帮谁都是帮、内涵笑话、内涵笑话、我连个同桌都没有、不是还有骨头吗、你想怎麽死，我成全你、墙等爆笑开心同桌的段子20个。
1、有个刚参加工作的年轻人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部门上班，各位有什麽事，尽管找我。”
同桌的一个中年人说：“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”
年轻人说：“我还没有结婚呢。”
中年人微笑着说：“你�盖兹绻枰幕埃部梢岳凑椅遥 �
2、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什麽意思？”哥们：“她不让我抄。
3、高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：＂其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。＂我内心一惊：＂你为何不说破？＂她略带失落的低头：＂傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。＂。
4、14岁的妹妹因调皮捣蛋被老师安排了雅座（讲台正前方，且没有同桌的那种），哭了一天，问其原因，她说：班里那个傻子还有同桌呢，我连个同桌都没有……
5、我一二货同桌，上次体检的时候，老师发了一表让我们填，其中有一个栏目叫本人成分，那货想了想在纸上写了些啥没看见，不过把表教给体检老师的时候，老师脸都绿了，我凑过去一看，他在那栏目上写了三个字。肉和水。
6、有一次和同桌吵架（同桌是男的） 楼主非常生气的说，你想怎麽死，我成全你。同桌说，太好了，我想精尽人亡……
7、老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天，”之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁？为什麽老和他讲话？”小李说：“我的同桌是墙。”妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”
8、初中的时候，午睡不肯睡觉，偷偷和同桌讲话。
结果被班主任抓到，又是批评又是教育的。
周五放学时，我和同桌居然被留下来重睡……
9、有一次我问我同桌：“你的男友长啥样啊？”我同桌很随意的说：“能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。”我：“你确定么……”
10、同桌在玩手机，没调成静音模式。
突然来了个电话，他立马把手机扔给我。
同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说：“老师我错了，上课玩手机是我的不对，您把手机没收吧！当场砸了也行！”
11、同桌：“你是我见过最干净的人。”
我：“那是，我每天洗澡洗头，每天洗四次脸。”
同桌：“不是，不管什麽事你都推得一干二净。”
12、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。
13、本人初中生，今天二货同桌问我：被门挤过的核桃还能补脑么？
我竟然没回答上来。
14、高二时候数学考试，我的数学差的一塌糊涂。
后面大题都不会，就把选择题蒙了一下，后来成绩下来了。
我吃了四分，选择题蒙对了两道。
没想到我同桌也吃了四分，也对了两道选择题。
老师：“你俩抄袭吧。”
重点来了，拿出来卷子一看，竟然蒙的还不一样。
15、读高中的时候，学校不让留长头发。班主任把我同桌叫到讲台上对他说：你耳朵那么好看，干嘛要让头发遮住，怕人看啦！同桌暴强回复：老师你胸前那块也很好看，干嘛要用衣服遮住。后来，我同桌在学校出名了。
16、那些年里沈佳宜嫁的人不是柯景腾，前任攻略里罗茜喜欢了孟云十四年可她嫁的不是他，同桌的你里小栀说我愿意时旁边的人也不是林一。结尾周小栀穿着婚纱却穿了平底鞋，她其实为了跟你逃婚做足了准备可你只停留在想像里，有时候我们输给现实只是因为没有勇气。
17、上数学课，老师在讲统计学
说到其中一道题“有一个估量……”
话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句
“她有一点任性，她还有一些疯狂……”
18、初三时候，我的女同桌拿了一个小白兔糖果，脸红的对我说，你喂我吃好不好。于是闭上了眼，嘴凑了过来。然后我把抽屉里的粉笔放在了她嘴里，哈哈哈，这个傻帽。
19、高三同桌是个二货、熬夜杀游戏、白天猛睡、老师直接无视
一到中午吃饭的时候只需用手臂推他一下，这货立马就醒
一日，校长查房，老师给我使眼色让我叫他起来，本人出于习惯性推他一下
谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗奔向食堂！！拦都拦不住。
20、上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
