赏月、少个肾跟幸福有关系么、身份证塞提款机里能取出多少钱、家有骚狗一头、兔子不吃窝边草、你男朋友拉在裤子里了、我以为是COS女警等经典哥们的笑话大全25则。
1、中秋节，有一哥们和他女朋友出去赏月，结果发现天阴了，看不到月亮，便一直盯着他女朋友的脸看着，他女朋有以为他要向她说些甜言蜜语，就撒娇问道：“你看什麽啊？”他说：“今天没有月亮，你的脸特别大，看着你的脸就当我今天赏月了。”
2、哥们今天来找我诉苦，说：“昨晚我跟媳妇吵架了。”
我：“你最近不是才帮你媳妇买了Iphone6么？你们还能吵什麽啊？”
哥们：“唉！自从买了Iphone6之后，我就经常腰酸，体力也不如从前了，昨晚我媳妇就忍不住抱怨了！”
我：“抱怨什麽了？”
哥们：“她说我少个肾之后，她就不幸福了！”
3、今天和一哥们儿去ATM机取钱，一个面相猥琐的男人站在哥们儿的旁边，一直斜着眼盯着他。
哥们儿十分害怕，终于忍不住转头对男人大吼：“你总盯着我看干嘛？想打劫啊！”男人也大吼道：“我就是想看看你把最牛身份证塞提款机里能取出多少钱！”
4、一哥们有一极品女友，家有骚狗一头。前几天去他家混饭吃，期间各种侃大山，正到精彩之处，骚狗飞奔过来，直奔哥们女友小腿抱去，活塞运动有没有，正当我们诧异之时，那狗射了，前后加起来10秒不到，GC的是哥们女友来了句：”你妹的，没想到连你也早泄“……连你也……早泄……信息量啊……忘不了我那哥们的凌乱表情啊。
5、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
6、哥在上厕所，拉了半天才拉出来，就听见一人跑进来，刚蹲下就哗啦啦的一声，哥还在想拉得真快，往旁边一喵，好家伙，哥们拉裤子里了，过了几分钟，听见这哥们女朋友在厕所外面喊，说你手机掉厕所了，哥们说没有啊，我不会告诉你你男朋友拉在裤子里了！
7、有个哥们因为[piáo chāng]加袭警被抓进了牢里，放出来后我去安慰他。“哥们，被pol-ice抓到[piáo chāng]了你还敢袭警，你不要命了吧。”那哥们哭丧着脸说到：“第一天去那里，小姐打扮成了护士，于是就给钱开始了服务，第二天打扮成了空姐，感觉太刺激了。第三天女警来检查了。”
8、一哥们来我家玩，男生之间打打闹闹，我将他压在身下，说：“小样，还敢不敢得瑟了！”他闭着眼睛摇头：“亲爱的，�桓伊恕！闭馐保野纸戳耍晕宜担骸靶∩悖鹑媚懵杼剑脑嗖缓谩！�
9、前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头“多你妹，老娘用的耳机！！！”
10、话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。
11、一天体检，我和一哥们打赌谁的视力好。
他其实知道我眼镜度数比他深，想我真傻还和他斗。
可是我心里使了一计，想等他验完把他验的下一行前后左右给背下来。
暗自窃喜，背下来了。
轮到我，心想，让你做白日梦。
结果：脱了眼镜，我找不到指挥棒！！！
12、我儿子小时候，去公园玩儿，一个老黑逗他，又摸手又摸脸的，把我儿子吓的啊，当那个老外放开我儿子的那一刻，笑喷了：我儿子抓着我的衣服又擦手又擦脸的，然后摸摸那哥们的手又看看自己的手，原来他以为人家掉色呢。
13、话说身边一群没六儿的兄弟（包括我自己）一天正吃晚饭，一个哥们打电话。
干嘛呢？
吃饭
吃什麽啊？
面条。
什麽陷儿的啊？
韭菜鸡蛋。
听的旁边吃饭的老妈喷了一桌子。兄弟啊 咱俩太会聊天了。
14、今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，�土窖鄯⒅钡某蜃牛换崮敲米臃⑾至耍攵悖米哟展次仕�250干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！
15、今天和二货哥们一起去逛商场……中间有个手机大卖场，所有手机都可以试玩。然后他就一个个的全都给设上屏幕锁……当我们出来的时候就听到商场经理那一声草泥马响遍全场……
16、婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看 卧槽3W多，我正摸不准他什麽个意思 这货淡淡的说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我 反正你也不知道密码 拿着吧。卧槽，我给你跪了好么还能这样的啊。
17、大学的一个哥们儿是个疯狂的ｗｏｗｅｒ，为了打游戏，把钱都买点儿卡了，不敢跟家里要钱，就打电话给家长，说羽绒服丢了，打４００过来买羽绒服。结果，他妈妈给他寄了一件儿羽绒服来！！
18、今天问一哥们，你还记得你的初恋吗？哥们点燃一根烟，头仰望45度角的天空，跟我说道他的爱恨情仇！说完之后我说哥们，你他妈初恋都记得那么清楚欠我的钱你怎么啥都不说、赶紧还钱！
19、一哥们清明去上坟，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说；你不是去上坟了吗？怎么没把桌上的纸钱带去？还有：我今天刚刚取的六万块钱去那了？这哥们听完在坟头哭晕好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了～ ～ ～。
20、早上上班过红绿灯！后面一哥们没牌没证！刚好交警在他后面，上来就拔钥匙！那哥们一手抱住交警的手说！大哥你逗我呢吧！今天愚人节！我知道！这给我笑的！哈哈！
21、寝室一哥们又胖又壮.那天他躺床上玩手机，我看见他床上有一只蜘蛛就提醒他，你床上有蜘蛛，他白了我一眼然后又继续玩手机。我又提醒到：你床上有蜘蛛你没看到吗？他不知道发什麽癫，过来就是一脚说到：你TMD才是猪………
22、前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好，这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃，这时候我哥们就急了说：晃什麽晃，有钱了不起嘛！这还没什麽，精彩的在后面，要饭的说：有钱就是了不起！这时全车人都惊呆了。
23、一哥们给我看一张他和狐狸的照片说：“看，我有狐朋！”
我上去搂了他一下说：“看，我有狗友！”
24、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元，然后说：公交价格涨得好快啊？我回头说：我没零钱……然后……
25、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：“茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”老板娘吼完扭过头笑脸相迎：“这茄子你们放心吃，不收钱的。”
