八个人七个王八蛋、叫你们的经理过来、这不是新出品的、严重警告、少盛两人的饭、没啥你要吃啥、微博段子等爆笑开心吃饭的笑话25则。
1、几个朋友一起去饭店吃饭，叫服务员点菜，点了个甲鱼汤，菜上来后，服务员就开始点人数。
问：“查啥呢？”
服务员说：“八个人七个王八蛋，不够分啊！”
2、有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？
叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！
我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”
3、今天在小店买了包[炸]鱿鱼，然后到麦当劳吃饭，点完餐，找个了位子坐下来，先打开[炸]鱿鱼，用竹签挑着吃，被一胖子看见了，只见她走到点餐处说道：小妹，我要一个牛肉堡，中可乐，薯条，还有一包[炸]鱿鱼。
4、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。
突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了，我妻子在叫我吃饭。”
5、小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同住。
一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。
小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。
小花：亲爱的我也要吃你一口。
母亲干咳了一声，两口子脸炖红。
小龙喊了声：妈
母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！
6、孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿……”
爸爸说：“儿呀，你要吃什麽尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”
孩子说：“我只要吃饭……”
爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”
7、昨晚跟几个朋友一起吃饭，一朋友带着他七岁的儿子！上桌就开吃。一顿狂吃过后，在凳子上轻抚着肚子！我逗他说：还来多吃点。其回曰：我不饿！
8、有一天和同事在一家小餐馆吃饭。
吃得正开心的时候，进来一男的：“你家有卫生间么？”
服务员说有。
那男的紧接着特兴奋地说：“太好了，我就在这吃了。”
9、一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说：“我让我爸把我家坦克开来把你们家[炸]平。”第二个小孩说：“我让我爸吧飞机开来把你们家房子都[炸]飞。”第三个小孩苦着脸说：“�野烟嵌几忝恰Ｄ懔┍餥炸]我家房子。要不我就没地方吃饭了。”
10、去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了。喊也喊不停，最后只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了这时有个女的在岸边只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她请她吃饭后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句：“姐夫！”
11、心里觉得很难过，大众对思聪的误解太深，有时候实在看不过去了！我和思聪是发小，家里也是世交。从我们很小的时候开始，王伯伯就对他很严厉，虽然后来出国以后变化很大，但是骨子里小聪是个内向的人。记得上个月和小聪吃饭，我开玩笑说你现在红的很，全国人民叫你老公，他也不好意思。坦言说老爷子处在这个地位，自己想做个普通人很难，还是你好，咱俩家家世差不多，资产也相差无几，但是你家老爷子就懂得隐忍，不张扬，所以你现在不用面对公众媒体的压力，说完后一口气干了一杯酒。我微笑摇了摇头，抿了一口路易十三，想安慰他又不知道怎么开口。我们这一群人，虽然一出生什么都有，但是相对应的也一出生就要承受一般人所无法想象的压力。哎……俱往矣，数风流人物，还看今晚。
12、有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”。
13、一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……可爱的小D马上说：好，好！……一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。
14、怎么会这样，吃饭的时候不拿手机吃不香。
睡觉之前不玩会手机睡不着，走路不拿手机都不晓得怎样走路了。
就连去厕所不拿手机都感觉不痛快。
15、一朋友打电话约吃饭，推荐了一家餐厅，说好AA，饭后结账，我拿出了一半的钱，他拿出了一张五折优惠卷。
16、老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来。男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”
17、米米在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！”
米米瞬间找不到北了……
18、今日大风，我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。
出去一看，原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。
你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……
19、有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”
20、重新认识一个新男友好麻烦哦。
又不能当面扯胸罩……撩屁股，挖鼻屎，穿校服裤，破了洞衣服……吃饭还要一点点装斯文不完全吃完哦，又不能嘻嘻哈哈大声笑哦，要捂嘴笑哦，又不能发神经突然跳舞哦。
又不能说粗话哦，又不能几天不洗头跟他逛街哦。
好辛苦哦，还是单身好了。了解一个人需要很长时间，直接跳过过程吧！
21、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢。”
22、第一，主动加你的女性，不是你老婆就是托。
第二，主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。
第三，主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。
第四，主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
23、“咦，老公你过来，凉席下怎么有条小不属于我的小内内？”
“噢，上次过节本来买回来送你，想给你惊喜，吃饭回来就忘记这事了。”
“这样呀，挺漂亮，我很喜欢，闺蜜也有款这样的，只是颜色不一样！”
“我也觉得她那红色没这紫色的好看。”
“和我想一块去了，你说什麽？特么别跑。”
24、他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句：“对不起每次让你等那么久……”一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什麽？老板说以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨。
25、“这家为什麽叫新宾饭店呢？”
“因为在这吃饭的都是第一次。”
“你敢这样肯定吗？”
“敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
