一人一勺别抢别抢、TMD那货撸的是老子的管、我去你丫的、竟然蹦起来了、哥跑的快、哎，我的酸奶呢、就是走不动等爆笑那货的笑话集25则。
1、高中同学处对象大家让发喜糖，他说好，下午来了给你们带两袋糖，下午那货带了两大袋的散装白糖，还说：一人一勺别抢！别抢！
2、高中时住宿舍，舍友有一胖子，半夜喜欢拿mp4看A。
只要一熄灯，东京热的片头曲就响起。
一晚，天气太冷了还是啥的，他跑去和一哥们拼床，两人一起东京热。
第二天一早，那哥们大嚎再也不和胖子睡了！
我问为啥，他说，胖子半夜睡着了撸管！
我说，行了，大家都成年人了，理解点。
哥们这时一行热泪就下来了，TMD那货撸的是老子的管！
3、老公军官一枚，从恋爱开始便是异地，昨晚打电话跟老公抱怨说，你从来都没有带我去吃过烛光晚餐，那货说，不就烛光晚餐嘛，下次等我回去，点两根蜡烛，煮两碗方便面，我们晚上一起吃……我去你丫的
4、今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。于是我很淡定地说：咱们吹空调去。那货竟然蹦起来了……
5、一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”
男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”
女的说：“哥都有些什麽本事？”
只听那货说：“哥跑的快。”
哥跑的快跑的快～
6、有点饿，顺手把同事桌上酸奶给喝了，那货回来惊讶的说：哎呀！我的洗面奶呢？188呢！
我没出声，默默的到卫生间可劲的吐，完事回来，那货拿着洗面奶高兴地说：原来掉桌子地下了，哎，我的酸奶呢？
7、本人胖富美一枚，跟男朋友谈了二年了，准备年底结婚。有次我们一起下楼吃饭去，刚走到楼下，那货心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。”
我生怕他背不动啊，就小心翼翼的爬他背上去了，结果那货说：“嗯，可以背动。”搞得我还有点小激动…最后，那货又说了句：“就是走不动……”
8、我是蓝翔技校毕业的，但我学的不是挖掘机，而是厨师班。有一次我问一位师兄：“灌汤包怎么做？”那货想了半天，憋出来一句：“你包个西红柿在里面就行了。保证一咬就出汁！”
9、隔壁寝室的一个吝啬鬼经常来我们宿舍拿手纸，气的我们集体藏了手纸。那货今天来我们寝室，提着裤子左翻右翻，啥也没找到，半晌来了一句：“咋地，你们也断粮了？”尼玛，断粮？你天天就吃那啊！
10、刚才和男朋友吃饭去，他坐在我对面…那货呛到了，一口饭直接喷我脸上……
当然这不是GC！GC是这货过了会儿觉得刚才那一幕很好笑！
没忍住笑又喷了我一脸饭！！
11、小时候的事，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说：我帮你们加点动力吧心想
是不是用什麽东西诱惑我
们谁知道那货直接拿起砖
头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快，这也是动力！
12、班级一二货，经常逃课。
昨天逃课，碰巧给校长逮个正着。
一进校长办公室，那货扑通一声就跪倒了，然后痛哭流涕。
校长满满的感动，说：“你先起来，逃课的是咱先不说，能不能把地上的两个坑先给我填上？”
13、初中的时候有一同学很娘炮 有一次下课和几个同学在讨论新出的电影 因为学校网速慢 几个人中又只有那个娘炮同学不是住校的我就对正低头看书的他喊了一声“xxx要不你去下载吧？”那货抬起头愣了一下一脸羞涩的说“人家是男的 不会下崽啦～～～”卧槽 ！！！
14、我家有一只哈士奇，我那天好奇尝了偿狗粮，结果那货深情的看了我一眼，挪了一个空位给我吃，我他妈哪里像狗了？！！
15、话说我一奇葩哥们，原来学英语时老师让他数数，那货就 完 土 死瑞。
三来闻（13）还没说完老师叫他把书拿去后面自学……
16、晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”
只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”
我擦……
17、去相亲，遇到个超级极品男……
去德克士就算了，只点2个甜筒也算了，那货居然对营业员说：便宜点啊，2个5元咋样？我每次相亲都来你们这里啊……
18、和一朋友去钓鱼，不知道水
里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。
那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
19、都说小别胜新婚，分开几天，今天刚见面就被老公按下一顿啪啪啪，晚上的时候那货忍不住又把我啪啪啪了，不说了赶紧蒙头睡觉，不然一会儿那货又凑过来了。
20、一对情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什麽本事？”只听那货说：“哥跑的快，哥跑的快，跑的快……”
21、今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！
22、一天朋友找到我，哎呦那个苦的哟。
一把鼻涕一把泪：“哥，我打电话约妹子，你说她不约就算了，还骂人！”
我说：“咋了，你都说什麽了？”
那货说：“我也没说啥！就说了一句话‘清明佳节，约么？’”
23、小时候，和小伙伴一起去上学，走到一堵墙下，看见一头老母猪躺着那里晒太阳，那两排奶头真是显眼啊，我和小伙伴说，不知道猪奶好不好吃，那货说你试试，楼主真就趴上去吸了两口，关键特么的什麽都没吸着，每每想起那个时刻，脸都臊得慌。
24、报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快！
席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：“为什麽中·国·人总是习惯在称呼面前加个小字？”
导游解释：“因为喜欢那人才这么叫，亲切！”
那货大笑道：“怪不得你们都叫我们小日本。”
25、四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。
结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”
