这是妈妈的味道、小米手环检测出轨、没看见把懒说的这么理直气壮的、难怪我脚痛、姐夫我姐出差了、祖传的宝贝、旺夫相等精选搞笑老婆的段子25则。
1、一日，老婆如厕不久，女儿就急着敲门也要上厕所。
过了一会儿，老婆出来：“你不是着急吗？现在去吧。”
女儿说：“不行，有味儿！”
我不知怎么的，就说出一句广告词：“孩子，这就是妈妈的味道。”
2、朋友出差，老婆送他个小米手环。出差回来，老婆悠悠的问，出差很刺激吧？白天心率都80左右，晚上怎麽120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80。你今晚心率要是上不了150，我打断你的第三条腿！
3、说个真事，今晚去逛超市买衣服，服务员夸老公皮肤白，老公看了我一眼偷问（因为我比我老公皮肤白）：老婆今天你洗脸了没？我说：皮肤好就是任性，不洗脸你能看得出来吗？老公回了一句：没看见把懒说的这么理直气壮的！我……
4、老婆：“今天看到一句很有哲理的话，另一半合不合适就像穿鞋，只有自己的脚知道。”
老公：“难怪我脚痛。”
5、和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。
下班了GC来了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”
整条街的人都向我们看过来了！瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊！
6、刚才看鉴定宝贝的节目，老婆说：“我家要是有祖传的东西就好了。”
我直接来一句：“你的丑可是祖传的！”
她特别温柔的对我说：“你的欠打好像也是祖传的呢。”
哎呀说好不打屁股的！？
7、老婆：老公，今天回来路上有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？老公：还用猜？他一定说你是个旺夫相对吧？老婆：啊，你怎么知道？老公：就你这长相，我一看没有性趣，就你这脾气，我在外啥也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？
8、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。”
9、一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。老公说：“买高层有很多好处。”老婆说：“有什麽好处？”老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷仟里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”。
10、给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。……
11、老刘出差回家，听到屋子里有男女亲热的声音，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？”
“你想多啦！”
老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”
12、“老婆，跟你商量个事。”“你说。”“下次啪啪啪时你能不能用心点？”“卧槽，我怎么不用心了？你要什麽姿势我给什麽姿势，你要我叫我就撕心裂肺地叫，还不行吗？”“那下次啪时能不能别磕瓜子。”“……”
13、心跳定律：
如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。
心跳达到180，那肯定是偷情。
心跳达到120，那肯定是热恋。
心跳达到80，那肯定是老婆。
心跳达到30，那肯定是恐龙。
心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
14、老公回到家打开门，感到肚子不舒服，准备上厕所，于是拉下裤子。裤子刚拉下，突然房间门开了，老婆和闺蜜出来了，老公吓得赶紧跑进厕所。闺蜜：尼玛，你咋不早说，你老公这么着急啊，一回来就要做事啊？我打搅你们好事了。
15、老婆回娘家了，刚买的沙发，让我抽烟烧了个洞。
赶紧买点烟花让儿子玩，然后看着他在客厅里放了一个烟花后，打电话告诉老婆，快回来。
16、儿子八个月了，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”。
17、二胎政策放开后，朋友老婆天天吵着要二胎。朋友不同意，采取措施戴套。朋友老婆啪啪后趁着朋友睡觉把TT翻过来居然怀孕了。
18、老公抱怨说：你看别的女孩说话就是好听，后面都带个重迭的字，吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉，听着多舒服啊……老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。老公怀疑的看着老婆说：你也会？说来听听？“别逼逼！”……
19、今天早上起床，肚子疼于是冲进厕所，解决后发现没有纸，于是大喊，老婆我忘记带最重要的东西了，结果这货递过来一个勺子……勺子……我还要她么
20、一天突然兴起，问老公：“老公，我吃的那么厉害，有一天我胖了你会不会抛弃我？”
老公瞬间迷茫的来了一句：“老婆，你要是胖了我怎么抛的动？”
我也是醉了！？
21、我在外地上班，基本一个月回一次家吧。今天陪老婆去看医生，看女人科，所以我在门外等，隐约能听到里面说话还。听到老婆对医生说她下面痛是不是做多了！老子一个月才回一次家你还做多了？火冒三丈推门进去，听到老婆继续说基本一上班就坐在办公室没动过！……
22、每次和老婆吵架，他都谁被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完之后她拉着我的手。
“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了”
23、昨晚回家，洗完澡，看老婆双手握着双腿，发呆的坐在床上，我以为发生什麽事，问：老婆怎么啦？
老婆红着脸：老公，都半个月了该交作业了。
24、老婆：如果我和你妈掉水里了，你会先救谁？
老公：可我不会游泳啊！
老婆：你一定得下水！
老公：那你死定了，我妈一定会先救我！
25、男孩：想求你一件事。女孩：什麽事？男孩：陪我演场戏。女孩：演什麽？男孩：演我老婆。女孩：演多久？男孩：一辈子。六十年后，一位白发苍苍的老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有全剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什麽事？老头子：下辈子，和我一起演续集好不好！
