小时候、给爸妈暖被窝、对别人多有帮助、单剪是不是2块、被领养的姐姐、把棍儿给我舔舔吧等精选搞笑爸妈的段子25则。
1、记得小时候，家在农村。有次和几个小伙伴剪刀石头布谁输到最后一个就站到牛粪前，然后插支炮在牛粪里点燃，等炮[炸]不准跑。最后是个女孩输了，我等他们点燃炮仗的时候，悄悄跑道女孩身后，对着她耳边：嘭！她以为炮[炸]了，吓的嘴张老大啊一声尖叫，但这时牛粪上的炮真[炸]了，呃……一嘴牛粪啊，我们几个站后面都看蒙了，当时她就趴地上了，边哭边呕……然后？然后我就被我爸妈揍了………
2、在我小的时候，印像中冬天我都睡得特别早……然后迷迷糊糊中，就感觉自己被爸爸或妈妈抱到他们床上去了，可是早上醒来时，我又回到自己床上了，到后来我才明白过来，原来我这对亲爱的爸妈，是把我抱去给他们暖被窝了……
3、五岁的汉克和爸爸妈妈哥哥一起到森林干活，突然间下起雨来，可是他们只带了一块雨披。爸爸将雨披给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了汉克。汉克问道：“为什么爸爸给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了我呢？”爸爸回答道：“因为爸爸比妈妈强大，妈妈比哥哥强大，哥哥又比你强大呀。我们都会保护比较弱小的人。”汉克左右看了看，跑过去将雨披撑开来挡在了一朵风雨中飘摇的娇弱小花上面。这个故事告诉我们，真正的强者不一定是多有力，或者多有钱，而是他对别人多有帮助。
4、小侄子也有5岁了，10以内的加减法都会做，一天他爸爸妈妈有事，就把他带给我了，我带他到学校附近的发廊去理发，理发员正忙着，由于需要等人，需要在等一段时间才能轮到。于是我就读着理发价格表：“洗剪吹10块，洗吹8块。”小侄子就问我说：“叔叔你是想哪样啊？”我说：“剪短些就好”。小侄子眨巴眨巴眼睛说：“单剪是不是2块？”听得在场的人都乐了。……看来这孩子算数还行哈啊……
……
5、一个朋友是被领养的，有天她和弟弟吵架，她弟弟说“没人要的东西，滚出我家”大冬天的她穿着单衣就出去了，后来爸妈找到她把她领回家，爸爸对着弟弟就是一巴掌，以后再说这种混账话就给我滚，老子认识她比认识你早！
6、小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。老师答应了。第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
7、儿子今年三岁，今天带他出去玩时给他买了根鱿鱼串。
看着他吃的津津有味的样子我就逗他：“你有好吃的是不是要和大家分享啊？”
儿子想了想说：“我给爷爷奶奶，爸爸妈妈一人一块。”
我一看竹签上正好还剩四块鱿鱼了，就继续逗他：“你看现在正好还剩四块了，要是给了我们你就没得吃了，那可怎么办呢？”
儿子很认真的想了想说：“那等你们吃完了把棍儿给我舔舔吧！”
8、我妈是我们省羽毛球队的，一米七四的身高因为训练看起来就比较壮！我爸是商人文文弱弱的那种，就一米八一给我妈站一块还显得特单薄！有次我爸妈在家吵架，我连忙出来拉架，谁知道我一米七四的老妈硬是把我一米八一的老爸公主抱起�粗苯佣撤⑸先チ耍。。∥业笔本蛧逶谠亓税 兹说氖俏野峙吭谀抢镂∠备臼荃艴锪怂频乃担⒛闵钌畹纳撕α宋易瞿腥说淖鹧希。。⒌笔蔽乙桓雒蝗套≈苯有ε缌耍∨牧衣瓒夹α耍。�
9、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”
妈妈：“什麽事？”
女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”
妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”
爸爸回，妈妈：“说吧”！
女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”
爸爸妈妈：“卧槽…”
10、小时候爸爸妈妈总吵架，妈妈说：“等你考上大学我就离婚。”
冒着从此单亲的危险我考上了大学，妈妈又说：“等你毕业工作我就离婚。”
现在妈妈说：“等你结婚了我就离婚！”
我说：“暂时没结婚打算，要不你们先离了吧。”
我妈瞬间脸就变了骂我缺心眼。
我爸说：“对脑子进水了。”
好吧，你们赢了！
11、幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”
小朋友们异口同声到：“有！”
“那爷爷奶奶呢？”
“有！”
“好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”
几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨……”
12、表哥开了辆宝马。停在路边，一个骑自行车的小孩，华丽丽从车门划过。表哥逮着小孩，问出爸妈手机号。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什麽车？”“宝马”“啊？宝马？孩子不要了嘟……嘟……”然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。
13、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
14、爸爸妈妈说：你要是能把玩游戏的劲头，用在学习上，说不定就能考上大学了！我说：你们要是能把打麻将的劲头，用在挣钱上，说不定我已经是富二代了！
15、小军的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。
一天晚上，妈妈上夜班，小军便拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！”说得小军脸都红了。
过了一会儿，小军改好作业了。爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
“爸爸，有错题没有？”小军问。
只听爸爸不紧不慢地回答：“儿子，我只负责外科，错题属于内科，找你妈妈去。”
16、新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”
女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”
17、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什麽时候照的？”
我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”
她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”
18、六月份的天晚上，爸妈把家里唯一的风扇拿到了找屋里，当时感动的眼泪直流，我就把风扇拿到了爸妈屋里，爸妈感动的说：“儿子懂事了，长大了。”我爸拉着我的手说：“你拿你屋里去吧，我和你妈这屋今天刚装上空调，用不着了。”我：…
19、我们村里何老二的老婆生孩子。
孩子出生了，是个残疾，只有一只腿。
何老二当时就纳闷了：“几亿小蝌蚪中，你缺条腿，也能跑第一？长大必是奇才啊。”
从此对这孩子倍加呵护。
20、今天跟女友出去看电影，看电影之后女友说：“不想回家了。”
我看了看她说：“还是回去吧！要不你爸妈该惦记了！”
她失望的看了我一眼之后我就送她回家了，在回家的路上我好后悔出门没多带点钱啊！？
21、小时候，有一次睡爸妈床上，只有我和爸爸在房间。
无意发现压在床脚下的叠的整整齐齐的百元大钞，欣喜若狂的喊妈妈。
刚发出一个妈字，就被我爸一脚踹飞了。
顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀，宝宝不哭，摔床底下疼了吧。”
22、所谓的指腹为婚就是：
指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说：爸，妈，我们要结婚了！
23、一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”他苦笑。回家和爸妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！
24、读中学时候的我偶然接触到H片，于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知道男女还有这么一回事，直到前几天，听到老爸跟老妈说：女儿都24了都没谈男朋友可怎么办？妈说：急不得.然后我听到我爸说：怎么不急？她14岁就偷看H片.现在都24了. 都不知道她生活怎么过……
25、小明爸爸来到办公室，老师说：“这是小明的日记，你看看。”
小明爸爸拿起日记本，看到：“我在家里呆不下去了！爸妈每天晚上都在卧室里打架，妈妈被打的嗷嗷直叫，但是第二天却装作若无其事的样子！大人怎么那么虚伪！”
爸爸一脸尴尬的笑着……？
