赶紧的上去了、送走了你们这一庙，我就该升为方丈了、我要当毛拉、明天拉肚子、物理课上等暴强同学的小笑话20个。
1、农村娃，小时夏天游泳什麽的都农村大池塘里裸游～小学六年级时和班上同学去县城泳池游泳，他们换衣服比较快，下去后催我快点换，我脱好衣服便跑出门，准备跳，嘴里还兴奋的喊着“1，2，……跳”！当我脚离开地面的那一刹那，发现下面有女的，有女的！！！这TM是泳池，我还没穿泳裤，fuck，赶紧的上去了！
2、写作文时，总会因为错别字而引出一些笑话。一同学作文中写道：“老师，您送走了一庙又一庙的学生，又即将送走我们这一庙……“（“届”写成了“庙”） 老师批语：“送走了你们这一庙，我就该升为方丈了。
3、淘气的阿凡提把一个同学打哭了。毛拉知道后，让阿凡提伸出手来，然后用教鞭狠狠地在他手心上抽了五鞭，说道：谁教你打人的？要当好学生就不能打人。
我不当好学生，我要当毛拉。
为什麽？毛拉问。
毛拉可以打学生呀。阿凡提回答说。
4、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂……阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：我对这个是行家，让我试试行吗？老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：把炮弹拿来！
5、军训第三天，站军姿时一同学低头，教官冲他吼：“低头看什麽，地上有钱啊！”只见那同学默默地从地上捡起一枚一块硬币，全队一阵寂静，然后爆笑。祝军训的同学们开心快乐。
6、还记得小学时我和一个同学一起去班主任办公室。我去交班费，他去请假。当时，他说的那句话我到今天都忘不了，他说：“老师，我明天拉肚子，想请一天假。”
7、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”
同学回答：“酒精。”
老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什麽？”
同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”
老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”
8、春节后不几天，大林有个同学来家里玩，因为都嫌这几天吃的有点腻，大林就特意弄了几个清淡的小菜下酒，大林喝得有点高，就神秘地对同学说：“老婆就像是大鱼大肉，再好也会吃腻！
情人就像这小菜，清香养人！我喜欢！”
正说着，大林老婆进来了，见一桌子小菜，就抱怨大林：“光知道吃小菜，难道你想把大鱼大肉留着请客？”
大林同学笑喷了。
9、那天乘车，偶遇一同学，想要戏弄他一下。
于是在他身后悄悄的摸他口袋，这时有个人看见了，咳嗽了两声，我还冲那个人笑了笑，朋友没有发现，我又继续了！
然后就被人打了一顿，几个人都看不清！
就听见说，给你脸你不要！非要逮住你才放手啊！再后来就从派出所刚出来！
所以玩笑不能开过了！
10、一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？
他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！
然后，大家都沉默了……
11、高中时学校一次搞什麽晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的。
格一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了。
对台下学生大喊一声：让我看到你们手中的荧光棒！
结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去……扔了……上去……
12、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了。
班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。
不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。
班主任回：看窗外！
老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。
13、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己。
也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我叫奥巴马。哦，不不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。！”
接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什麽来着？”
14、地理课上，一女生不听讲，在底下化妆，老师走到面前说：你能用两个地名描述下你的脸吗？女同学想了半天也没想出来，看着老师，老师说：大连，太原。
15、一美国哥们来中国旅游把4s丢了，就花800块钱买了个山寨苹果，回国后被好多同学看到了羡慕的的不行，都要组团来中国买苹果，原因是那哥们买的苹果不但只花了100美元，而且有两块电池，双卡双待，超长待机，可以放内存卡，还能上无线网，还是智能机，最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见！
16、多年前，有一大群高中生去东部毕业旅行，大伙想想就要进入紧锣密鼓的“备战”联考期，于是决定在这最后一次一同出游的期间，彻夜狂欢。全班只有两个女生不想去，于是全班同学皆一同去夜游，只有她们两个留在旅馆里，A、B两女决定趁着大伙都不在先去洗澡，以免一堆人回来又是一窝疯“塞车”排队，于是A女就先去洗澡。一般旅馆的浴室都不大，更别说好几年前的东部了，除了气窗就剩门一个出入囗，雾气蒸腾中，A女不经意看见镜中似有一人模样，原以为是自己的影子，才发现影子愈来愈像一个不动的脸正向她微笑，这个年纪的学生一定听过许多奇奇怪怪的故事，A女当然也不例外，心里直低估着：“不会如此倒霉吧？还真被自己遇到……”集中精神、一点也不敢看镜子，用最短的时间草草洗完，马上冲出浴室。……
17、俺们班有一个叫熊珊的同学，去动物园总看黑熊，一天他照样来到黑熊前，对他说：“永别了爸爸，我已转世投胎做人了！”
18、我一同学问我一个谜语：“白雪公主脱裤子，猜一种碳酸饮料。”
本人不假思索的说：“雪碧。”
他笑着说：“不对。”
突然旁边角落传来一个声音：“应该是七喜吧。”
我一下子秒懂了。？
19、我们学校最近说全天候在实训区，实训区都不准用手机。
顿时同学们一片唉声怨气。
老师说：“你们没有手机正好可以跟同学们促进交流，男女同学之间相互交流，谈谈恋爱啊什麽的。”
我发誓，老师真是这么说的。？
20、刚开学，3个自恋男在宿舍里吹牛。
一自恋男说：“我每天早上起来照镜子都忍不住，亲镜子一口”
另一自恋男说：“去！这有什麽，我上街看到美女直接过去亲一口都不需要解释”
又一自恋男接着说：“不怕和你们说，我的初吻，是被一陌生女强行夺走的”
这时一路过的同学，听到了走过来说：“我也有过你一样的经历，但我的初吻是被我家的狗狗，强行夺走的，555”
