腿像胡萝卜、不懂风情啊直男癌啊、刀掉下去了、借尸还魂找个好身体去、结婚后成了无神论者、我给你找个新爸爸吧、湖南老婆对付出轨丈夫等开心一刻老公的笑话大全25则。
1、有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”
男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”
2、老婆：老公啊，今天冬至，你今晚在乐宝袋要早早下班回家陪人家吃饺子哦，不然等下台风要来了！没有你抱紧我，我被吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你丫可拉倒吧！就你这样，人家顶着龙卷风也得把你送回来……
3、"老公在切菜，我在旁边捣乱他穿着内内，我就给往下脱，脱完就跑。这货不干了，掏出JJ放在菜板上举起刀对着JJ欲切状，问我：“还敢�桓伊耍≡俣夷谀谖揖颓械羲 蔽冶ё潘退担骸袄瞎也桓伊巳牧宋野伞苯峁瞎忠欢叮兜粝氯チ恕�
4、身体不太好，总是感冒。
有天对老公发牢骚说：这破身体，我弃了她借尸还魂找个好身体去。
老公立马两眼放精光：好啊好啊，那媳妇你一天换一个吧，那样我天天睡处女。
老娘先弄死你。
5、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”
“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
6、从小宝宝都和爷爷奶奶睡习惯了。一日，老公通宵班，我窃喜。问宝宝：今天爸爸上通宵班，晚上不回来睡，妈妈害怕，你能陪妈妈睡吗？宝宝歪着头想了下答曰：妈妈不怕，我有办法了，我给你找个新爸爸吧。顿时雷倒。
7、老婆一夜没睡。第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。这是个湖南老婆。
8、一个高雅的猪精女孩微博动态：
前脚上广电微博底下刷“人民群众喜闻乐见，你算老几”，后脚看微博上从快手盗搬的土味视频，嘿嘿乐，乐完了评论：“脑残仟千万，快手占一半，东北垃圾，举报了。”
点开她微博一看前三条：晒个三合板吉他“此生无悔入民谣，成都成都！”；转发中国有嘻哈“GAI中国匪帮说唱！勒是雾都！”；转发中央戏剧学院男生合影“全是我老公，想嫁”
9、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。
我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。
突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。
对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。
10、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
11、自从儿子上一年级后，每天晚上老婆都要辅导儿子学习。昨天晚上眼看就要十点了，有一道数学题老婆几翻解说后，儿子还是挠着头，一副没弄懂的表情，老婆顿时急眼了，只听啪的一巴掌，我当时就震惊了：“你怎麽能打人呢！”只听老婆吼道：“不打你打谁！跟你一样笨！”
12、老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”老公：“……”
13、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具————刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问：“什麽用具？”
我：“钢丝球啊！”
14、老婆：“亲爱滴，你看我身材苗条吗？”老公：“哇，真是魔鬼身材呀！”老婆：“好马配好鞍，好身段要陪好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！”老公：“……”一个月后。老婆：“亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！”老公：“只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！”老婆：“我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？”
15、老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的，我感觉我的胸部一边大一边小。”老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”
16、周末，一对小夫妻在外面逛街。突然老婆看到一家商场打出了“大促销”条幅，便拉着老公进去看看。正巧她发现喜欢的化妆品也在大促销，而且早已挤满了抢购的人群。于是她二话不说，从老公钱包里抽出一仟块钱便挤了进去。
大约过了二十分钟，老婆终于出来了，她衣服被挤皱了，但脸上笑开了花，原来她抢购到了满满一袋的化妆品。
老公忙问：“这得多少钱啊？”
这时老婆却拿出十张百元大钞往他眼前晃了晃。老公吓得瞪大了眼睛，他小声地问：“你怎么没付钱啊？”
老婆边整衣服边抱怨道：“别提了，我刚把这些化妆品装在袋子里，还没来得及付钱，就被他们给挤出来了……”
17、今日父亲节，老公一下班宝贝女儿就围在他身边，又送礼物又说祝词的，那叫个腻人。吃晚饭老婆准备让老公刷碗，熊孩子来了句：“妈妈，你就放过爸爸吧，今天父亲节！”老婆幽幽的来了句：“那是你爹，又不是我爹！”老公当场笑喷！
18、这几天，老公很喜欢骂别人屎壳郎，老婆就一直在等。
有一天，老公骂老婆屎壳郎，于是老婆就推了他一下。
老公又骂了一句，老婆又推了一下。
老公突然一楞，然后就没有然后了。
19、老公：你看你整天敷面膜，一张几十块敷不了二十分钟就扔了，真浪费！老婆：你一个套子用不到五分钟我说你啥了。
20、一天很多朋友在一起吃饭聊天，突然我老公一朋友对他说：“你老婆长的不错啊！”
谁知我老公脱口而出：“你眼瞎啊？”
21、同事姓夏，他老公姓周。他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的----“周一”。大家说：“不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。”有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”
22、读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，更没有胆量碰她。人成熟啦胆子也变大了，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MIMI，然后跟她娃娃说：…………喊叔叔，不喊不给吃———————-。
23、老公的鼾声太大，经常半夜被吵醒，于是我买了耳塞，自从带上它睡觉特别香。昨晚戴着耳塞准备睡觉，隐隐约约听见老公好像说了句话，就很大声的问他说了什麽，只听见一声怒吼：“哥说什麽了，放了个屁而已。”
24、一日，一对新婚不久的夫妻参加完朋友的婚宴。
老公滔滔不绝的给老婆讲接亲的趣闻：“那新娘是个模特，长的特漂亮，就连伴娘一个个都跟仙女似的，接亲的兄弟们一窝蜂的朝上拥”。听到这老婆黑着脸问：“你没有朝上挤吗？”
“没有”听到这个回答老婆笑了，可老公后面的话，让老婆的笑容僵在了脸上。
只听老公很气愤的说道：“妈的，老子离得太远了。”
25、老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。
老公：怎么都是黄瓜啊？
老婆：你回来了，我就不需要它们了！
