一个空间礼物、把柄、良心到哪里去了、实在是丑的不行了、留下加班、要看一下我的内内吗、现榨的橙汁等最强搞笑办公的笑话大全25则。
1、教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。
很快就收到回复：“谢谢，下课把手机送到我办公室来。”
2、我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试时作弊，恰�帽徽飧隼鲜ψプ。鲜Ω嫠咚骸翱际越崾院蟮轿野旃依匆幌隆！�
当时我们这哥们跟我们说：“应该没事，他有把柄在我手里！”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，这个哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说：“上次看黄色录像，我已经放过你了，这次作弊无论如何也要处理了。’”
3、办公室主任将办公室的公用冰箱，长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。
主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去。
而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命。
我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？”
4、宿舍有一二哥，脚奇臭无比啊有一次宿舍检查卫生，宿舍管理员发现二哥泡了一盆袜子，没洗，严重影响卫生。果断端走说：叫他去办公室找我拿袜子。结果没出5分钟，只见宿舍管理员又把端走的袜子放回了原处，说了一句：“还是先放你们这吧。”
5、昨天公司老板与秘书突然把我叫到办公室然后突然问我：外面的世界那么大你不想去看看？我以为这是炒鱿鱼的新词然后机智的回答说：老板您就是我的世界！
老板听后很满意然后又问到：你不给自己来一场说走就走的旅行？然后我立马回答到：老板您这么累我愿意分担。然后老板笑着说到：明天周末公司组织旅游，你就留下加班吧！
6、楼主高中男老师一名，今年本命年，所以穿着红色的秋衣秋裤，这天在办公室，一个女生对我说：“老师，我能看见你红色的秋衣了！”楼主有点不好意思的说：“今年是本命年。”那个女生很兴奋的说：“老师，我也穿着红色的内内，你要看一下吗？”。
7、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀？”
同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
8、白宫的工作人员叫杜鲁门总统“老板”，而杜鲁门却叫自己的夫人为“老板”。
杜鲁门的办公桌前放一石块“推卸责任者，到此止步”的牌子。其实，那并不是 终点站，杜鲁门每晚都要带好多问题向他的“老板”请教。而总统夫人也会在幕后 向杜鲁门施加影响。杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。杜鲁门自豪地 说：“她是唯一能骂我而不受惩罚的人。”
9、上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。
10、办公室一女同事，已婚，每个礼拜回家一次，我们经常跟她开玩笑问她回家啪啪几次。这个礼拜一我本来是过去问她一个报表，刚走过去，她就说别问了，两次！哈哈，二货女同事，我今天真不是问你这个。
11、今天第一天上班，我就直接坐在了办公室的按摩椅上，Hr姐姐大怒，走过来质问我：“你为什麽坐在上面？”
我冷静地回答：“我要以一个正式员工的标准来要求自己。”
12、经理的办公室里养着一缸金鱼。
“不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”
“正相反，”经理笑道，“这里惟一开嘴却不向我要钱的，就是它们！”
13、一对儿小两口因为不点儿小事吵架吵急了，嚷嚷着要离婚。
一名调解员先把他们分开到了两个办公室里，让他们分别写出配偶的缺点。
十几分钟以后，男士首先从他那小屋里出来，对调解员说：“我写不出了。”
调解员暗喜，毕竟是夫妻，一时昏头了。
“你看，这不就很好吗。”
媳妇儿这时也低了头：“我太挑剔了。”
男士没理会她们，继续嚷嚷着：“纸不够，没地方写了。”
14、闺女四年级。今天，班主任通知楼主去学校。到班主任办公室，班主任对楼主说：班里换了新数学老师，你女儿不听讲……楼主：我回去教育她，让她好好听……班主任：她不但不听讲，而且她觉得新数学老师讲的不好，她鼓动班里学生弹劾新数学老师……说完，班主任递给楼主一封闺女写的弹劾信……
