我马上回家、我就符合啊、上课、到底谁的分量重、你考虑过换妻吗、这么还打车啊、怕老婆的故事等开心一刻老公的笑话25则。
1、下午去幼儿园接女儿，回来过马路时，看见对面咖啡厅里老公正和一妖艳女人有说有笑……女儿看见后说：“妈妈！那不是粑粑吗！你不是说粑粑出差了吗！”
我远远的望着咖啡厅里的老公说：“傻孩子！那不是你粑粑！我们快回家吧！”
回家后我给老公发信息：“早点回来！女儿太想你了，今天都把咖啡厅里男人当成你了……”
老公回复：“我马上回家！”
2、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”
老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！”
3、夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”
老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
4、今天和婆婆闹了些小矛盾，主要是老公引起的。
回到卧室，我生气的问老公：“在你心中我和你妈，到底谁的分量重？”
老公：“当然是你重啦！”
我脸上漏出了一丝笑容：“这还差不多！”
老公：“很明显的吗，你有150斤！”
5、听见几个同事聊天，一女同事笑吟吟地问一男同事：“你考虑过换妻吗？”男的一愣：“呃……怎麽突然问这个？”女同事说：“没什麽，我就是昨天跟我老公聊，要不要换换，想问问大家怎麽看……你会换吗？”男：“我……也想过……”女：“嗯，我那6 plus用着其实还行，但觉着应该还是7好……”
6、话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”
然后我说：“这么近还打车啊。”
结果，晚上又睡了一夜沙发。
7、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：“老公老公，船要翻了，快抱紧我。”某甲说：“要抱回家抱。”老婆大怒：“不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。”某甲大恐：“不要让别人抱，还是你抱别人吧。”
8、春天来了，美女们要把老公种在土里。等到秋天，你就有一堆老公了，到时候让他们一个给你洗脚，一个给你捶背。剩下的老实干活看孩子去……
9、相亲的时候我问老公：“你是做什麽的”老公说：“我是做室内光线控制设备的 ”我当时不懂到底是做什麽的，还以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的…。
10、老公：“老婆，你真像头奶牛！”老婆：“你是说我的胸部大吗。”老公：“不，我是说你像奶牛一样能吃！”。
11、夫妻外出旅游。妻子：糟糕，老公，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。
12、小蕊的老公脚出了点问题，医生说现在若不注意恢复锻炼，以后老了可能会残疾。小蕊怕老公担心、难过就说：“别担心，老公，以后我会做你的轮椅！”老公当时就急了：“尼玛，我都瘸了你还我抢，还要做坐我的轮椅。你还有人性没？”小蕊蒙了……
13、昨天宝宝一边吃着苹果一边等老公换鞋，吃着吃着就把苹果给老公了。一口一口的给啊，把老公吃的老高兴了，正高兴呢！宝宝嗷的一嗓子苹果也扔了就开始哭了。我赶忙问怎么了。老公看着我一脸谄媚的说咬手了……了……
14、女孩哭着跑去父亲投诉：“老公打了我一记耳光。”
父亲：“你俩怎么回事？”
女孩：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死贱货鬼混去。”
呯！父亲打了女儿一记耳光：“下次说话注意点！”
15、老公：快到床上来！
老婆：一天天的老跟我较劲！
老公：大半夜的！你拿个望远镜在窗户那嘟囔啥呢？
老婆：我看看哪个臭不要脸的！比我叫的动静还大！
16、儿子调皮不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老……老公，人家想要嘛…”
17、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！我又回答：不贵呀！才30块！老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！
18、心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。
工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。
而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。
然后很多杯具就这样产生了。
19、儿子4岁了，老婆找老公商量事情。
老婆：“我想再生一个女儿。”
老公：“不行。”
老婆：“为什麽？”
老公：“负担太重。”
老婆：“孩子长大后，我也会去赚钱。”
老公：“我说不行就不行。”
老婆生气了：“不行也要，如果你不配合，那就请你今天晚上做做样子，剩下的事情我来办！”
20、老婆怀孕了，老公高兴得不得了，买了一补胎灵，说吃了以后一定有助于胎儿发肓。老婆看了半天，把药丢进垃圾桶里，老公忙问：“你干什麽？”老婆骂道：“傻货﹗这是补自行车的胶水﹗”
21、和老公走在路上看见一只小狗。
我对他说：“快看，你哥哥！”
他淡定的说：“不是，我哥哥，是你丈母娘！”
我迅速反击：“是你丈母娘！”
说完反应过来，恨不得打自己的嘴，我这智商！
臭老公，你别跑，看你不打死你，敢误导我！？
22、刚结婚时，楼主答应过老婆，她来大姨妈期间，家务我全包了。自此之后，她的经期竟由原来的4天一下子延长到7天。这也算了，昨晚吃完饭，我叫她刷碗，她磨磨蹭蹭了一会儿，然后厚颜无耻，丧心病狂的说：“老公，奇怪了！我这个月来第二次月经了！”
23、出租车司机经常被pol-ice罚款，他特别恨pol-ice，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫pol-ice吧，你要生气，回来你就打pol-ice，如果你还不解气，你就操pol-ice他妈。
24、两年前，在台北的一家夜店里我偶遇了范玮琪，当时她表演了一个身体悬浮的魔术，表演结束后，我凑过去问她：你好，可以告诉我刚才那个魔术的诀窍吗？
她一愣：什麽魔术？刚才我老公就抱了我一下啊。
25、某日做梦，梦见自己写不完的数学作业，气的我大喊了一声，我不想写数学作业！喊完醒了，老公说，没事睡吧，我帮你写作业啊！然后我继续睡觉，接着梦见作业真的有人帮我做完了！
