模范丈夫、妻妾同僚、歪理、你送她生日贺卡了吗、受伤、上校鸡块、自讨苦吃等史上最污丈夫的笑话大全25篇。
1、下午5点，一同事急急忙忙收拾东西赶着回家。
经理问：什麽事，这么急？
同事：要去市场买菜，还要做饭！
经理：不错呀，什麽时候变“模范丈夫”了？
同事难为情，小声嘀咕：哪有！昨天半夜，我们吵了一架，结果，她回娘家了！
2、有个人，妻妾分居。
有一天，妾要去看妻，便问丈夫怎样写名帖。
丈夫说：“该用‘寅弟’二字。”
妾问这两个字是什麽意思，丈夫说：“同僚之间交往，写帖时都用此称呼，这不过是官府中通行之例罢了。”
妾说：“我们并无官职，怎么也写这样的帖？”
丈夫说：“官职虽然没有，但同僚总还是一样的。”
3、下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”
4、丈夫总是忘记我的生日，以前我经常提醒他。这次我决定不再这麽做。这一天很快过去了，到了晚上睡觉的时候，当丈夫进屋去看孩子们是否已睡时，他说：”“孩子们睡得真甜呀！”我说：“是呀，想想今天是他们母亲的生日。”“你送她生日贺卡了吗？”丈夫问。
5、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可并没有谁看见过他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
6、法厅上，公鸡法官审问罪犯母鸡：“你为什麽要杀害你的丈夫，还残忍地把他一块一块的碎尸？”
母鸡抽泣着说：“我是想帮他，他说这辈子最大的梦想就是成为一名上校……”
7、丈夫同卖菜人讨价还价地买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料，却换来了妻子破口大骂：“笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿，还说便宜？”
8、一对夫妻养了个闺女。
高中毕业后也不工作天天就知道玩，吃饭的时候两口子决定教育教育她。
于是丈夫语重心长的说道：“闺女啊！别整天瞎玩，我和你妈很早的时候就挣钱养家了。”
他妻子也在旁边附和道：“是啊！我像你这么大的时候都接过多年的客了。”
说完之后才意识到了什麽。吓得脸色苍白。
果不其然丈夫一巴掌甩在她的脸上，怒声的骂道：“说！那些钱去哪了？”
9、一个男人拿着一只蓝花碗，非常郑重地对妻子说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”
妻子白了丈夫一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
10、有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”
太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”
“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”
11、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”
12、妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？
丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！
妻子：我俩谁穿的效果好？
丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？
妻子：你就不能换个说法吗？
丈夫：她要是再矮点儿，我以为是你呢！
13、丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办？”
“别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。”
“具体应该怎么办？”
“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。”
14、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然，说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
15、妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。”
16、一男对老婆说：南非的妻子和丈夫房事后都会支付丈夫八元钱，太好了明天我就去南非。
老婆说：我也去。
男说：你去干嘛？
老婆说：我去看看你一个月十六块钱怎么生活！
17、有一天晚上，妻子在床上翻来覆去睡不着。
她的丈夫问她为什麽
妻子说：“我之前想隔壁家的老王借了钱，明天是最后限期了，但是我没钱还他”
丈夫笑着说：“就为这事，我还以为多大的事。”
丈夫起来，打开窗户大喊：“老王，我妻子说明天没钱还你”接着把窗户关上。
然后就回到床上对妻子说：“赶紧睡吧，现在该换成老王睡不着了”
18、一对年老夫妇，一起走过大半辈子，多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句：“我爱你。”
别人问他们为什麽有这个习惯，丈夫说：“我们都这把年纪了，这样做是为了保证，假如我们其中一个第二天没有醒来，我们在人生里留给对方最后一句说话就是这三个字……”
19、夫妻两人吵架了，分居两室。妻子想和好就写了张纸条：“亲爱的，今晚我想和你睡。”然后让小狗叼着送给丈夫。
不一会儿小狗叼着纸条回来了，妻子一看上面写道：“我绝不和狗睡。”
20、“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
21、妻子：你不爱我。丈夫：为什麽？妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！丈夫：那你爱我吗？妻子：当然。丈夫：我当然也爱你。我找个妞快活，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。
22、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
23、丈夫：大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。
大夫：先生，她有什麽症状吗？
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24、丈夫杰克是一个电视迷。一天他问他的妻子今天有什麽新的剧情，妻子说：“罗娜的丈夫因为抢劫而被捕，露丝堕胎了，杉姆跳楼了，茹如因为吸du而死，他的妹妹没钱上学，汤姆袭警被抓。”丈夫叫到：“这部片子叫什麽名字？”妻子说：“美好人生。”
25、有对夫妻吵架，都说自己强，最后丈夫说：你只有一点比我强！妻说问：哪一点？夫：你的配偶比我的配偶强！
我说“你是猪！”你说：我是猪才怪。”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊“我不是猪才怪！”
你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！