15、一女神在上班，她老公给她送饭，没说话放下就走了……新来的男同事问：那是谁？她：送外卖的。问：没给钱？她：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑………
16、在一家公司上班，中午吃完饭就在办公室里休息。正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥。其中一个突然说：“你们说说，嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？”这时，另一个同事大声说道：“换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？”听到后，我憋出内伤！……
17、情人节即景-----某男打电话“阿媚，今天晚上想和你去‘烛光晚餐’，下班后我去接你”……咦！怎么是男的接电话？（天啊！情人节被“飞”是多么痛苦啊！）“先生，求求你，叫阿媚听一下电话吧！我有很多话要跟她说。啊！不认识我。别这样，求求你，叫阿媚听一下电话吧！啊！没这个人！？我拨的号码是3838438，哦！你不是，错了错了，sorry！sorry！不好意思。”（挂电话，长舒一口气，再拨电话）
18、教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午，办公室里就剩下他和女音乐老师，他赶紧从备课本上撕下张纸，慌慌张张写了一行字，交给了她。
女老师接过纸条，展开一看，只见上写：“你是阴极，我是阳极，我们相靠，便产生爱情的电！”
女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：“如果我们相靠能发电，那就不妨试试看，起码停电不用再点蜡了。”
19、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了！”
20、以前我父母单位有一个男人叫老郭，他一直单身，性格洒脱节约，同事之间有喜事，随礼钱从来都不少，开始还好。相处十几年以后其他同事都觉得不好意思，一直想找机会还礼，后来有一天让单位的人知道老郭买了一双新拖鞋，当天老郭一进办公室所有人都不由分说一人塞他一个大红包，让后单位门口放鞭炮，拉横幅。更可怕的是领导还请了个舞狮子的
21、公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员。
刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，我问她那麽紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什麽决定，慢吞吞的站起来坐我腿上了……
22、我的公司是做养生的。今天办公室一挺漂亮的妹子在插花，我一看，都是已经枯萎的藤支，诧异道这都已经死了还弄？她说没有啊，可以活过来的，然后还给我看了一盆已经救活的案例，楼主惊讶道：这真是老树逢春啊……立马妹子看我的眼神都变了，我靠，意识到说错了，立马解释道：枯木逢春，枯木，枯木，哭……我的节操……奥……
23、开学第一天，班主任正在台上讲得唾沫横飞，我带着耳机在下面悠闲听着吴克群的《将军令》，不由自主地跟着就唱出来了：请你安静点，请你安静点。
赢得了几个哥们的掌声。
然后我们在办公室唱了一下午的将军令……
24、去相亲，是一个医生。我搅着手的中的咖啡，他忽然开口：你有肌腱炎，你看你搅咖啡时手指都是直的，平时肯定是经常玩电脑。我点头：是的。他：你的颈椎肯定也不好，你看你点头时脖子都是僵硬的，说明你经常做伏案工作。我又点头：对啊，我就是坐办公室文员的。“噢，”他若有所思的看着我，“怪不得你刚进来我就是觉得你坐姿态不良，我就肯定你是经常坐办公室的，而且是做文员工作的。”我有些怒了，哪个第一次见面就说这些的，这哪是相亲，分明是会诊。当我看到他还想在继续说些什么时，我注视到他拿咖啡勺的姿势竟然是如此的优雅，于是我开口讽刺：你是同&性恋，拿个勺子像女人一样。“啪”他的勺子掉在地上，大惊：你怎么知道，我已经掩饰地很好了，你是怎么看出来的！
25、一天，小新被班主任叫到了办公室，班主任对他说：“小新，你爸爸是在开公司？”小新点了点头。”
老师：“咱们学校要搞个年度晚会，你去看一下你爸能支持一下不？”
小新一回家就跟父母把这事说了，父母叹气：太黑了！给10000吧！
第二天小新放学回家：“班主任说想把晚会搞好点儿……”
老爸突然站起来：“不是吧，让你们老师去抢银行吧！我现在生意暗淡呢！”
老妈连忙把老爸按住：“还是给算了，毕竟孩子在人家手里呢。”
