神奇的大山、儿子吃了几天剩菜、让你弟去读、我儿子体格可好了、孩子以后你妈不会回来了、蠢儿妙对、菜还行等史上最强儿子的一句话笑话25则。
1、老国王得了绝症。
某天，他叫来他的三位儿子。他说：我快要死了，在我们的花园有一座大山，你只要踩在上面并说出想要的东西就可以得到许多想要的东西。不过每个人只有一次机会，要珍惜啊！说完，老国王就死了。
大儿子到了那里以后，说：金子啊金子！突然山上的树长满了金子。老大很鸡冻。
老二也来了，他说：银子啊银子！老二也很开心。
老三也急忙跑上山。可是他很倒霉，掉进了一个坑里，这时，他一着急，喊了一声：妈呀！！！突然，山上出现了许多老王后。
2、儿子对蔡振华说：“爸爸我想吃蔬菜。”蔡振华敲了一下儿子的头说：“我们搞竞技体育的，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是儿子吃了几天剩菜。
3、小奥放学回家生气的说：“妈妈，我明天再也不去学校上课了。同学们都取笑我，嫌我丑，还说啥，全世界再也找不出比我更丑的了人了。”妈妈一边安慰儿子一边说：“我的儿，这怎么可能呢！明天我就让你弟去读你学校读书。让他们见识见识这世界上到底还有没有比你还丑当的人？”。
4、去看生宝宝的同学，她语重心长的说：你一定生个女儿，以后嫁给我儿子，我儿子体格可好了，我俩用避孕药都没整死他。
5、爸爸：儿子。你妈呢？小明：去王叔家打麻将去了。爸爸：都谁啊？小明：好像就他们俩吧，每次老妈都赢钱。爸爸：孩子以后你妈不会回来了。……
6、河南有一士人，聘请先生教授很蠢的儿子。一次，先生拟了上联叫学生对对子：“门前绿水流将去。”学生对道：“屋里青山跳出来。”士人见状十分恼怒，认为儿子太不成材了。
又一天，士人偕同先生到一个道教寺庙去拜访客人，道士彭青山是个跛脚，听说士人来到，便一跳一跳出来迎接。先生对士人说：“昨天公子所对的‘屋里青山跳出来’，真是有道理啊。”
7、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。
同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。
第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行……还行……
8、早上起床发现老婆不在床上，于是乎推醒儿子问道：你妈妈呢？”儿子揉了揉眼睛说：妈妈输液去了。”吓得我立马起身穿衣服边问道：怎麽回事要去输液？”儿子一脸惊讶的说：平安液啊，你不知道吗
9、小明一回家就哇哇大哭。妈妈问：“儿子，咋了？”小明说：“老师说孩子是妈妈身上的肉，是么？”
妈妈：“是啊！”小明：“那你为啥要扔掉俺的弟弟妹妹们？”妈妈：“你胡说啥？”小明：“俺没胡说，你不是天天嚷着减掉身上的肉吗？”妈妈：“啊？”
10、动物园里的猴山旁边树了一块牌子，警告游客严禁拿杂物投打动物。
一个年轻的爸爸问儿子：“你知道为什麽不能那样做吗？”
儿子说：“知道，他们是怕猴子将来变成人后出来报仇。”
11、儿子出生了，我从护士手里接过宝宝，居然来了句：“别哭哥哥抱抱！”
我他妈兴奋过头了，还是没当爹准备呀！
12、今天，我我问我爸：“你可以买给我台电脑吗？”
爸爸回答：“可以等你全科考到第三名再说。”
我回答：“没问题。”
成绩下来了全班第一，我高兴的回家，问到：“爸，我的电脑呢？”
“我为什麽要给你买？你考的是第一，又不是第三。”
“爸，你坑儿子啊！”
13、上个世纪七十年代，物质匮乏，生活用品十分紧缺。
有几年，我几乎每个傍晚都会听到邻居大伯吆喝他儿子：“大明啊，洗脸要快点，我等着脸盆凉粥呢。”
14、我们俩都是信用社的革命工作者，实在太忙，有一天早上，夫妻俩急匆匆起床后刷牙洗脸提着背包就出门上班去了，直到下午漆黑才回家，回家后只听见半岁的儿子说了一句“妈……”
我们高兴死了，后来恍然：原来饿了会让人学会讲话啊！
15、老王有两个儿子，一个很乐观，一个很悲观。一�卫贤踉诶止鄣亩拥姆考淅锓派狭寺矸啵诒鄣亩臃考淅锓帕撕芏嘈峦婢摺＝峁鄣亩涌蘖怂担骸拔遗掳研峦婢咄婊盗恕！崩止鄣亩釉诜喽焉贤妫ψ潘担骸拔揖椭勒饫锟隙ú刈乓黄バ÷恚�
16、以前的时候，一家人都是围在一起看电视，一旦电视上出现亲嘴，亲热镜头的，老头，老太太，儿子，女儿那是喝水的喝水，聊天的聊天，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，全家人乱作一团，大家是否有同感？
17、一位唯利是图的商人，凡事斤斤计较。有一天，他的大儿子哭丧着脸走进来说：“爸爸，怎么办？我和一个女孩发生了关系，被她家人逮到了，所以他们要我付二万元遮羞费，否则就要吃官司了，您得帮帮我。”商人气得吹胡子瞪眼睛，大骂：“败家子。”最后还是赔钱了事。
接着他的二儿子也犯了同样的错误，要付对方遮羞费五万元，商人气得大叫：“你们这些混蛋，光会花钱，没有一个好东西。”这时，他的女儿哭哭啼啼地走过来“爸爸，怎么办？我怀孕了。”商人听了眉开眼笑地说：“还是生女孩子好，这下子我可以把那些亏损的全嫌回来。”
18、有一次在家，我和老婆吵了起来。一时冲动，我打了她两巴掌。
老婆委屈地坐在沙发上痛哭起来，看着观战已久的儿子，我问：“儿子，爸爸难道做错了什麽？”
儿子回答：“爸爸，我顶你！”
我很欣慰，对儿子说：“好孩子，爸爸平常没有白疼你，关键时候你还是站在了爸爸这一边！”
谁知儿子脸一变，说道：“爸爸，我的意思是我真想拿头顶你！”
19、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
20、儿子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强。
昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来。
吓了我一大跳，刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚：“臭老爹，你是怎么看孩子的？”
21、20010年8月，小儿子差二十来天就两岁了；此为背景。楼主喝多了酒回家，老爸叫我说话；楼主意思是有什麽事明天再说，但从嘴里出来的是：今天不想和你对话。小儿子拿一根铁铣把递他爷爷，那一顿胖揍；一个多星期左边胳膊都抬不起来，太糗！
22、兄弟俩在谈找什麽对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。
父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！
23、十点，老婆约老公做事，老公不肯。
老公：怕吵醒儿子。
老婆很无奈。
十二点，老婆又约，老公不肯。
老公：怕吵醒儿子。
老婆：我刚才把儿子抱去隔壁睡了。
老公：老婆，求求你，把我也抱过去吧！
24、丁丁因错被爸爸打了一下，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子，你怎么办？妈妈说：我会打他的儿子报仇！
25、有一天，我对儿子说：给你再要一个弟弟或者妹妹好不好。
儿子却说：不。
我说：为什麽？
儿子说：除非给我要个姐姐。
我说：算了吧。
