理解你的感受……媳妇，给小X（说我）添水啊！”
我：“嫂子，我自己倒，您别客气！”
我妈一脸黑线……
9、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。
富二代嚣张地问道：“你知道我爸是谁吗？”
女交警头也没抬地回答：“这得问你妈！”
10、看着熟睡着的宝宝怜惜的感慨道：“不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！”
老婆在旁边冷冷的说：“20多年前我爸也是这么说的！”
11、小时候跟老爸老妈去逛商场，看到个书包，我说：妈，我要那个书包。
还没等我妈说话，我爸开口了：你没看见那是好孩子的吗，好孩子书包是好孩子用的。
哎，回头想想，不就是学习差点吗，我就成坏孩子了？
12、邻居家有个姐姐，比我大七岁，平时很照顾我，我也把她当亲姐一样，那年我10岁她十七，有次我看见隔壁村的一个男的拉着她进她家后院，谷子推上，我怕他欺负邻居家的姐姐就偷偷跟着去了，没一会我就听见邻居家的姐姐发出啊哦不要别咬轻点，还听到啪啪打的声音，我就去找邻居家的叔叔婶婶还有我爸妈一去打欺负姐姐的坏人，到她家后院我第一个爬上谷堆看见他们两没穿衣服，就喊，叔叔这个坏蛋把姐姐衣服都扒了打姐姐你们快打他，结果结果邻居家的姐姐再没理我了，没过一个月就嫁给那个打她的男人了。
13、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”
14、老爸养了几盆花，往年挺精神的，今年长势不好。老妈跟我抱怨：你看那破花长的没精打采的，你爸自从迷上跳舞，花都没心情弄了！我：花怎麽知道我爸没心情？老妈：没法跟你聊天……
15、听着外面噼里啪啦的鞭炮声，不禁流出了真挚的眼泪，仰天长啸：“既然没有钱，我以后还怎么有脸回家！”这时我爸一脚把我踹开，“不就是没给你压岁钱吗？至于这样吗？”
16、有一次我没钱了，就在微博上说谁能给我点钱，有个粉丝私信要我的账号，我将信将疑的就给他了，没一会，他真的给我打了五百块，我挺高兴，就找他说：“再给点吧！”
他回复：“想得美，你以为别人平白无故的就会给你打钱？知道我是谁吗？
我是你爸，这是我的私房钱，背着你妈偷偷给你的，不许和别人说啊！”
我赶紧回：“好的爸，我不说，谢谢爸”从那以后，我们经常用微博聊天
半年后我回家，偷偷找我爸，谢谢他给我钱，我爸懵了，说没给过我钱
我才明白，花了五百块让我叫了半年的爹！
17、这是在我爸的大力阻拦下听我妈说的一件事：
那是发生在我爸我妈刚结婚，我表姐满月摆酒的事
老爸很高兴很热血地与人干掉了白酒几斤，然后醉了，醉得很惨
这时高－潮来了，只见我爸从胸口的那个口袋拿出一张票据说：“如果我出了什麽事，这是买酒的票据……”
18、一天我对孩子她爸说愿望：你能给我换一个苹果6，再换一个平板，再给我拿10000买衣服，我就很满足了。这话被我家6岁的女儿听见了，她说：“你以为我爸是有钱人，你这个不知足的女人真讨厌。”我勒个去，女儿还真是她爸的小棉袄……
19、今天老爸来，我弄了一桌好菜。跑到客厅对我爸说：“爸，吃饭了。”转过脸对老公说：“爷，吃饭了。”又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：“吃饭了，小祖宗。”
20、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”
老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”。
老公：“哇靠！王八？”
21、李兵出差完回家，一进门妻子和儿子都跑步迎了上来。
久别胜新婚，李兵高兴地抱起妻子转圈圈。
儿子拍手欢呼：“噢，我爸爸力气比潘叔叔大，抱妈妈转得比潘叔叔快！”
乖孩子过来，我要详细问你一些事情了？
22、朋友追一妹子，妹子不答应。有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：“爸…”然后就把手机还给了妹子。妹子就拿着电话到一边接，十几分钟后妹子一脸黑线：“你赢了，我爸春节让我带你回家。”
23、幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：“你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！”
小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”
24、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什麽事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什麽就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。
25、我爸和俩老太太去赶集 分别买了三捆大葱！坐公交回家路上，售票员说：三位 劳驾 给葱买张票！我爸说：我们都有老年证，葱也是老的，不信你敢尝尝吗？我想问，葱得多大一梱的？
